The Last Diary
The Last Diary
from
Armin Andreas Pangerl
Beschreibung
Das Tagebuch ist nicht final, sondern umfasst einen Einblick auf einen Zeitraum von etwas 1 1/2 Jahren seines Lebens und die ersten Semester seines Studiums. Es lässt Fragen, bewusst oder unbewusst offen, was dem Leser gedanklich abschweifen, oder auch eigene Erinnerungen und Erfahrungen reflektieren lässt.
Diedra Fettel
Freundin des Autors
Foreword:
Thanksgiving:
I
couldn't do it without friends, so thank you to everyone who supports me and helps me create a beautiful book. No matter what you've done for me, I'm happy to know and appreciate
you.
For my flower and Mrs. Gabi
Number 3455.6
in the German diary archive
Title: "The Last Diary"
Sometimes I have no answers. To so many questions that are flooding in on me.
Today I visited Mrs. Jännecke at Moltkestr. 64. She is such a lovely 67-year-old lady, so sensitive and insightful. Even at her age, she still has witty stories to tell. She is completely neutral, sometimes critical, and always simply endearing.
Today it feels to me like I have Alzheimer's. Like I'm losing myself.
On Monday in Freiburg, there came a point where I couldn't go on any longer. Too many people, too many impressions and faces. I sat down on a bench and waited to see what would happen. But nothing happened. I waited some more, and nothing happened. Except that my mind calmed down and became still amidst all the hustle and bustle.
The Chinese man was stumped too. He tried letting "south wing" slowly roll off his tongue. He didn't understand.
13.10.1995
I kiss you on the mouth, beloved Talia. Now it's time to say goodbye.
I wish you hope.
I'm looking forward to the concert in Paris. It'll be tiring, sitting in the car for 10-15 hours. But I have you, dear diary, and I can write when it's quiet, so I don't get carsick.
Paris! Paris will be a journey. Dreams will come true there. Stones will be found and brought home.
TR said I was right. You have to be able to concentrate on one thing. Otherwise, too much gets lost.
Submit your BAföG applications at Schreiberstraße. Freiburg is waiting for me.
Johanna was the prettiest girl at the mountain camp (city recreation) and had the biggest nose; she also looked quite pretty in the bathroom and wanted to go to the studio (to see me). //Note: We went for lots of walks.//
Are there things I don't understand right now?
Yes, certainly quite a few more.
16.10.1995
First day of university. From today on, it's time to work hard. Don't give up. Navigate smoothly. Stay on your feet. Stay focused!
First math lecture. They tricked us. University life begins. I can feel myself missing one thing after another. Thank goodness I have tutoring with Markus on Thursday.
At the ebb, I was close to the boundary of time and space. I almost lost myself. Nothing would have held true anymore. Anja invited me to her place. Naturally, the conversation immediately turned to the psyche and the past.
All things I couldn't really make sense of. But I have to admit, I'd love to sleep with her. She's so wonderfully plump. Then I'll visit her more often. But it'll probably turn out she has some kind of sexual problem. So I have to be careful and not do anything stupid. Professor Soergel's lecture was really awful; I hardly understood anything. Professor Schneider's was better, but I think it's a shame that the subject isn't really my thing anyway.
Angelika called and would like to look at the pictures on Thursday. That's good and could be helpful. I picked up the exhibition from the hospital today. I sold four pictures for 1000 DM, unframed. I already have the receipt.
Now I'm wondering whether to leave the house to play a little darts. I could give it a try. How much time should I give myself? About an hour and a half. I need a little relaxation. Some things you just have to follow through with. I realized that today when I wanted to sell the paintings and there were still some ambiguities regarding the purchase.
But whatever!!!
Playing darts was okay. I also met Andi (my brother). He had dark circles under his eyes, was exhausted, and told me he didn't want to sleep anymore because he was having nightmares, and he didn't want to have them anymore because they were always the same ones. That worries me. But somehow I don't have time to worry because I want to study.
I have absolutely no idea how the history thing is supposed to work. I'll ask Philip tomorrow. I think he's also studying Latin. This whole thing hasn't gone well for me. -Today-
Because that jerk of a landlord didn't show up, I missed the introductory session. Basically the most important part of the semester. Damn it—again. I could seriously kill him.
But where was the thrill today? I think the thrill was during my visit to the UB. That's what the university library is for. I chatted up some people there who are studying primary school education. It's so easy to meet someone.
Oh yes, on the way back I chatted with one of the B'ler twins for the first time. They're such a lovely family. She has another sister who's really fun. I only really like one of them, but I couldn't say which one it is.
During my visit with Anja, I looked at a woman differently for the first time in a long time. Her backside is large. She told me about her fear. Fear of what, of whom? Of me? That I might get up and touch her? She's married, and that still means something to me. Nothing else matters anymore.
As I walked in (home), through the hallway and up the stairs, lost in thought about everything that still needed to be done. And my guilty conscience was already bothering me again. The need for a shower was very strong. And I took action. Then I thought deeply about beautiful moments connected to tenderness. Moments when someone touches me and simply wants to be with me. Wants to be with me.
I'm really fed up with always being the double.
Which brings me to math. Because math is still important and needs to be done.
-Magma-
Let's see if I can find any life drawing classes. That really appeals to me. That would really appeal to me.
I can't listen to Magma right now, it's a turn-off. The pressure is too much in my head. It's hard to take it all in. Maybe I'll learn to structure things better during my studies. I've already made the first attempt. But oh well. Losses are part of the process. I'd rather listen to some classical music. Something light and breezy, so my soul can take flight.
I quickly hung up a picture, rubbed my hands together with joy, had a wicked, gleeful time doing it. And then sleep came. The peace and strength from the silence.
17.10.1995
Mathematics is like a train that departs without waiting.
20.10.1995
It's so frightening how math is eating me up inside. I haven't had a clue for a long time, but whatever. Maybe I'll understand something someday.
It's utter chaos here. And it's wonderful. My head is finally clear, or rather, getting clearer. No drugs, no alcohol. Nicotine, though, in copious amounts. Tonight I'm going to a fucked-up punk concert. It'll be fun. And it's sure to be a blast. I'm in the mood to dance like crazy, a fight would be okay too. Silke's coming with me. I just talked to her on the phone. I don't know what to do after that yet. Maybe play darts or something. Who knows!
21.10.1995
That's typical, of course. My picture is in the newspaper, but I'm not named. All the things the others said were mentioned. Only what I said had no effect. The Lahrer Zeitung can go to hell. Because the editor even asked for my name—but I still wasn't mentioned—the article infuriates me. It's 100% crap.
This is the first time water has dripped into my diary. Autumn is showing itself in all its beauty today. The sky is brilliant in all shades of gray and blue, and below it, this explosion of green and yellow.
Autumn is beautiful.
I rediscover him every time. And each time differently.
Now, a few hours later, I'm in a bad mood. I'm cold and I was hungry. That might be the reason. The phone call with Ganda wasn't very uplifting either. She's in a bad mood too. As Christian said, "Frustration is just part of it." Well, I have to get used to my new role as a student first. That's difficult. I also did the dishes. Somehow, the thought also occurs to me that living with Piri is unsatisfying. I can't help imagining being intimate with her. But what is sexuality? Ultimately, just a physiological reaction of the body. Hormones, you know. I'm getting my period again. That must be it. My rhythm is disrupted. I'm not gliding through the day. I'm just wandering. It would also be nice if someone called right now and needed me. Just like that. If they were in the mood for me. If they were tender and simply kind and honest. But that's just how it is. Ganda, Silke, Piri are all women who don't know what a man needs from time to time.
A little time and leisure. Now I'm going to get completely drunk. Shabby old wine. Hex von Dasenstein. It still tastes good. The food was also made entirely of old stuff. It'd been lying around here for a few weeks. But it's okay. Just about.
So! This is Saturday, and perhaps also Saturday.
Such strange, sick thoughts.
This morning. The day began with waking up. After coming home from university yesterday completely exhausted. It was just too much. Especially since I also lost my pencil case with my pens. "A sign," I think.
No time to make a plan, not even to masturbate.
A flurry of activity broke out. Unfavorable franticness. A frantic, almost frantic, thought of Anna, an orgasm. Or was it Ivonne? It was Ivonne, as I remembered hours later. The thought was of "touching her breasts with my feet" in the bathtub. I still draw strength from that day of tenderness. In a flurry of activity, I also found my pens and the train schedule. However, it was all too late. The two Japanese men were talking next to me.
Our eyes don't see. Our eyes are the most important thing. We learn the most with them. And we become part of this world. Much like with our ears. When we hear echoes. In reflections. In a world so loud and garish. We make something of it. Undefined, yet guided. And so, sometimes, we no longer hear our hearts. What we want and don't want.
The day began with a double sun, a reflection of a mirror image in the double window of the train.
That feeling of sitting at university is incredible. So many impressions. Constantly having to muster up the courage. Being illogical. Discovering paradoxes, years later!
26.10.1995
Somehow, it's really late and late at night. I shouldn't have been drinking coffee at 6:00 PM. It's keeping my mind buzzing now. And my hormones are down. A thousand things are racing through my head, and I can't hold a single thought for more than a second or two. Completely clueless. Without any ideas. Without any idea how to calm down. If all goes well, I'll attend my first unofficial meeting in town on November 6th, with Mr. Heil again. A tape recorder would be quite useful there. But my hearing is good. And my mind has a relatively good memory—doesn't it? If I fall asleep now, I'll have exactly five hours of peace and quiet. No more.
Good morning, dear Armin! How did you sleep? Badly!
Last night's conversation with Piri was lovely, but I shouldn't have said that I have a door open for her. I meant my heart, not my body—hers or mine.
She flinched when I mentioned sex. I think she was aroused. Whether she liked it or not, her vulva was wet and she had an intense tingling between her legs. I so wanted to ask her if she'd ever thought about being intimate with me. And now, as I write this, I realize I've already asked her that before—when I visited her, before her trip to Australia. I just can't find it anywhere. But I'll write it down sometime. My notes, along with the pictures, are among the most important things I own. And they play a significant role in my story.
Today I am going to my first history lecture with Prof. H. Wischermann.
18.15Uhr
Historians are pygmy, pedantic nitpickers. The professor got on my nerves right away. A stinking, plodding sentence structure. He can't even express himself in sentences. He's allowed to, but we aren't. That was it.
27.10.1995
The years practically rush by. Like ravens. Offering autumn and winter.
The self-help group failed last night due to human incomprehension. Perhaps not completely. It's really important to hold a psychosis seminar. Nobody understands what psychosis is, except those who have experienced it.
28.10.1995
It obviously follows that there must be a need for clarification, and that will certainly be the next thing the bridge should tackle.
When people are talking and suddenly stop, something has gone wrong. Something has gone fundamentally wrong. I shake my head in disbelief. I'm not responsible for other people's problems.
29.10.1995
Piri is practicing guitar; it's really lovely today. I love the peace and quiet. We get up and start laughing. It's wonderful and easy. Since yesterday, we also have a working heating system again. Mr. Heumoos quickly repaired the unit (pump) in the basement with compressed air. I then fired up the stove yesterday, and it's been nice and warm ever since.
This afternoon I had a brief opportunity to glance at Piri's breasts. But she allowed it.
Do you actually like opera?
No, more like grandma.
We occupy ourselves with such mindless nonsense. And it's actually fun. And it's beautiful!
I'm supposed to be learning Latin, but I don't feel like it; I'd rather paint all day. And build a chessboard out of matching colors. Meanwhile, Piri is building something out of wood...? (...)
Peace reigns. But not for long!
She's currently on the phone with Farid B. Let's see if he still feels like coming over.
02.11.1995
In one month I'm going back to Paris for the Cezanne exhibition.
05.11.1995
I didn't sleep well last night. The bottle of sparkling wine was too much, but the frustration was just too much. I feel very lonely these past few months. Besides, I feel really guilty about not doing enough for my studies. Latin is desperately needed. And so is self-study of the art historical buildings along the Upper Rhine. Maybe I should buy a book about it. They really pile on the work at university. But that's okay. I think I'll just see how things develop for me. Especially since university is simply an educational institution for adults, and that's a good thing. I'm definitely in the wrong place there.
They'll sort me out. There are so many impressions flooding in on me – and sometimes it's too much, so I have to withdraw.
I haven't seen "Anne," the Italian woman, in a long time. That's a shame! I would have liked to have chatted with her longer.
Write a letter Wed: 16:00
K2/ Youth Club/ Girls' Home
Fig.: Drawing
Sat: 1 p.m. City Youth Services
Departure weekend city
Make an appointment at Schrimpf Urology
Testicles small and delicate
09.11.1995
I just invited Manuela W. for coffee again. But she doesn't want to come yet. She's just broken her fast, and that's on her mind. So I made an object. It's called:
"They want to change me - please help yourself."
Last night, the self-help group finally failed. It's no longer a self-help group, but a therapy group. People couldn't connect with each other. I've left. Let's see what the future holds. And what changes as a result. And that's the only reason why I created this object today.
It's unsellable as it is. And there's a reason for that.
It is a matter of public interest, part of the world, and therefore inalienable. Whoever sells it also commodifies their soul.
That is my point of view.
A lot has happened these past few days. I can feel something brewing inside me. But that's okay. Maybe I just need a good fuck again. Or some hormones because my testicles are getting smaller and smaller. What I need most of all is peace and quiet, leisure, and simply tender people around me.
And after just one phone call, I'm fully immersed in work.
Addendum 09.11.1995
I was lying in the bathtub when the phone rang. It was my friend S., he asked me if I would be his best man.
Of course I want to!
This is one of the best offers I've ever received.
A friend who remembers me and whose friendship transcends time and space.
Today is planned from top to bottom. Shopping/therapy/Talia painting/darts, and then off to Langenhard tomorrow at 1 p.m. Seeing Hatiche/Christine/Ingrid/Nadja, all these girls, again will be fun and, above all, a celebration. The St. Martin's Day parade is a reflection on everything.
The period from November 10th to November 13th, 1995
Friday was awful because I lost my game 0-3, but that's just how it goes. That day, Talia and I painted. Strange pictures. Pig-rabbits or something. We each painted on our own, and then we made a picture that I really liked, but Talia didn't like at all. Maybe she'll like it later. It's like how many things need time to settle before they can be understood. We write, paint, work on projects, plan, invent, absorb, and in the end, we realize that nothing has changed in the world. Only later do we learn about reactions to our actions through feedback.
How? For example, I could ask if it's possible to raise funds for the young people from the large-scale project. To gain recognition, to successfully redesign it as a project. So that the impact is more sustainable and actually still has something to do with art. Instead of being thrown together and considered finished. There are so many ways to connect things.
16.11.1995
The basic plan for the large-scale mural is in place. Yesterday we had our first preliminary meeting with Rheinhold. We drafted a letter to the schools in Lahr, encouraging young people to get involved in our project. A sketch of mine will be included in the letter, along with a reply slip. Today I plan to paint with Talia. Talia is very economical with paper and doesn't want it wasted. But I do!
Andi is having breakfast, or rather, coffee, with Suse; she might become his new girlfriend. He and Steffie broke up a few weeks ago.
Addendum: Johanna took me for a really nice and long walk.
Perhaps a milestone in your life. TY
Every encounter with me can become a milestone. (Arrogant jerk!!)
Note: Meeting with RB. He wants to build a support group of people who volunteer to look after the needs of young people. The word "continuity" came up. And that's important! That the idea is passed on. Enthusiasm is part of that. We'll sort things out in January and make it an event on February 7th, 1996. With cardboard boxes hanging on the wall and decorated with airbrush art. At 12:00 PM, Uli arrived; we talked about the prints and the possibilities. We want to experiment on Saturday. It will certainly be fun.
Some days you lose your bearings. Today is one of those days. Talia and I had a nude photoshoot in the bathroom; I hope the pictures turn out well. Now we're thinking about doing some body studies, like front views, etc. We also talked about something personal.
I've long since realized that Talia is a far greater artist than I am. Talia says something sentimental about it:
“and grins from ear to ear”
17.11.1995
We did these frontal area studies while Maja was at Grandma's. Talia was the model. Funnily enough, she said she didn't want to spoil the fun. And I oiled her all over, except for the intimate areas—she did that herself.
The resulting works are wonderful and reflect our familiarity and our openness.
The difficulty now lies in processing the leaves, as the oil won't last forever; we need to treat them with dye. So far, we haven't found a suitable dye for the leaves.
After the cold spell of the last few days, today is mild and gray. The clouds drift leisurely along, certain that no one will disturb their course. On my right hand, which was injured during the debriefing after the summer camp, the middle finger is longer than ever. The other nails are now the same length. I'm unclear where this calmness, or rather restlessness, within me comes from. Perhaps it's largely related to how I feel physically. Talia said she's been drinking more of my milk because she's noticed that milk makes her tired. Yesterday, the whole day with her was great. Only, maybe I shouldn't have left my bike at her place and ridden home with Christine. During the ride, she told me that I was teasing her. Well, once her so-called deal is finalized, we can release a balloon. That'll demonstrate what I mean. Once again, I'm smoking way too much. Drinking too much beer and taking too many drugs. I'm losing myself, disoriented. Missing important appointments. This and that is going wrong.
That reminds me. Perhaps we should form a working group to approach people who can document our work. I think Talia would be the right person for that. If I see her later today, I'll ask her about it.
18.11.1995
I'm tired and irritable. I'm on duty. I messed up yesterday and racked up surcharges. And I'm currently racking up more. The chaos here is unbearable. No respect! I'm incredibly stubborn.
MF comes and goes.
God is going for a walk!
Fascinating. Then snow!!
Not anymore. The situation is bearable. I'll go get the bathroom pictures later; that'll be fun. And I'm sure the pictures from the summer camp's end-of-term get-together will be there too. My nose isn't responding. Shit. I used to have problems with women. Now I have problems because no one wants me anymore. Maybe I should look inward again and find that point within myself. But it's hard to find with so much external and internal distress. Tino suggested I apply for welfare. I don't know about that. It seems so meaningless.
I'm just average.
Matthias said he'd get in touch over the weekend. We'll see if he does. I'd really like to find out to what extent he's latently bisexual. He said he doesn't know how to deal with that form of aggression. I'll visit Bea sometime.
Since Heike's kebab (that's Tino's wife), I've been feeling much better. The two hours of sleep I got also helped me get through the short night.
19.11.1995
The third world-battle in the Stiftskeller was quite amusing. Mr. F., my former teacher, was playing the detonator again. Should we let the bomb go off in Lahr? Absolutely. We'll just lose a few things. We should add a few more things. And have them in reserve. For example, Mr. Reißfelder pinches the boys' nipples; everyone hates him for it, but no one dares to defend themselves against him.
We all make mistakes and pay a high price for them. The higher we rise in society, the more social responsibility we bear, the greater our fall becomes. I should tidy my room today before people come to visit. Maybe I'll invite someone over. W or Y. But she's still asleep. Okay, no problem, what should I do with the rest of the day?
I plucked up my courage and chased the ravens away. Nothing else. I'll end up in jail. The piper was garish and smoked for a long time afterward.
21.11.1995
Monday, 11:00 a.m., in front of the institute. Nina
24.11.1995
1001 Dinge/ Party Uli/ Freiburg abend/ Tina/ Daniela
25.11.1995
Speyer Cathedral with Prof. Wischermann
[ ]
26.11.1995
6:45 a.m. Got up at 4:45 a.m. Didn't look properly again. I have the night shift with the boss tonight. Now. Did a little painting for Biggy Waßmann. Nina, always Nina, dreams. Illusions. Wishes. Slept on the bus to Speyer, thinking of her or the many pleasant wishes for that place.
Cold coffee, yuck! Still gender. Oh, I'm about to collapse. Autumn and winter again. Drawing Germany. I love the sun! I write and I don't forget myself. Pictures upon pictures. B-raidy won't come. How do I have a conversation? I don't want to talk. This is my dreaming world. Clean my nails, fingernails or something! I'm so horribly stupid. Stupid.
It was freezing cold in Speyer with Professor Wischermann. His first name is Heinfried. He talked for eight hours. Eight hours of talking is truly admirable. Eight hours, no more and no less. Speaking for eight hours in freezing cold in front of 40 people is beyond incredible. How much this man must have read is probably even more unbelievable. Well, he did write and publish an entire book, after all. It's just his way of telling stories. Just listening to him makes me feel sick. But I imagine many people feel the same way.
And then to have a plan. Even just to recount the last three minutes he spoke is incredible. And then to have a plan. A consciousness that is clear and distinct. Composed and focused is incredible. Incomprehensible to me now. To let oneself be so overwhelmed. I enjoyed it, I was satiated. Intellectually satiated. And Speyer Cathedral is just one of the things I experienced before I slipped down into nothingness. Into sleep. The talking, the storytelling about anything. This professor's long-windedness is admirable. A fascinating person. A person who is ahead of his time in many things.
The problems within Speyer Cathedral are as vast as the cathedral itself. And there are thousands more.
The cold I felt while listening and taking photographs is incredible.
Just as I seemed to have him in my sights, he moved forward for a split second, and the sun blazed directly into my eyepiece. As if he were in league with the devil. As if he felt the light and sun on his cheek to prevent the photograph.
Fascinating!
I think I'll write to Alex now. Which I've just done. Six pages long, and another six pages to Felix.
It's a shame that Piri doesn't trust me. But that can't be changed, at least not from my point of view.
It's good that she's practicing and practicing now. Until she can do it. (Guitar) Various blows are coming from above, too. The uncertain ones, the incomprehensible ones. The ones I don't understand. She's young, after all, and a woman. Please don't misunderstand this.
That's just how it is, and that's that.
A woman who wants to learn to play guitar is quite special. She should find a female teacher. I won't say any more about it. Now MW is stomping down the stairs. [...]
It's almost impossible for your car to start. Now I should get five hours of sleep. Then I'll have finished my work for the day. I'm curious how Uli is doing? The sex with his girl must be amazing. But the horn she has (is) on her forehead. (Apparently she bumped it somewhere.) Well, I don't know. Her breasts are great, at least, and I'm sure her ass is too.
The phone's acting up again. Magma (Christian Vander) Trio. Nice.
I've been on my feet for 15 hours now and still have about 10 hours of work ahead of me.
I wouldn't say I'm burned out in any way, but it's exhausting enough just to think clearly.
I hope I don't step in a mine. I discussed the possibility of a B-contract with my boss. That would be one way to finance my studies. As an art historian, it's easier to sell paintings, and for a higher price. (Phew, the materialist in me is showing!)
I went to church today. I left 50 DM there, which hurt my wallet quite a bit, but it felt good.
What can I say! My flatmates are fun. But also difficult. And so are the people upstairs. They're all kind of fringe stoners and drunks.
Bezch is unbelievable.
A wonderfully beautiful woman when she lets down her hair. And when she has the time and leisure to listen to you.
On Wednesday at 5 p.m., I'm going to play badminton with her in Kippenheim; I'm looking forward to it. I know how clueless I still am when it comes to understanding women, but whatever. That's just how I am, but I also have the chance to change because of it. Bezch canceled Ganda; blocked her. It's her own fault. Why did she hang up after barely half a minute? Why! Because she won't stop loving and hating. December 6th is St. Nicholas Day. Let's see who left their shoes outside. I'm looking forward to that. Thursday is World AIDS Day, and I'm looking forward to that too, because Johanna will be there on Thursday.
And Friday is World AIDS Day.
(Correction:) It's the day before. Wilting carnations bring death. The day with Piri was very nice. My guitar playing was okay, and I feel how centered I am. Johanna came for an hour and a half. I spent my last money on the evening. Bezch, who was also there, wasn't hungry, and we played "Categories" (or "City, Country, River"). In the end, I gave them flowers. Wilting carnations bring death. It's truly the pinnacle for the recipients.
Ho Ho Ho!
I'm such a mess. Sometimes things go well, sometimes badly. Success isn't repeatable (or at least very difficult to repeat).
Yesterday my family doctor, Dr. Krüger-Schirmer, asked me if I wasn't feeling well. Actually, I'm fine. Everything that needed to be said has simply been said.
For MW
Poem:
Walk steadily on your path,
listen—
to the person who tells you the
truth,
listen deeper
into
your soul. Good soul.
My head is spinning today. All my thoughts are falling apart. After a glass of wine. It's so strange with Johanna. So unpredictable. I feel torn apart inside. All the thoughts and desires. But it was beautiful, and I'm content.
The kitchen is a disaster zone. Half an hour of cooking. Organized cooking. Wonderful togetherness. Wonderful recognition of Johanna as a young woman. Nothing destructive like Ganda or Elsbett.
-I don't know any Elsbett.
The river names are invented and cannot be verified. It was a game. Johanna's handwriting on paper is wonderful: nimble, energetic, and proud, like her mother, whom I only saw briefly.
I'm thinking of Manuela, who stood at the door today and listened to me play. Romantics are no longer in demand. They don't fit into this era. And this fast, vicious, masturbatory world. Which I experience so deeply within myself.
So, red wine! Take your course. I can't resist you. The walk with Johanna was unusually lovely. She decided to stop. To find out what she wants.
I felt faint a few times this afternoon. Could there be something in the air today?
I don't know anyone who has it. AIDS!
Everyone I knew is dead. One I knew, or would have liked to know, was this philosopher who was gay and voluntarily infected himself with AIDS. It's so utterly bleak. The list of those who have died is a testament to our powerlessness and our ruin. We humans kill so senselessly. And we don't have to.
Andi is coming!
Many days pass in between.
That dreadful Friday. Saying goodbye to Piri. Who, now that I'm back home, is practicing guitar. I'm going to get myself another cup of tea. It's good!
Paris. It started on Friday. The usual goodbye to her. (Not worth mentioning) The chaos I left behind and into which I now return. The unrest of this house as I perceive it now. Not anymore. (I turned up my own music) Ch. Vander.
Today is on my mind more than Paris. The first church wasn't very nice. But the evening at Georges Pompidou was quite fun. The Femina Masculina exhibition, well, nothing special. Maybe because the theme has been done to death.
I called Christine to see if she still wanted to come by. Maybe I'll get a call. A little affection would be nice. (It's unbearable, the music from upstairs is quite loud.) I can't concentrate. But it's nice what they're hearing. Piri told me she's in love. How wonderful for her. I don't love her anymore. I can't love her. I'll stop it—and thus confess my unrequited love. Andi, who still hasn't broken up with Steffi, I hope he truly understood what I wanted to say to him.
Tina, the lovely lady, let me stay overnight. I think I really need to concentrate on my studies now. Oh! That's: Dead Can Dance. (from above!) I'm already a
bit worn out from the trip. All the new words. Especially the nonsensical ones.
I met Miriam on the way home. The conversation was really lovely. She was knitting. She's
truly wonderful; an incredible woman.
I have a really stupid satchel; I realize that.
The day at university really wore me out.
I just came across the note about the dispute between Stephan and Petra:
"Terrible story".
Oh, how nice it would be if Christine would call or come by. Why doesn't she? Yes, she's lonely. But because of me? Probably not. I don't know.
I worry about her and read poems aloud. Indeterminate old yellowed pages full of old thoughts and ideas. That I tried to hold onto. I was there, caught in the words and thoughts and sentences. I found myself back then. And now she's falling away. Her boyfriend called. Olli. And he blocked the phone so Christine couldn't call me. She's so far and so far away now. Just like Olli. And I don't understand it. I'm interfering too much. Too many emotions and thoughts. Piri said thank you twice. Again and again, thank you, thank you. But never a hug, only sometimes, and only when I'm standing in front of her. I just don't approach her sexually. And what I say determines her. She's decided she doesn't want to be with me. Which I think is fine. But at the same time, it makes me suffer. I'm bleeding out. And I'm still trying to survive. Probably another winter where I'm alone. Oh well, Christmas is coming soon.
06.12.1995
What a strange St. Nicholas Day! Piri had to get up in the middle of the night to pick up Manuela, who was stranded somewhere in Prinzbach. And—(!) this morning there was a sack of sweets in front of Andi's and my door. St. Nicholas had been.
-And the woman beckons forever!-
Phew! I should really finish the stone for Sibylle soon, otherwise it'll get too cold to work on. And I promised it would be finished before Christmas. I hope the paint is still good. The facade paint, that is. Well, I'm getting quite a bit of money for the stone. That'll cover a new can of paint, and that's alright.
Today I would like to paint, but I should:
a.) To the university because of my Carl Andre presentation.
b.) Sort out my BAföG (student loan) history.
c.) Run the household.
If my watch is correct, I have a good three hours before I can go to university. (must-should) On the other hand, I have terrible diarrhea after eating such awful food in France. I already went there with stomach pains and could barely sit the first day, which is quite astonishing. I somehow fell asleep just before the first church. After that, I went to Paris. To some strange district called Queque de Brie or something like that. In the evening, as I said, I went to the George Pompidou Theatre. They didn't let me in at first because I had a pocketknife with me. "No se'nest pas possible, big knife." – I did get in after I put the knife on the bus.
I wasn't thrilled. There were some nice exhibits, but nothing overwhelming.
I liked many things, especially the work of Balthus.
A pile of mail arrived today. When you write to people, they write back. That's
funny.
Bea seems a little depressed. Christine, whom I just spoke to on the phone, doesn't feel like coming tonight. Her business.
Oh! I'm smoking like a chimney again. Nonstop. I smoked much less during my time in Paris. Because I simply couldn't.
I just haven't gotten around to telling you about my time in Paris. But somehow I know I really should. I just took a shower and I feel good. I invited Ulrike to come over if she wants to. But I don't know if she really wants to. I can't start a relationship with her. That's just how it is. Last night there was a woman on TV who was into anal sex. It was on the show "True Love" with Ernie Reinhard. Today I also wrote to a publisher in Paris.
[...] I couldn't do otherwise and left. The bank hasn't contacted me yet. And I've filed an appeal against the decision from the employment office.
I hate it so much when everyone tells me what's good or bad. I really know what's best for me. When I think about how much I like Ivonne and she likes me, I'm truly horrified when I judge my social interactions with others. There's not even any everyday life involved anymore, just shifting my burden onto others, and that's awful. I can't go along with that anymore because of my vulnerability. Talia made a scene with me in the street. And I couldn't turn around. I was in love and couldn't go back. I don't want to love or be in love anymore. Not unhappy anymore; like so many times before. Like so terribly often in my life. Why does it keep happening? Why doesn't anyone love me?
Talia, who made a promise to me. So much for eternal friendship, she's trampling on my soul. I'm refusing. And it's not a healthy reaction to just run away. I simply don't want any more pain.
Only the plant in front of me loves me because I water it. Andi still hasn't paid his rent. Why doesn't he? Does he think I'll waive it or that he can live here for free? This is awful! Even the thoughts I'm having about it are awful. What am I supposed to say to him? So he understands how much this is stressing me out? 5:00 PM
December 8, 1995, Immaculate Conception.
Nothing's working out at university, nothing's going my way. I'm in the wrong place and I know it. Even though I'm always tempted to go, I don't know why. What's the reality?
I called Manuela. But she was at work. I'm stuck at home and don't know what for. I should be saving, saving money. I don't want to be rich. Anyone who's rich has swindled their money. I have nothing. I don't want anything except to live. To eat, drink, smoke, and paint.
Traffic! (F…) Oh dear. That only causes trouble. Besides, I have no experience.
Flirting at university with one or another female student.
The bass is pounding from above. I don't want to be a teacher. I want to learn, but I can't be a teacher. Life sucks, and it's terribly unfair.
- Now Schulz has lost for the second time.
Hehehe! But that's what happens when you get your ass kicked.
Shitty fight!
Today I'm on duty with the boss. This will be fun. We have a lot to discuss. Piri still has my pens. Pencils! Now she wants a bath. I could massage her back if she wanted. Seduction. No.
Leaning on me, yes. That's her attitude towards me right now. And that's enough. I don't think she wants anything more. This lovely time here with me is certainly good for her. And she senses how much I love her. But it can't become a relationship. She borrowed my recorder to listen to music in the bathroom. That's nice. That someone can be so intensely present with her. We really understand each other. And I think it's good that way. Of course, she's also afraid to get more involved, and that's perfectly understandable. I'd love to peek through the keyhole, but I just can't bring myself to do it anymore. Besides, I'm afraid of losing everything that concerns her.
11.12.1995
Silke talked to me on the phone all day before I went to work. The conversation was very pleasant, and I was surprised by how open she could be, but apparently that's just how she is. Of course, many things about her still bother me, and I feel very alone because I just don't get along with anyone. Except for my job, which I do and where I demonstrate my consistency—doing something over a long period of time, always doing the same thing.
Silke's guinea pig squeaked hilariously. She described her apartment to me over the phone. How funny! Hehe. Her room and her kitchen, and then she chatted about her ex-relationship. Just like I did about mine. My ex-relationship. Oh, that felt good. When Bezch blocked Ganda on the phone and good old Ganda just hung up. By the way, her birthday is on Wednesday. And she'll probably be sitting somewhere in Konstanz celebrating with some people, or killing herself with sex and alcohol.
The night is very black tonight. Incredibly black, in fact. My belly doesn't fit in my pants anymore. I'm getting too heavy. But that's just how it is. Will I become fat and ugly? Will any woman still want me because of that? Most of the women I know are kind of broken. Broken by men. Or is it because I'm a man and I'm thinking about this problem? Be honest, Armin, how many women have you ruined? 10-20? Quite a few, actually?
Quite unlike Piri, whom I always try to cheer up. Oh, she was so sweet and cuddly today, it was really lovely.
But why am I telling myself this? I'd really like more from her. I find her incredibly sexy. When we were walking, I pressed my wool glove against her bottom; that was funny. Her bottom feels soft. But women her age are just at that point where they're really developing. Quite unlike women who are already more mature, like Suzanne, for example. When I talk to her, I keep noticing (phew, I'm tired!) that she only wants to talk about her ex. That's really tiresome. The conversations are very pleasant when we talk about something other than her ex. And I can even have a bit of fun with her. I mean, we can laugh about various innocuous topics. When I think about it, I'm actually quite uptight. On the other hand, I'm incredibly uninhibited in certain areas. I just can't seem to pull it off. I simply can't seduce a woman anymore. Maybe I'm too honest. Perhaps my potency is also declining because I'm constantly exposed to electromagnetic radiation at work. Looking at Mr. Andlauer, the last five years have cost him a good 20 years, and I find that quite strange.
My hand is sometimes quite stiff. Perhaps I should change my writing technique. Like how I hold a dart.
This book is also terrible for writing in, as the paper doesn't lie flat. For example, the works of Carl Andre, about whom I have to give a presentation soon. I'm already a bit nervous about the presentation. I'm curious to see how the American woman fares. It must be very difficult to give a presentation in a foreign language. Well, that's not my problem. Now for some general information about my writing and my work. See next page.
That's actually why I'm writing this:
1 because I want to document how I am doing.
2. Because I don't believe anyone could understand me today as I am. (Even though my therapist seems to want me to believe otherwise).
3 because I don't want to sleep (at work).
4 because I also want to find out something about myself.
[I'm still not finished with my entry on Paris, i.e., it's not complete yet. The professor really talked me into the ground.]
What an ape!
Changing the subject: A lot of people wanted to contact me to see my paintings, but most haven't done so yet. Perhaps it's because I don't have any huge, room-filling works available. But in my opinion, that's not necessary, because I don't have the space. Cézanne painted relatively small because he simply didn't have the space. Except for a few paintings where he practically exploded in size. (According to Prof. W.)
But I'll limit myself to a few details of what he said. I liked some things, and not so much others. That's how it is! I actually wanted to tell you about the day with Piri. It was very pleasant. She came into my arms and hugged me at least five or six times. She must be madly in love with this guy from that scene. I hope she gets everything she wants. When she's older, she'll learn to wait. Then she took a long bath and started getting ready for a date that was sometime around 10 or 11 p.m. All this at 4 p.m. Afterwards, she painted some pretty pictures for her date.
11.12.95
This image is stuck in my head, and so is the screaming! It was this morning shortly after 5:00 AM. I was lying in bed when I suddenly saw the film clip again. {Small breasts}
Eating a piece of fruit! The juice flows from his mouth like spilled semen. Then the perspective shifted: I want her, but it's too hot, and I can't. Because she's a woman! She shouts at him and me, "You faggot!" He gets angry and kicks her in the face. She lies on the floor in the corner, unable to defend herself. Then she crawls on her knees to the other corner of the room and lies on her side. He begins to take an interest in her. But only in her small buttocks, and then he penetrates her. In the ass.
(based on an excerpt from the film: Je Táime France 1975)
Back to everyday life!
Andi paid the rest of his rent, and that's okay. Otherwise, I'd have nothing left to live on. I've been running on fumes these last few days. It was already tough having to pay for a pack of cigarettes with 50-pfennig coins.
And the purchase was made on credit.
That's intense!
Damn, I'm supposed to have my university presentation finished tomorrow to show it to Ms. Wagner. But I guess I'll have to go to Freiburg quite a few more times to read and look at slides. And to browse through books about Balthus. There's a really big one there that I want to see. His drawings must be wonderful.
How many hours have I already spent sitting at this table just because someone was blocking the phone?
I could call Silke this evening. And Sybille also wants to be back soon. I'll give them a call!
13.12.1995
It's Ganda's birthday. Piri and Andi are lying in bed together.
Oh God, why?
I'm just speechless. They're young, after all, and maybe they've learned to feel affection (for each other). Who would have thought? But what's it to me?
Why does it hurt me? Because I have feelings for Piri(?)
It's in my head. The disappointment. But I don't need to be disappointed. It's her decision that will overwhelm her now. That's my trauma. Or maybe I'm making
it my trauma.
I'm in the position of the pervert because I watch movies. Like last night when I just
felt: "I'm the pig." Where are your feelings, your hope, your love, your being in love? A change, a transformation, a shift in the system.
Do I care? I don't know!
I really don't know! Like when Alexander was so disappointed. I have no idea. Let's just
wait and see.
The two of them need to sort things out with themselves first. I'm considering hanging up one of my three pictures.
Last night I visited Brigitte E.; it was very pleasant at her place. She baked a cake, which we ate later. It's interesting how things are developing. She's lesbian or strongly bisexual with a preference for women.
Who would have thought!
Some things give me courage. Like the conversation I just had with Piri. Within 10 seconds, she verbally insulted me twice. And I apologized. That's kind of funny. And almost unbelievable. Then, after the pizzas, she comes back and apologizes to me too.
How am I supposed to see things?
A lot is happening in my life too.
But many things don't last.
Pain, nothing but pain.
Disappointment and hurt. That's how I perceive the world.
Nevertheless, I am still looking for a way out of this hopeless world.
After all, it's not cheating if two people become intimate.
My presentation is constantly on my mind.
I don't understand anything anymore. Even after Professor Kellein completely lost it last night, his enthusiasm for the '68 generation suddenly turning into apathy and rejection, him calling everyone communists, and now they want to shift the focus to the 1980s.
Incidentally, I fell asleep during the lecture. I suddenly nodded off. And I was incredibly amused when those relentlessly funny sentences came out.
Can I accept that P. and A. are starting a relationship? Can I handle it emotionally? Life is interesting. I'm curious to see if they try to hide it. And how will I react?
In Freiburg I visited the Balthus exhibition. I saw the book with the drawings, and a lot of things "clicked" for me.
_
The snow from this morning has melted because of the sun.
_
I finished Gaban's preparations. And then I painted a picture, making a huge mess in the kitchen. But I've already cleaned everything up. The brushes, the sink, myself.
Finally, Piri came out and stood in the kitchen. I threw my towel over her head. She stood there and hugged me and said, "You already know, Armin, right?" and I said, "Yes!"
Sweat was running down my arms. Andi didn't dare go out.
It's all a bad movie.
It is what it is. Unpleasant. It hurts. It makes me sad, angry, and disappointed. But how do I deal with it?
I find the tension in the air amusing. I wonder when we'll be able to laugh together again—all three of us—
when we'll have learned to deal with it. Well! I do bear some of the blame, too. Because of
Steffi. […] That's certainly what prompted Andi to come forward. Maybe it was the alcohol, the drugs, I don't know.
Okay, let's talk about it.
"Have you already eaten?!"
I'm going to Piri Babe's now.
You think you feel, but you feel nothing . All you can do is hurt
yourselves and others . My
disappointment is endless; it always has been and always will be. This has shaped me throughout my life. I feel ignored,
defiled , and simply sad. It's a shame; things will never be the same again. And that's the best part! It's none of my
business. For Piri Sau and Andi Schwein.
On top of all the other great frustrations I'm experiencing, there's this one too. It makes me beyond sad. What am I supposed to do? All I can do is integrate. I can't do anything, really. Nothing ...
I had to turn the oven down.
Maybe Brigitte will come by tonight. I don't know. I've been through so much already. What should I do? So many questions. I feel so helpless. Help!
I spent the evening with Suzanne. While I was in town playing darts, I had the idea to write Ganda's phone number on the board and add "Happy Birthday." Ganda had done that once, too. It went well in therapy. What has changed for me?
Good night!
Good morning
A kiss from you and the world. Hurry, hurry, it's not too late yet.
You can't understand if you don't know the context. That's bad. Unfortunate. Understanding is happiness: and happiness is understanding.
Suzanne is picking me up at 7:45. Then we're off to Freiburg. University library, etc.
It has snowed. That means she will definitely be late.
What does "traditional" mean?
Duden: To transmit (lat)
[…]
14.12.1995
Finally! Andi sat down next to me and we talked. I sincerely hope it was a good conversation. At least for me it was. A lot was going through my head today. Especially my presentation. Yesterday, after talking to Michael Götz-Kluth, I felt somewhat better.
Even now, in retrospect, the conversation with Andi was good. Because I was able to separate a little bit between what is and what is.
Phew, just five more hours, then I'll be through the night. After all, I got up at 6:00 a.m., went to the university, and read. I've worked my way through half the semester's worth of material. And I've compiled everything I could find. The cross-references are very interesting, especially the parallels to Brancusi's work and his own pieces. The connections, i.e., the idea material, are crucial and can obviously be explored.
It's just difficult to formulate. So that the thesis, argument, and evidence ultimately appear conclusive.
However, the claim to absolute truth must be dismissed, as it cannot be proven based on a personal dialogue with Carl Andre.
Then there's another sculptor who influenced C.A.: David Smith. Another protagonist of the American way of engaging with art. (What a load of crap.)
I'm very bad at expressing myself. Asking questions is much more important to me than giving answers. Sometimes a question already implies the answer, or vice versa.
Phew: this presentation is almost tearing my head apart. A scientifically rigorous, comprehensive overview of CA is impossible. Since my time is limited, I'll restrict myself to just a few aspects of CA's work.
There is peace in Croatia, Serbia, and Herzegovina! I just heard. The radio reports 250,000 dead in four years. An unbelievable number. An outrageous number. A number that, just as a number, inspires awe. And makes me sad. This is the umpteenth war I've witnessed in recent times, and it's simply unbearable. I'm curious to see what the media will jump on.
What terrible things do they have in store for us now? Suicide, etc. Filth, sadness, disappointment, realities that seem unbearable.
The universe and its limits.
Planetology by Udolf Schmidt
Back to Andi and Piri's actions. Well, my initial reaction wasn't exactly positive. And now I'd like to put that into perspective, point out the contradictions, and explain my own feelings as a result.
I was primarily disappointed in Piri, and secondarily in Andi. I hadn't thought he could let himself go so far (condescend) as Piri, whom I suspected simply enjoyed doing it.
The next morning, it suddenly dawned on the two of them what they had actually done.
Perhaps Piri felt the need for me to break free from her. And possibly Andi was unaware of my affection for Piri.
That's precisely why I think it was easy for them. (Piri and Andi are keeping quiet about whether they actually became intimate.) Do I have to subject myself to this?
This action may have been completely planned.
Nevertheless, I talk so much about my own hurt in order to avoid gaining certainty.
Perhaps all speculation should be disregarded.
(A tedious escape from one platitude to the next)
Is art then only found in the mind?
In the abstraction of things? Or is it so simple that it's right there in front of you, but you don't see it? For example, the simplicity of André's works, which are simply what they are: stones, polystyrene, wood, metal, steel; modules made of manageable elements. Places. Imaginary columns rising from the air, reaching to the horizon, and objects meant to stimulate the viewer's imagination. As contradictory as that may sound.
Carl André and his keen eye for simplicity.
A collection of materials would be helpful. An overview of works.
Regarding the exhibition I will have with JT, I would like to say that people should touch my things.
That's okay; it creates a connection to the primal force within me.
Eventually, little will remain due to wear and tear, or the natural process of decay
will have destroyed the work. For me, in a philosophical sense, this is a sign of divinity and cosmos. In my view, these two things are one and the same.
17.12.1995
Ivonne, with whom I'm currently staying, has her birthday on April 27th. I'm in Konstanz. The journey was fun. I'm heading back at 12:40 pm; let's see how the train ride goes. (the writing)
Music: Carroll King. You've Got a Friend. I briefly ran around the kitchen.
Well, now it's an hour and a half before the train leaves. Ganda, I won't call you anymore, it's too late. But understandable, I didn't sleep well! Smoke weed? Not me.
To this pretty little plant, I now offer my dachshund greeting.
Je t'aime ist da!
20.12.1995
Phew, the days are packed. Josephine Haun, chubby little thing, sweet and lovely in bed. She knows it, I know it too, it's not forever.
Dyana (Slavic) is Andi's new partner! For 14 days now? Confusing.
My presentation! The debriefing was a complete disaster. I was devastated afterwards. I stood in the entrance hall and tears welled up in my eyes.
That's because I also had to submit my presentation on disk, but I don't even have a PC. How am I supposed to do that?
I was standing under a huge blanket of concrete, which made me feel more than suffocated. A homosexual man was wandering around, waiting for meat.
The encounter with Josephine (called Fino) was good. I enjoyed it, and I think she did too. We both needed it.
_ _ _
Piri has been good to me these past few days. She speaks of a special love she has for me. __________
And now Charles Bukowski is finally dead.
We're holding each other. Little hands, little arms, little feet.
My mother just came to get the ticket. But I need it again tomorrow because I have to hand in the slides from my presentation.
Felix is in the country and we went for a long walk. We talked about polyfocality and reflected on the year. We renewed our friendship (she will probably marry someone in Canada to achieve a certain status).
Dyana called and asked for Andi's number.
My mother complained about the mess in my room. They're going to the Damenmühle now for coffee and to look at the Christmas display. Mom and Dad. I'm getting
a typewriter for Christmas! Phew!
So! I would do all this and much more if I were King of Germany. That's how my brain often
switches itself off.
Then I go to my bookshelf and look at the pictures of AV.
If curvy Fino were here right now, I'd sleep with her like crazy.
I shoved my knee into her hole. I ran my tongue over almost every inch of her plump body,
and it was good. There's something naive about her that attracts me and turns me on.
I'll have to write to Bernd B. again soon! Alex isn't getting back to me. That's a shame. I should call him again.
Done and dusted. She has a terrible cold, cold feet, and needed to use the bathroom.
We'll meet somewhere after 10 PM on Boxing Day.
((evokes = to bring forth. Duden p. 257.
Tautological = to reproduce a double state of affairs;
pleonasm => white mold;
purify = to cleanse; to purify))
The brief conversation with Talia. Her deep hurt and insult (because of me?)
Thursday: Today I went to Freiburg again to hand in the slides; maybe I should make a list of everything I need. Which certificates I have to take to complete
my studies.
Gen X is there now.
The kitchen wall is now covered with postcards. I wrote to Ganda. The days are flying by!
Christmas is the day after tomorrow. It's getting dark again already. Reiner should call Andi; he's been with him for the last two days.
Dial 0061 for Australia. It's only 4:30. I'm sitting at the kitchen table, drunk on coffee. Smoking, passing the time by switching lights on and off. I could also get some candles for the nicer days ahead.
Fino bled profusely and was in severe pain last night after we slept together. Maybe I'm too big for her. Which surprises me, since she already has a baby. The little one's name is Anastasia, or something like that.
If the Eastern Bloc hadn't collapsed in 1989, I would never have gotten in touch with her; she says I snore and she also says that I sometimes purr like a cat when I sleep.
I woke up in the middle of the night and took her in my arms.
We did it again this morning! It feels so good to just be able to DO
it.
To lie in her lap and enjoy it. To be free. I don't want to be tied down; that would be
disastrous. It wouldn't be good in my situation.
I wonder how the call to Australia went for Piri; it's all so strange.
We talked for quite a while last night, and it was great to be able to talk to each
other.
I don't know how Andi is feeling, and he's usually quite reserved when it comes to his
feelings.
It was really lovely spending time with Fino these past few days. Her birthday is on
January 4th, and—nobody told me that Angie had a birthday. It was on Monday, and I ran into her and Sibylle at the pub on Wednesday. I really should get in touch with
her.
23.12.1995
Dajana woke me up this morning with slamming doors. I wonder if Andi's here too? That would be nice.
Dajana has beautiful legs! Her calves are really hot. When I think of Steffi, who was
similarly attractive but much taller, I'm disappointed with Andi's choice. But that's how it is.
Let's see what happens in the next few days. Uli said he was at the bistro this morning. Maybe I'll go there later.
I still need to write up my presentation. That's going to be a lot of work. And I'll have to cut and rework quite a bit. That's just how it is. And then I'll be allowed to write ten pages, ten structured pages, not one hundred.
Just like in a diary!
I was just in town and met Elke, Inga, Ganda, and some gay friends.
Elke's phone number is 23418. That's good to finally know. Inga invited me to visit her sometime; she's gradually maturing and becoming more womanly. It's really nice to look at her. Her breasts are full, and she likes to show them off. What always bothers me about Elke is her crown on her front teeth. Her incisors stick out so oddly. It's not particularly attractive. But she'll have to live with it. And above all, it's not exactly good advertising for her dentist.
Ganda dyed her hair really badly. It looks awful. Shit, my fingers are covered in black ink
again. The pen wasn't closed properly and it leaked. But what's the point of reflecting on that in a time when we live so mindlessly? The few things that are truly interesting always happen
in the present, always in the moment they happen.
24.12.1995
Bezch came over and complained about her job and her feelings. That's just how it is.
>.< Everything's better after a shower.
My nails hurt. Tonight I have the honor of working with my friend from school. That'll be
fun, for sure.
Painting with oils is quite a unique experience. The material is difficult to handle, but predictable.
I also tried using massage oil as a thinner. What I immediately noticed, however, was that
while it does thin the oil, it doesn't thin it as much as the rapidly evaporating medium. This, in turn, is irritating and not good for the nose and respiratory system.
25.12.1995
The day is being completely wasted. I don't know when I should go to my parents' for dinner. But I can figure that out.
26.12.1995
It was quite nice there at the meal. Martin drove me home. That was okay, because it meant I could also take my typewriter with me, which my parents had given me.
Oh! Vangelis (music) is so beautiful! Piri and I were at the cinema watching "Seven"! It was quite intense. A really cool day, an even cooler film. The plant in my room is getting bigger and more wonderful. The white flower is especially beautiful.
I just spoke to Ganda on the phone, it's so good that she's not causing any more stress. That's nice! Maybe I'll go to the sauna today or do something else fun.
27.12.1995
The Made in Color concert was okay. But the argument with Talia wasn't anything special. Sepp wants a large painting. About 1.20 x 1.80 meters. A landscape
with little snow and some very specific trees. He also wants to
pay 2000 DM for it. Uli also wants a large oil painting like that. So there are plenty of
commissions.
Well! I guess I'll really have to get into oil painting next year. I need to calculate how much it will all cost. The brushes alone were expensive enough. But the paint itself will blow me away.
30.12.1995
The year is drawing to a close, and there's so much to tell.
Well, where to begin? With all the annoying fireworks, nobody can really concentrate. The
first firecrackers are going off. I'll start with Helena Mann, whom I met at the bistro. Her birthday is November 30th, and she was born in 1981. She told me part of her life story, growing
up in Ukraine and living in Germany for the last six years. She's lovely to look at, her body is slim and trim, even though she snorted heroin when she was 12. Two weeks ago, she overdosed on
LSD. I probably don't need to mention how shocked I am about that. It's unbelievable enough just to consider the fact. She came to my place at 6:00 PM as arranged. She had brought three
cookies from Spain. Her phone number is [...]. We ate pork tenderloin together for 10 DM, along with Italian pasta and red peppers. I was very excited. [...] Memories of the Blue Rider and
their muses.
So we ate and then went to my room to do some painting. The result isn't amazing, but it's certainly interesting. I'll work on it a bit more. I also hope she stays away from drugs. She's so wonderfully carefree in some areas, even though, as she says herself, she's had countless boyfriends and slept with five men.
I was also very young when my first sexual experiences began. At 15, I slept with a man for the first time, and a little later with a woman. She was a virgin at the time, just like me (a man). I'd be interested to know about Helena's experiences, what her sexual encounters were like in detail, and whether she used protection against STIs and pregnancy.
It's also important for me to mention that I've developed more of a fatherly feeling for the young woman during our brief arrangement. Anything else would be
very risky and would only cause trouble. I should also get to know her foster parents. I photographed Helena while she was working on the pictures; I'm very excited to see them. I'll have the
film developed. For some reason, I have five rolls of film at home that need developing. They won't be developed until the new year. There's so much on these rolls: Helena, Piri. Speaking of
Piri, today I had the honor of photographing her naked for the first time (that is, her breasts and a little bit of her bottom). We want to take more pictures in the new year. She let me
photograph her in the bathtub. With lots of bubbles!
It was very pleasant for me to finally see her. I hope that the good relationship that has
gradually developed and is becoming ever closer doesn't change for the worse. I'll explain why later.
Her breasts look amazing. Her nipples are a shade darker than her skin. And her gorgeous hair is indescribable. But the most incredible thing about Piri is her eyes, which always radiate a touch of melancholy. The color of her skin is stunning. And so is her navel ring.
That's perhaps why I have reservations about spending tomorrow with Bezch and her. I slept with Bezch less than 24 hours ago.
I can't really explain how it happened. It just happened. Sex simply happens in certain situations.
What happened between us? Bezch was very irritable all evening, and somehow she ended up on
my bed. It almost hurt to have to look at her like that and not be able to have sex with her. That big, powerful body. That monstrous thing about her.
I first noticed it while shopping in the Philips shopping mall. When she took off her sweater and her magnificent breasts were revealed. A wave of lust and shivers washed over me. I wanted to touch those fantastic balloons one day. To unleash an overwhelming load of sperm on them, like a beacon, to spill my ejaculation all over them.
That evening she provoked it, not necessarily consciously, perhaps unconsciously.
She was wearing tight jeans that outlined her breasts and a grey sweater vest when she sat
down on the bed. I had offered to paint her. She apparently couldn't resist that offer.
First, I drew her lying on her stomach, starting with her face. It wasn't easy to transfer the proportions to the paper. But I eventually found a way. I couldn't draw the eyes accurately, nor the lips or ears. But oh well. Soon her patience wore thin, and my thoughts turned to the paper itself, to shaping it in some way that wouldn't resemble a typical drawing. So, in my imagination, I opened her pants and let my hand slip inside.
After about 10 minutes, her patience with lying in an uncomfortable position ran out.
I can't draw anymore anyway; I've somehow forgotten how.
(Damn, I can't seem to find a good position to write tonight.) Perhaps it's also because I became saddened by the realization that many people have accomplished greater things than I have. Unfortunately, they've always held themselves back. Which is to say, they've repeated themselves in some way, and that gets really boring after a while.
Besides, my head isn't clear because my feelings are all mixed up. Everything will be different starting next year.
Once again, I'll be sitting there with a mountain of debt and won't know what to do next.
Maybe I should try to find a sensible path. Register as an artist with the tax office. Become famous! Stop messing things up, like Helena, who isn't allowed to anymore. I've often thought
about ending my artistic career. I also realize that I'm excited by the idea of painting big, bombastic pictures. The leap in thinking is drastic. After all, you have to make a living
somehow. Everything I've done so far has just been child's play. But shouldn't I really start creating something big and significant? Regardless of whether anyone is interested? My buyers
haven't exactly been gentle with me, especially Angi, who made me realize how difficult it was to make any serious, convincing statements about my paintings. I still have a lot to learn. But
will I even want to keep saying the same things about myself? This is still the most wonderful time of carefree painting, and perhaps that will all be over soon. I don't think so! That's
true, even if it's a logically flawed way of thinking. I am free in my art.
Why am I so contradictory? Sometimes I don't even understand myself anymore.
I smoke too much!
Way too much!
This is really getting to me. Reaching for a cigarette is so easy.
The moon is so beautiful today. It's moving slowly, and I can't seem to keep up with its path. About five more hours of work.
Time flies. It's already 2:00 a.m.
My concentration is completely gone. I'd better stop writing now than stammer something
out.
One more word about Bezch.
She only wanted me to give her a massage. And at some point, I offered her a full-body massage, which she accepted. First, I massaged her back, then her legs. I was allowed to take off her pants—her jeans. I pulled off her panties—which were black—extremely slowly. And then I saw it! That mountain of flesh.
So! I worked on her legs. I took my time with that. I also used my forearms fully. Bezch mentioned that she would now like to be seduced, if I wanted. I told her, "So, and now you can turn around."
No, that's not quite right. She said later that she was in the mood. After a while, I also used my upper body to touch her, after I'd taken off my shirt because I was starting to sweat a lot. I was having a great time gradually teasing her more and more. My hands slid closer and closer to her mons pubis, but didn't touch it. Then I covered her with a towel, quietly left the room, and took a shower. It was time to shower. A lot of precum had already collected on my penis, which was due to my temporary arousal.
When I finished showering, I went back to my room where she was lying motionless. I had a feeling something was going to happen. After a while, I took off my sweatpants under her gaze. She later put on those exact same pants. (I wonder if she'll bring them with her today, the sweatpants I was talking about.)
Like I said, we were talking about my pants and how I was just lying there casually next to her, my head resting on her hip, when she started touching me. She carefully put her arm around me and stroked me. I told her that it aroused me. And she replied that afterwards we'd say that I had seduced her, because I had promised not to. But she's clear-headed enough to know that. And I think that if she's already decided to do it with me, then it's okay.
So we made love. For several hours. I found it interesting that she moaned so beautifully. Like a little howling puppy that's happy about something. When I slipped my index finger into her anus. Somehow I'd already suspected that she wasn't averse to anal sex. But I haven't allowed myself such thoughts since Manuela.
The first one I shoved my dick into was […] Back then, it didn't really work out that well. Partly because of the technology, etc. – and, importantly, the idea of shoving your dick into someone is completely different from actually doing it. You can easily lose your erection when you suddenly see an asshole in front of you. A butt and then just that tiny little hole.
-Although I didn't do that with Bezch-
Then there's that crack that opens up when you take both hands and pull the buttocks apart. I wonder what women think when they read this? Whatever, I stand by it. I also enjoy anal sex. Not with everyone, but I like it. I just won't do it without condoms anymore. My testicles are already pretty damaged anyway.
I licked Bezch until she moaned desperately for sex. That was my moment, because now I could be served for a moment. She undressed me and put the condom on. My erection wouldn't stay up. It had been standing for too many hours, and now it was going to fail.
Amazingly, after she left, I masturbated again. I was so excited. Like crazy. We could have easily gone on all night. (Without a big erection.) In any case, Bezch deserves our thanks. For the honor she bestowed upon me. Who would have thought that one day she'd sleep with me? It's also good that we clarified the situation beforehand. Whether anything would hinder us, whether it would cause problems. Whether our relationship would be different afterward. Did we?
Maybe I should throw my morals overboard.
- And now I'm going to do some more work. -
Morals. Insofar as they hinder you, they're wrong! So much for that. Where's the fun in
that? When frustration spoils the fun during sex.
(Bezch whimpered as my tongue touched more and more of her clitoris, vagina, and labia majora. Licking is simply great, I like it.)
Things break! Ashtrays and trash cans eventually fill up.
Condoms eventually run out .
All of this can happen; will happen; and has already happened.
Welcome to the new year.
02.01.1996
Felix was here yesterday. We watched the movie "Unmasked". Strange movie.
Then "je tâime."
But she didn't like that. She talked about holding back things. (I have no idea what she
meant by that.) Why should she concern herself with my problems anyway? She's going back on Friday.
The question is, what's on my mind right now?
Felix's problems? Nope!
Fino's problems? Nope!
The problems Bezch has? Well, yes?
The problems Piri has? Yes, a little bit.
The problems I have? Yes!
Am I being selfish? Oh yes!
I'm incredibly selfish.
What's my situation?
I can get 300 DM from Sibylle's check today, and that'll have to last me a while. I'll
probably have to put aside the 400 DM I get from Mom for travel expenses, rent, etc.
The 700 DM from Angi is for rent, etc.
As for student loans, well, if they arrive at the end of the month, I'll be
lucky.
I absolutely have to change my course of study. But what should I do?
Archaeology, geology, planetology, mineralogy, psychology.
Yes, psychology would be interesting.
But! Isn't that dangerous for me in the long run? Big question! Especially for me, who is so incredibly vulnerable. Sometimes I don't feel myself at all. The days rush by. At times, I have the impression that I'm flying through space and time. The present is always there. Always and forever.
// (Ulla eternally tits-crazy) Note: Quote from one of my poems for Alexander Kurfürst
The sex with Bezch takes on astonishing dimensions. But the question of whether Bezch has actually fallen in love with me really bothers me. Especially since Piri has always hinted at this in her statements. Not directly, but indirectly.
Bezch's SM inclinations are astonishing. I've never experienced a woman in bed who can open herself up so brutally and radically. It's fascinating. Do I radiate that kind of thing? I don't know.
I'm not experiencing myself in the same way. Or do I give the impression that my sexuality only happens with a wooden club? Or is someone trying to keep me away from Helena?
Damn, time flies, and I write and write. And yet it's nothing. Nothing at all. Still not enough. Others have accomplished greater things. Written more. Painted more. Put bigger things into action. Brought more meaning into the world. Out of nothing. Do I have to be nothingness myself to bring something into the world?
That's a peculiar question that's been on my mind!
She sat in front of me on the chair. Her black hair and melancholic eyes gazed at me. She was filled with so many questions, and I didn't want to give answers, only offer support. The question of AIDS weighed heavily on her mind. She had been with 12 men in the past year.
I had one!
M.
It's astonishing how many women surround me and are fascinated by me. Am I crazy? Or am I eccentric? Where does this all lead?
Well!?
I too will have to die someday.
I'm alone right now. - Andi wanted drugs last night! From me! I've become a dealer. There are no limits anymore. It seems to be normal. He comes in. Says: Happy New Year, do you have any weed? While Felix is lying there. She looks good.
Nevertheless, I think she's delusional if she only wants to get married in Canada because she thinks she can then stay in the country. That's nonsense. It sounds like a fairy tale.
I somehow can't believe it.
The three of us were sitting there celebrating New Year's Eve. It was just a moment ago, and yet it's already the past.
Bezch and I were engaged in a dialogue, which after a while became a three-way conversation. Am I an intellectual or a sexist? The question is unanswerable, in my opinion.
Her black stockings, beneath which the hazelnut brown shimmered, were so alluring. I had to place my hands on her thighs and begin to caress them. I couldn't believe it. Her black skirt, its folds draping beautifully over her legs, lay before me.
I couldn't help but push it upwards. This aroused me. She laughed defensively. I explained the chemical reaction taking place in my body.
As I did so, I pressed my penis, which was bulging in my pants, downwards with my right
hand.
The feeling of her legs against me was quite disconcerting. She was wearing a funny sweater
with silvery hair, but it was mostly gray. She was also wearing boots.
How I would have loved to undress her. First her boots, then her stockings, so that her panties were visible. And I could examine her cleft. Her bottom must
be amazing. I would have loved to finger it, and her genitals too.
Just before she left the room, she lifted her skirt herself and laughed. She knows her
charms and the fire she ignites with them. Later, after Felix had left, I knocked on her door. She was lying in a dark room. She had already been asleep and had woken up again and had been
reading. "Hair" was on television.
(The diligent art historian might like to investigate what time that was.)
Incidentally, it was the first time I had gone into her room so late to give her a goodnight kiss.
Popo!
She liked the word.
- The opportunity was missed!
But I couldn't take it anymore. Not at that moment. Not while I was juggling two sexual relationships, one of which the other knew about, but the second knew nothing about the first. Yuck!
Helena's coming this evening. I'm really looking forward to it. Most importantly, I'll finally figure out what it is about her that scares me so much. It's
definitely not her words.
The fact that I'm going to be with her scares me. The fact that I can't wait, especially
not in my current situation, with two relationships.
January 3, 1996:
Nicole Rudolph enters my life. It will be a long friendship. She is wonderful. Tall. A
magnificent woman. 20 years old, a BA student. And she says I am important to her.
What isn't she saying?
But I sense there's something there that fascinates her. Perhaps my authenticity.
We've spent six hours together now, and she wants to come back again once she's finished programming the video for her mother. She likes my pictures. I'll
tell her story another time.
I have a feeling she's going to trigger something in me. Something that will change me. And
she doesn't even intend to do it consciously; it's just happening right now.
[Looking back, I have to say I enjoy spending your time with me. Hehe]
It's my time too. That means decisions need to be made, like whether I'll go to Mileau with her tonight. I'd rather spend the evening with her. Or am I just being too trusting?
Getting to know her is happening incredibly fast. She's also incredibly perceptive. I'm listening. She's listening to me. Amazing.
Will I fall in love? I don't know. But I'd definitely like to do it with her sometime. And I've already put that into words. She's tall. And her hair falls down to her bottom. She has such cute freckles. Her voice is very delicate. Soft and vulnerable.
I'm curious to see what the future holds for her. Although I have a little trouble keeping up with her intensity and concentration. She's very intelligent and a highly interesting conversationalist.
On the other hand, I don't understand her religious interest. I think she's looking for people she can trust. Why me, of all people? I'm always breaking people's trust. I need to get to the bottom of this.
January 4, 1996.
I slept at Bezch's last night because she wanted me to go with her. That's just how it is.
I'll write about this in my diary tonight, about what's been on my mind. There's a lot on my mind these days. - I'm meeting Nicole at noon on Saturday. Nicole was also a topic of conversation
between Bezch and me last night, but she didn't show any jealousy. Except for Bezch saying I was provocative, and she was right about that at the time. I was quite unsettled. And it took a
long time before I calmed down. I also danced again for the first time in ages, and it felt good. I finally felt free. My tension melted away through dancing. Piri looked adorable dancing. It
was also funny that she once hit me right in the face with her arm, or rather her fist, in the middle of dancing. That hurt quite a bit. My nose went numb.
So, now we get down to brass tacks. What were my feelings? And what will they be? First, I should probably say that I was captivated tonight by Piri as she lay on my bed with her legs spread. It looked so sweet. If I hadn't had to go to work, I think she certainly wouldn't have been lying there in such a provocative position.
Just before I left, we discussed the Russian mafia and our future plans. She would like to study ethnology. But, like me, she's stuck with no career prospects. There are no jobs in that field. This means that to survive, we have to learn to structure our daily lives. We need jobs where we can earn money so we can survive, so we don't have to pay the banks and the authorities.
This raises the question for me: am I a socialist in my basic political stance, or even a communist?
I'm probably more of a product of society. Bezch said something interesting today. She said I'd fulfilled my lifelong dream: studying to be a painter, living my life as a painter. Well, I haven't painted all that much yet, but I will.
Come on!
When all the incoming payments—I suppose that means outstanding payments—have come in, I still have debts at the bank. This probably means I'll have to buckle down pretty hard to actually find a wife for my husband. And that's work. Hard work. Meeting people, inviting them, selling, delivering, and invoicing. The art market is currently stagnant. Besides, no gallery has taken me on yet.
That will be a major goal this year as well: finally finding a gallery that wants to exhibit my work. It just can't cost too much.
It would be an idea to exhibit some paintings in a gallery in Offenburg. But how would we go about it? What else is there to tell?
My back is tense. My left leg is hurting again, especially. I think it might be my sciatic nerve causing problems. I'm also much too heavy at the moment. Eighty kilos is too much. I should go swimming more often, like I did a few years ago.
Piri wants cauliflower for dinner tonight. She said I should cook, and she'll do the rest. That also means I have to get up relatively early to go shopping.
(The night just won't end)
The full moon is amazing. I see a rainbow around the moon. Perfectly round, within the circle of colors. What else is there? I realize I haven't done much this year. Actually, nothing at all. That will come back to haunt me.
06.01.1996
The second night in the RH. It's already half past one and I should still do some work, go for walks, etc.
Piri came by last night. I was so happy when she suddenly appeared at the gate. I simply kissed her. And she asked, laughing, "Why do you always kiss me?" If she didn't want to, she wouldn't let me in the first place. And I just find it lovely when she does allow it. I could hug her all the time. Do I have too much love inside me? It seems so. What I also really enjoyed was when she came home and we ate together. The whole kitchen reeked of cheese. Like rotten, stinky socks. She sat on the chair, I stood behind her, and I simply hugged her. Afterward, I stood next to her and stroked her face. It was a touching moment when she leaned her head back and simply enjoyed my touch. These are the moments when I love life and am very happy, when I feel that someone is happy because of me.
Her facial skin is wonderfully soft, and I think she was a little aroused because she said, "Hey, don't come on to me!"
A few minutes later, Susanne arrived. She'll be here for dinner Sunday evening. Then we'll
have time to talk. Moralize, etc. A lot has changed there, too. At least since I last saw Susanne.
Now that I'm sometimes with Bezch (...), there are two women I'm sexually active with. At least Bezch knows there's another woman. Fino doesn't know anything and doesn't need to. It seems clear to Bezch what she wants from me. And I really shouldn't have to constantly let Piri bother me about who's in love with me and when.
I've said before that I don't want any woman to fall in love with me. I don't want that. I much prefer a purely sexual relationship. I don't want anyone to
suffer because of me. And it's the women's problem not to fall in love; if they do, I'm gone. I hope I've made that clear enough. Then it'll be easier for everyone. It'll be easy for Fino,
and Bezch doesn't have it hard anyway. It would just be a shame if she started having her binge-eating episodes again. Why do you think she gets them? Out of frustration, maybe. Or for other
reasons I can only guess at. I doubt love and its function. What
I also find very appealing about Bezch is the way she makes love to me. She lets herself be
pampered. All over her body. But Bezch also asked me if I didn't want to tidy my room, or rather, why I don't tidy it—whether that's an expression of protest. Indeed!
Strange!
Susanne asked me the exact same thing last night.
I really, positively don't feel like cleaning my room. Besides, it's nobody's business. If someone doesn't like it here, they can leave. I'm not responsible if people have a different idea of cleanliness, and certainly not if it forces me to adopt their standards.
07.01.1996
So now I'm in a pickle. An excellent pickle, actually. Nicole was here yesterday from breakfast. Siggi arrived an hour later. As a result, I only got a few hours of sleep. Nicole and I had breakfast together. It took me ages to finally wake up. She seemed fresh and lively. We went to my room and started painting. For about an hour, then took a break. Eating, talking, getting closer. Feeling close! Getting closer, closer, closer and closer. Her back was tense. I wish I hadn't offered her a massage. It happened as it had to. She thoroughly enjoyed my caresses. After a while, I'd worked her back over and was just gently stroking it. She reacted in some places. She's very sensitive anyway, I've noticed that before. By the way, the picture we painted is excellent. The colors are very pleasing. Vibrant!
We became intimate (eventually). I really enjoyed it; it was a bit like fighting. Her body. Her upper body especially is so beautiful. Cheesy white skin. Just a few isolated pimples. Phew! Her hands are bigger than mine.
Our caresses came in waves, in bursts. We want to take our time.
Not rush anything. For me, that's already a bit devastating. The whole thing will most
likely end in a terrible disaster. I feel myself losing my freedom. All the freedoms I fought for, I'm burying in the ground all at once. To put it in an image. It's like a plane that's
crashed on a mountain, like a wooden beam stuck in the ground, its movement suspended. I'm very uncertain about my feelings. I realize I can't keep up with the pace at which this is
developing because I haven't sorted out my emotions yet. I don't even dare to read the pages I wrote a few days ago because I suspect some nasty things will come back to haunt me. There's
some kind of unpaid bill still outstanding, and I'm the one who has to pay it. The one who will pay it.
I couldn't even properly enjoy her affection and hugs because other things were on my mind.
She knows I'm intimate with two women. But that's just my imagination. I've never actually been with either of them at the same time.
She kissed me wildly and gave me everything she could allow. Nicole. AAHHH!
What a mess!
Do I even want this weekend relationship with Nicole? Dear Armin, isn't that enough for you yet? How many more tender souls do you have to destroy? Nicole is 20 years old and fascinated by me, as Piri says. I haven't done anything like this in years. But is it so bad? To give in to your moods? To simply enjoy it?
Where is my moral compass? Ugh! Am I feeling pangs of conscience? Isn't my soul rebelling? I love them all. What am I supposed to do?
I'm just carrying around a lot of passion right now. And I'm kind of attracted to all three of them. And from a moral standpoint, I'm a complete scoundrel. What's that all about, Armin! Proclaiming free love and yet not being able to cope with it. What a strange feeling.
Bezch also wanted to come with me last night. I told her no.
That means I gave away a guaranteed evening (fuck) to spend the night with Nicole. At first, I didn't know if she'd stay, but I hoped so. And she did. Which I found quite pleasant. I could look at her all the time, she's so beautiful. She has 50-centimeter-long dark blonde hair and a perfectly chiseled face with delicate features. I'm completely captivated by how she is. And I really should enjoy being with her. I'm just creating extra problems for myself in areas where I really shouldn't be worrying. There are other worries plaguing me. I should try to be more clear-headed. To get myself organized and in order. And not keep circling around the important points. I should also start working on my presentation.
Starting this month, I'll be earning a few more marks here at Roth-Händle through Dussmann—200 DM to be exact. Whether this will improve my future, I can't say. But things simply can't continue like this. All my dreams are at stake.
It's strange, but one thought keeps nagging at me! To break up with Fino and Bezch and then be with Nicole. I liked how she said, "Do you think I'd give myself to just anyone?" I believe her. But she's already starting to cling. And it's only because I'm breaking my main directive—if someone falls in love with me, I'll leave her!
The best solution I can think of right now is to tell Nicole that I can't sleep with her as long as these two other women are in my life. Well, maybe some things will sort themselves out. And who can I talk to about this?
Tonight with Susanne? We'll see.
I've already done about half the work today and I'm pretty exhausted. My wallet is empty.
I'm incredibly sluggish. Sometimes I'm ashamed of my body.
Inevitably, confusion arises between all my women at some point. It bothers me a lot. I'm kind of an animal, really. I just lay my head down wherever it suits
me in this hectic time. I hug whoever I can find. As many as possible, whenever possible. I'm already a big male whore in a social sense. The trick is to change this situation (in which I no
longer feel comfortable) so that it becomes bearable. So that I'm able to live with it. And that includes open conversations. What do I feel, how do I think? Writing a lot about my personal
circumstances. The reckoning, the jealousy, is already starting. Do I really need this situation? Nicole said that she's very jealous.
There were so many beautiful moments with Nicole last night. For example, when she turned
over and I tucked her in. Then she wanted me to come under the covers. The first tentative attempt at touching. The exciting moment of feeling her lips. My arm on her chest, my forearm.
Stroking the skin below her neck, aware of my forearm resting on her chest. Noticing that she was aroused. That desire was taking hold of her.
Our picture has the letters LUST
Did she take that as an invitation to invade my life? Even though she knows I'm not single. I also told her I was falling in love with her. Oh! That was sweet and so romantic. And then—pulling the towel away. Trying to see her breast and not being able to because she kept turning away.
(Unlike with Bezch, who loves to be pampered mercilessly) hearing that I've been pampering her all day.
Not knowing whether to be active or passive. Afraid it will end!!
((That's probably the fear of my life. Withdrawal of affection!))
To roll around under the covers. To want to get her pants on. To say "More!" Not knowing how to make my lips wet again. Simply holding her in my arms, lying
between my legs. Her smooth breasts, round and firm like a pregnant woman's. The sugary-sweet nipples that only appear occasionally. Feeling her tongue in my ear. Thinking it must taste
bitter. But it doesn't bother her, or doesn't seem to. Noticing myself tensing up and, right now, experiencing goosebumps. And trembling with happiness and lust at the same
time.
Documenting my intimate experiences, letting the questions surface again and
again.
Letting my thoughts run wild because I can no longer concentrate. Having nothing but her
image before my mind's eye and the moments when we were united. Holding each other tighter than ever before. Aware that we've only known each other for a few hours.
Not to judge; not to have to judge. And yet I have the desire to write it down so that it
doesn't get lost in my mind, which is currently losing itself.
I'm aware that she's only twenty and very vulnerable. She has a sick mother who suffers from depression. On the other hand, I'm worried about Bezch, who will have another binge-eating episode if she finds out I think I'm in love with her.
And to feel besieged by everyone, yearning for love. To give them security and trust. To let them discover life for themselves. And to feel everything I do from the heart. Each feeling on its own, each drawing from a different source, from a different, foreign state. Independent of each other. Perhaps always having proven one's own greatness. Questioning whether I am a good person, having space to think. Torn apart by all the feelings that touch you and flow from within. To be able to leave reality for a moment and receive only this tiny blink. To long for her, to want to feel her now. To press my lower body against her chest like last night and rub against her, so that she feels how aroused I am. How comfortable I am and was. She touched me in those seconds and also briefly rubbed her mouth and face against my penis. As if she wanted to say: Stop! Wait a little longer! Until you know what you feel—and when you know, I will take it in my mouth. I'll do it to you with my lips and my tongue.
Oh! She's such a delicate temptation. Chocolate. And we haven't even mentioned her legs yet. She has incredibly long, slim legs and a rather neat, firm
bottom. Her flesh squeezes out of her jeans when she bends her legs.
Black suits her!
And this morning she gave me her lucky charm. A large, jet-black stone hanging from a leather cord, with gray inclusions and one that I suspect contains iron. I don't know what effect it has. I carry it in my pocket. Did she intend to leave it with me? I can't say for sure if it was actually a gift; I was too exhausted to understand what she was telling me in the early morning darkness.
Bezch was here at the RH earlier. For her, everything is clear, and for me, it should be too. That would be the best way. She also said that if we both have a problem, meaning if one of us falls in love, we'll have to talk about it. And she went on to say that all the problems I currently have are self-inflicted. If something is bothering me, it's inside me. She's also showing me how contradictory I am, how many facets I have. It's good to know that someone notices this. The polymorphism of my consciousness seems obvious. Or am I just imagining it?
08.01.1996
Today is the first beautifully clear day of the year. And already the chaos has begun. I'm even rescheduling my therapy session so I can play badminton with Bezch, and that's saying something.
Nicole's stone lies in front of me, or rather beside me, and Fino has already called about what to do. The big disaster that nothing will happen is upon us. Hooray!
What should I give Bezch? The light is simply fantastic today.
Perhaps I'll give her paints and a sketchbook. Everything I can do, Bezch can do too. Colors, energy, light. It's all within her, and she'll find it, find herself through painting. And she does paint now and then, I've already discovered. I hope she understands my gift and the message it contains: the invitation to create something herself, to develop it, to experiment for herself, to discover her medium.
Andi's back today. It's good to see him so open and clear-headed. He's already started hunting again. Maybe I'll give Bezch that picture of her after all. And Werther's Original! Piri's going to go crazy!
09.01.1996
This morning's lecture was utterly disheartening. My fatigue was almost more intense than Professor Wischermann's lecture. It's a completely different world I'm supposed to be entering. What I'm experiencing is almost insane. I'm deeply disappointed in myself. The days are slipping by, and I sense my life unraveling. Everything is more illusion than reality. It's impossible to manage a course of study that demands more of you than you're intellectually capable of delivering. The resulting disappointment is unbelievable. Right now, I'm sitting in my institute's library, across from an old man who is reading with intense concentration. His gray hair makes me realize just how many years have passed.
These questions keep coming back. This morning in the elevator with Dad, it dawned on me that I should be doing something other than just sitting around, getting completely absorbed by Romanesque or Gothic churches. It's like a special kind of dying. Finding the words for it is difficult, and I hope that one day someone will understand. The idea of what art should be is too individual. Everyone has their own unique perspective. I stink terribly this morning. But I don't feel psychotic. I'm familiar with these states. They're the harbingers of further development. A development that will lead me to a point where I'm self-confident. Studying one day a week, just one day. A single day…
Professor Wischermann asked me something again. I had an answer. An answer that was probably correct. I was so excited and happy that I didn't even hear what he was saying. The good man probably has an incredible memory. His knowledge seems boundless. Just dealing with churches is actually incredibly boring. But he enjoys it and finds it exciting. Things; words; plans; drawings; abstract concepts—he rattles them all off without batting an eye. He fascinates me because he's simply so clear. What else do I notice?
The restlessness in the library. The many people searching and digging for knowledge, some driven, some compelled. Now, now I'd have the opportunity to work on my presentation. What should I do? Put the student loan aside and let the interest grow a bit. The way I'm wandering around these days, it's impossible not to get anywhere. Bezch was disappointed that I didn't sleep with her. The question of whether I want to attend Professor Wischermann's seminar to get credit isn't important. What's important is finding a rhythm that sustains itself. Like a kind of surreal existence. A bizarre dream world where people move freely without limiting themselves. So many impressions are flooding in. I have to learn to differentiate, to sometimes leave things out. All this knowledge is stored here. How much of it is actually historical, I can't say. All these books are, of course, also part of my thoughts. It smells of coconut flakes. Which means fresh effusions. Cigarette break.
The older gentleman shuffled off, put on his socialist cap, and walked away without a glance of appreciation. He was searching for something. An answer
contained in the books. One he could find without knowing the system. What is the system? You search for something, find a general term, and get a ( ) by reading a table of
contents.
That's how it works. I don't want to go crazy. I sense the limits; they're there.
Invisible. Invisible in human behavior. Browsing. Browsing blindly, I enjoy that too. It doesn't matter then whether I find someone important or someone completely unknown. What's important
to me is whether the pictures appeal to me.
Will Alex write to me soon? She said she'd written a long letter, and I'd be happy if I
could read it sometime. But first, she'd have to send it to me.
I also wonder how Nicole is doing these days, whether she's thinking about me and missing me. All of this makes me thoughtful. I don't know if Bezch is managing her workday well; she's a bit of a witch. She wanted to sleep with me last night, but I couldn't—too tired, too relaxed, too carefree.
I have a really strange smell on me today and I have almost no desire to work.
Sibylle's picture is just sitting around. I wonder if she's no longer interested in it? The question of whether she understands my art really gets to me. It's the same with Angie. Will she ever grasp what my work means to me? What a shitty start to my studies, but dropping out? No way. Right now, I'm more than just feeling down, which is understandable given all the unusual days I'm experiencing. My loyalty to myself is at stake because I don't even understand the fundamental questions in this degree program, and that makes me unhappy. My pen is empty. So I'll just keep writing with (what's this damn thing called?). It smells so strongly of semen here, it's unbelievable. The smell is also quite musty. She, standing in front of me with those long legs, is definitely into anal sex. I can't imagine anything else. The people walking around here are all kind of messed up. Is that what you become when you go to university? What's on their minds? What occupies their minds? What are their interests?
How I miss those days of peace and patience. Everything here is blocking me. It's suffocating me at the same time. It's completely draining me. What am I saving so much money for every month? Money I desperately need. Is it vanity? I'm racking my brains, but I can't find an answer. The only thing that excites me is the question of if and when I'll have sex with someone. That question has been on my mind all day. The only thing I can enjoy is this. Every single day. Somehow, I have the feeling that some important decisions will be made today, like whether I should leave the institute.
10.01.1996
I just smoked my last cigarette. Piri is very fussy.
11.01.1996
I haven't smoked for several hours now. The crises I'm going through happen mainly in my head. It's hard to describe exactly what's happening.
Then yesterday I injured myself while playing badminton with Bezch.
I swallowed two aspirins this morning. It's
really hard to do without nicotine. It's like being hungry.
My movements are uncontrolled. Maybe it's due to muscle fatigue. Or maybe it's caused by
the painkillers.
12.01.1996
Today I'm feeling a bit better than
yesterday. The backache is still there, but it's not as bothersome as it was yesterday. That means I'm a little more mobile. But I've noticed my concentration isn't quite there yet; I keep
making mistakes. The coffee is really good today. I'm enjoying it. I can manage without nicotine, too. You only ever think you have to smoke. If you take a step back, you realize how boring
smoking actually is. I suspect I'm just blocking out the pain. I just remembered the next summer camp outing. (And my thoughts keep wandering.)
I'd actually prefer to be working in the studio. I enjoy it more than sitting on a
management team and slaving away. Especially not knowing what I'm slaving away for. In the studio, I'd have my projects to work on with the children. I could even paint there at
night.
January 13, 1996.
It's truly unbelievable what kind of energy women can handle. For example, I have the
impression Piri is completely losing it. She's totally nuts this morning. Snapping at me for no reason. Saying I'm in a bad mood. Come here, go away. Now she can just leave me alone for two
or three days. I really don't want to deal with this crap. Maybe I should be a little more careful about keeping my secrets. Otherwise, I'll get snapped at like just now, for no reason in my
opinion.
But she did have a snarky tone to her. "You're in a bad mood." If she says that often
enough, then I'll definitely be in a bad mood after a while. Makes sense, right? She was talking about war. A smile will destroy her.
A quick kiss as she drove
off.
Nicole was here all night, maybe that's why Piri's so angry. It's wonderful with her
(Nicole). I'm enjoying it, who knows how long it will last. She's just arrived again.
14.01.1996
Again, that light is bothering me a bit. My nails are growing beautifully. The color of the grown-out nails is also dazzlingly white. The nails are strong and stable. Work is slow; I can't think of anything else to write. Maybe later. How was last night? Well, nice. We ate pizza and had a snack or two.
Piri was a bit more pleasant in nature than in the morning. In other words, she was a bit more approachable.
What I'm about to tell you about actually happened not that long ago, but it already feels so distant. What a shame.
Nicole and I were lying in bed that morning. It was so comfortable that we didn't even realize we were suddenly inside each other. She felt so good. And she's tight. But we held back. Afterwards, she lay between my legs.
I enjoy my love for her and the pleasant moments, the comforting seconds, minutes, hours.
She's truly the most attractive woman I've ever been with, and she's remained so down-to-earth. Things have moved incredibly fast, and we've become so intimate. I can still smell her now. I also loved the 69 position. I haven't done that in years. I found it incredibly pleasurable. She really teased me when I came by not stopping her masturbating me. I must have hurt her with my nails. She's simply amazing, especially incredibly tender and sensitive!
This woman fascinates me. I've never met
such a loving person. She's so tender, even with her words. She caresses me with her words when she speaks to me. I'm truly captivated by her. She's the most delightful girl I know. And—she
loves fantastically.
The only thing that bothers me—because I don't fully enjoy it—is that our sex is currently
limited to just a few seconds. But she doesn't want children. I could imagine having some with her.
I love her! I can feel it.
-and that scares me.
I'm so glad that the affection I have for her is reciprocated. That girl is absolute gold to me.
I don't even know what day it is today, but whatever, it doesn't really matter in the end.
It's not all the same, though. I can feel my fingers getting stiff. Maybe I should do some
gymnastics. This morning's lecture was the last straw. Now I'm running into Tina, and she can't let me stay over. What am I supposed to do then? Ask Nina? She's sitting a few seats away in
the library. Somehow, my motivation is shot. Isn't that understandable? Nothing really excites me anymore. Interesting topics only come up later, once the questions have become clear and you
know what to look for. For me, the question is which minor I should gradually choose for the coming semester. Psychology would certainly be fun. Education might be quite fun, too. I keep
thinking about dropping out, even though I haven't actually done much for my major. That's probably due to the wrong attitude I have. I'm terribly lazy. More than lazy. A huge slacker. Later,
I'm going to visit Rainer in my slippers. The semester's almost over anyway. I have to admit, I feel like a pretty big failure. Why did I buy Heinfried Wischermann's book today? This question
is very strange and difficult to answer.
I must be crazy (January 17, 1996). Why am I even studying? I'm losing all my entitlement to unemployment benefits/assistance. I could lead a quiet and comfortable life, but no. A year of deprivation is just great. It teaches you how to exploit the state wherever you can. I'm never short of money. Shit. Now I have to go into town to buy trousers for Mr. Lauer's funeral. I also have to call Bea about Sunday's field trip.
I feel like I'm losing my footing.
22.01.1996
Once again, things don't go as planned. The coffee is ready.
23.01.1996
I'm thinking about taking my own life more and more often. What's the point of searching for myself? I can't find myself anywhere anyway. Nothingness is a deaf-mute weapon against noise. What am I supposed to do? Asking myself questions like this is pointless. I'm completely out of control now. I can feel it. Not that it has any meaning, no, it's just so incredibly boring. Everyone here is looking for some reason to be here. Even if it's just to be bored in the library. To look at a few pretty women. If they're even pretty. You'd have to be crazy to want this. The traffic on the street is loud and garish. I have a feeling where it's taking me. It's red.
A few notes and an observation about what I actually want are needed now. The professors are certainly fascinating in the long run. But! You can't live on being pampered. Tomorrow I'm going to see my sweetheart.
I'm going to enjoy my time with her. Forget all that crap for now. Here they all sit—all the art historians—500 of them are enrolled, and 14 are studying at the academy in Freiburg on Fuchsstrasse. These are the trained artists. The educated artists.
Something just dawned on me. There are artists by calling and artists by vocation. Some are trained, others aren't, still searching. People who still have an interest in history, but are clearly recognizable as modern artists. It's all really getting to me. Of course, it's understandable that people like that get on your nerves after a while. Reading in the library is certainly more pleasant than listening. Next semester, I'll have to sit through all the crap from the other professors. We live in an art world anyway. Archived artists like Warhol who can make everything so simple. God, what a load of rubbish I have in my head. I can neither concentrate nor write well. But the idea of becoming significant someday is important to me, if I'm honest. To put myself through all this crap for that isn't right and is dishonest. Ultimately, I'm only suffering for myself. All of this stems from my sick mind; I'm trying to control the chaotic thoughts in my head. Which I ultimately fail at. That such philosophically over-the-top professors want to put themselves above you. But Wischermann, watch out. Otherwise you'll step in gunpowder. Yes, the boy does step in shit sometimes.
We're always searching for something special, but we find nothing but an illusion. The truth lies to us. It shoves it down our throats. It makes us sick with all its boredom. I just want to see how it ends. Because I believe that this, too, is a bottomless pit. And I'm just processing, listening. Nothing else—it's exhausting me. My emotions are terribly jumbled. And I really crave a cigarette. The withdrawal is hitting me hard. They're all sitting around me, my little flock. I want to be good to them. So we keep scratching at the paper. The statements that need to be made are boring anyway. But what needs to be said is rhythmic and flies out into the day. Its light, dim for too long, has become clear. A man writes it down because he has nothing else to do. Returning to the starting point where I can still be and am allowed to be. Let whoever wants to lose themselves. Message from beyond. Sadness at the clarity of things. They love him. Because they want to love him. And because he is loved. And wants to be loved. A man riddled with narcissistic tendencies. Professor Wischermann. It's not the churches that make him so fascinating. It's much more the young women wandering around here, whom he may be attracted to, but whom he is unable to love due to his religious convictions. A poor, suffering wretch.
And how am I suffering? Do I really have to unleash my rage, fueled by a full mind, on a man like that? Right now, I'd let myself be swept away and write down my thoughts. It's all too clear what this person has to offer others. The voice I have cannot be subjugated by the mind of this self-righteous man.
So I end up writing books about people like him and other important books on some topic or other. A topic that probably doesn't interest anyone much. Should I study German literature or something similar, or whatever that damn paleanthology is called? Everything hurts. My back is in pain. Maybe I should do some walking. Reading alone doesn't help anymore. Handwritten notes are incredibly boring. Since nobody wants to read them, who would want to read my chaotic diaries one day? Doctoral students. No, we can't do that anymore. The only thing that helps is the feeling of being there. Of recording what makes us who we are. I've even forgotten how to read my own handwriting. They're rage-filled notes born of pain. Why even write anymore? I don't feel like it either. My condition is only because of how I felt. On the day I was allowed to speak. To speak once in front of a few people. And then silence.
Most of the girls have long, pretty legs, but none of them are as good as my girlfriend. She's much prettier. Do the other girls here even know what I'm thinking? I don't know. It's a very intimate moment, reading and fighting over money. Maybe I should ask for a new topic. As a first-year student, I don't really have the right to ask anyway.
The only thing professors are good at is making fun of pretty much everything life has to offer. How many hours have I spent sitting here staring at women's legs? Well, who knows? I spend my lunch break here, suffering in silence. When will summer arrive? Sometimes I feel incredibly stupid. Do we even have any understanding left of what art is? We've become far too free. It's insane!
Or do we first have to go through these stages of experience? Oh, how arrogant such people are. So haughty, so unbearable. So obsequious. But that seems to be normal. Pedophiles. It's all so boring. Many don't respect boundaries. I was sitting on the train this morning. Suddenly, the train slammed on the brakes. "Suicide," I said, shocking everyone around me. I probably don't need to say that I was suffering. I'm already looking forward to summer. When the girls come to study here in their miniskirts.
Don't I have anything else on my mind? Or was it really long overdue to say something so boring and meaningless? I have the space, I can use the room, use the writing, the freedom, the liberty to be petty and spout some nonsense. It's my own fault if I'm not doing well anymore. Make something of your studies. Yes, I am making something of them. I'm just a loser anyway, someone's already told me that. What gives me the right to live? I should be dead. I have to come up with something beautiful. They'll try to destroy me. That won't stop me anymore. Miserable wretch. My word counts for something too; I'm full of anger and a person who feels. But who am I telling this to? Who even cares?
Where will I get the money for the trip to Schwenningen? Who gives me money at all? What gives me the right to exist? Whenever you're doing something with big, bold colors, you're in love. Or maybe not. I'm burying my nose in books and should be reading. So I can better explain what moves me. Our (my) language is so terribly impoverished. Apparently, that good old Wischermann thinks he has a monopoly on language. But that's simply not true. He's just a big snob. Someone should tell him that. Just so he knows.
25.01.1996
Thursday, Schwenningen. Waiting room, gynecologist, boat trip. Nicole's hands are trembling. I'm cooking for her tonight. I just dropped her off at work and went to her place to put the food we bought in the fridge. So it doesn't thaw. It's funny to find one of my paintings in Schwenningen. Framed, meaning framed. Later, I'll wander into the city library and then the city gallery. There's an exhibition by a miniature painter on right now, if I'm not mistaken. Only my originals will be on display; that's much more fun. Damn, the music playing here is a bit annoying. I think I'll pick up my sweetheart. Then it's home, drinking sparkling wine, cooking, eating, cuddling! Etc., although the last part will probably be the most interesting.
29.01.1996
I just received money from the employment office that I shouldn't have received – but whatever, they'll get it back anyway. Endlessly.
Bezch Rauer. The woman who used to live here was very approachable. She's a really lovely lady.
All the girls up there are giving Klaus a hard time. But that's their problem.
I also wrote to Nicole to say that I miss her and that I'm finally getting my student loan. She's coming back this weekend.
Today the postman made a huge mistake with the payment; he gave me three hundred instead of one hundred. Whether that will come to light—I have no idea. But I don't really care. His problem, not mine.
It's a small, warm rain amidst all the crap I'm going through right now.
My mood is teetering on the edge of suicidal thoughts. But who cares? I'm a social being. I do things for the community. Even if it's sometimes difficult.
Oh, I'd love some really good sex. Nicole is really great. I'm going to really enjoy spending time with her. She's so amazing in bed. We do all kinds of lovemaking (...)
Anyway, she seems to like it. I wonder how long it will last. God, what a messed up person and what a pig I am.
30.01.1996
Today I'm only going to Freiburg to get some money from the student loan office. An advance on rent, etc. The people there were very nice. I felt accepted. It's funny to think I could just shake off the burden, but it's not possible.
The days pass.
I go a little crazy from time to time, and I don't suffer for it at all, but that seems to be my fate. I am ill, after all. Mentally ill. Restrictively mentally ill. I guess I can't manage without forgetting anymore. The days fill up from the abyss of my conscience. But who cares?
31.01.1996
The day is slipping by again. I'm sitting in the city library looking for something, but I can't quite put my finger on what it is. The fact that it's black and white is pretty boring. I've gotten fat. Everyone says so. They can all go to hell.
That was probably the worst meeting I've ever been to. The result is that we get to paint the wall ourselves so the project can be realized. That's beyond sad. I criticized Rheinhold B. for turning the children into city hall helpers, but that's just how it is. A self-financing project simply doesn't exist yet. Besides, it bothers me that Rheinhold is the one coming up with the ideas. I and the kids/teenagers should be the ones with them. That's beyond annoying. What bothers me most is having to paint these 100 square meters so we can paint our picture on them.
Then came the utter embarrassment at the post office; it took forever for the deposit to be credited to my account. Mr. Wild (the local gallery owner) was standing behind me, and it was simply mortifying.
When I finally got home, I did the dishes out of sheer desperation. Ugh! My back hurts when I sit. I also did two loads of laundry. Cleaned the kitchen, etc. Steffie, Andi's girlfriend (Andi's ex-girlfriend), came over with him. I was incredibly annoyed with him today because he just can't manage to do the work this household requires. Well, he is very playful, after all.
I can do whatever I want. I just can't clear my head. Every day and evening I drink or watch videos until I masturbate. The thoughts are irretrievable. It's a matter of practice to write and formulate long, clear sentences. I'm glad things are a bit tidier here today, both for us and for me. Maybe Piri could give me a massage later. She doesn't really want to. Well, I can understand that. We have a lot of fun together. Laughing, joking, and chatting about anal sex.
01.02.1996
I stop sleeping at four in the morning. That's just how it is when the moon is waxing. I must have slept exactly four hours, and I feel fantastic. Excellent, so to speak! I can see the moon directly in its face. After a few days, it's a full moon again. I'm missing all the nails on my right hand. They're bitten and chewed down. Perhaps from nervousness, or from restlessness, from constant, uneasy restlessness.
My back hurts terribly. I'm in pain. I'm suffering from the pain. It feels like I've blocked something again, meaning I'm off balance. Out of balance. Hopelessly out of balance. I should use some herbs that soothe me. I'm so restless, so constantly impatient, unfocused. I can't sit still for a second. I have to force myself to concentrate so I can get these lines down. There are noises coming from upstairs; someone's probably just come home. I should still decide what kind of paper we'll use for the painting session. I can find all the answers to my questions over the rest of my life. Otherwise, I'd just get bored. All this frustration with time. If I'd known this earlier, I certainly wouldn't have started it. My secret savings are nobody's business. Nobody has the right to control me. I'm running out of aspirin. I'm going to be ancient, I have a feeling, a very strong feeling. I'll still be incredibly active at eighty. I'll father another child at ninety. I'll reach the biblical age of 130-140 years, like Methuselah – that would be fantastic.
Speaking of murals, we have to work around the schedules of the scaffolders and plasterers—in other words, the construction workers. I'm also considering hiring a few young people who are capable of plastering certain sections of the wall. I certainly won't be doing it myself; I don't feel that competent. But as project manager, it's now up to me to take responsibility and make some straightforward decisions. The city's youth services department has taken on a new look. Incorporating art into a building project means a lot of work—a whole lot of work. From morning till night. Making all the necessary considerations to realistically bring the project to fruition.
There isn't actually that much I have to do. I just have to do it. Even the unpleasant things. It's about time I had a boss's chair.
I'm sitting here uncomfortably. I'm doing
intellectual work.
"Fairy tale motif"
Templates; grid method; city library. Literature; prior preparation.
For the last 30 minutes, I've been pacing around the apartment like a tiger, looking at this and that. Occasionally, I've settled down in one spot or another.
The morning hours are the most beautiful, when there is true peace and quiet, and I can meditate. What states I sometimes experience! I was just thinking about Padua and some situations from back then. (I was visiting Felix in Ponteremolie at the time.)
Then it just occurred to me that I very rarely write when I travel. Oh, I smell fresh ejaculate. Huge amounts of fresh semen, it's just dripping into my hands.
The summer day camp is coming up again soon; would you mind joining the leadership team? (phone inquiry) Well...
I don't know, maybe next year.
When I think about how much work awaits me this summer, I could burst. And nobody thanks me for it. It's work and joy; fun; passion; madness; dedication. Faith and hope in a future that has some purpose. Hopefully, at least.
Oh crap, I've got terrible diarrhea. My bowels are all over the place. The toilet paper is stiff and burns my butt. I've gotten incredibly fat. This morning I guzzled down a ton of coffee. Then I realized it's really time to clean the windows.
February 2nd, 1996.
Shortly after 2 PM, I'm considering going for a swim at the indoor pool. I'm supposed to be
at R.'s at 5 PM for dinner. That'll be fun, I'm sure. I'm looking forward to seeing Nicole. I haven't seen her in a week. Plus, I'm really in the mood for some good sex. I've been saving it
up for the last two days so we can do some wild things. I think that would be amazing; it makes my heart leap with joy. (Attack)
So, at a quarter past, it's time to pack and go for a swim.
04.02.1996
If only my hand weren't so cramped, my handwriting would definitely look much nicer. I feel like I'm getting stronger all the time. But on the other hand, I'm becoming more and more vulnerable. I'm plagued by terrible pain. It's back pain, brutal back pain that wakes me up and only lets me sleep for four hours a night.
Nicole has been with me since Friday. It's wonderful. We lie in bed and make love, love... love. Just whenever we feel like it.
We have no problem enjoying all forms of love. […]
We're also pretty intense in bed, considering we haven't done it that often. She often sits on top of me and gets off, oh damn, I'm getting a hard-on just thinking about it as I write this.
Another topic:
[But where can the boundaries be fully extended? The boundaries of art.]
It wasn't the boundaries of love, the act of making love, that were shifted. Rather, it was how we can make love.
Good evening; I just looked at an interesting book by Schönburg: "Designing with Water-Based Paints." A highly interesting account, also from a historical perspective. There's so much that people do and that we can do. There are truly magnificent frescoes on the house walls. As a municipal assistant, I'm perfectly suited to the task. During a renovation project, I'm required to involve young people as municipal helpers. The city has no money, so it's simply a matter of the young people carrying out the work on their own initiative.
How can you motivate kids? What can you do to keep them motivated?
07.02.1996
Judgment Day. I'm not even nervous. I'll breeze through it. After all, I've survived worse. I'm curious to see how it goes. Green, green (the pen is green)
08.02.1996
The days fly by. Piri dances in the kitchen
to U2 music. And then she laughs rather stupidly. And then she crosses out the
words in my diary. Then after coffee we'll go shopping.
Or rather, I've now decided to stay here and do a little self-description.
What about my studies? I really have to put
up with that question.
It's snowing quite heavily today. Big, fat flakes. Weighed in at 90.5 kilos for breakfast.
Big, fat Armin. Incapable of any joyful lightness, but the decision to quit (smoking) was okay and the right one. Because my body can't take it anymore. The answer to that is being "fat." I
have an appointment with Michael today at 3 p.m.
Tina, Judith, and someone else (...) are the painters of the huge wall at the city's youth services center on Völker Street. Rheinhold is getting into trouble because he's not following the proper channels. The necrophilic nature of the FDP (Free Democratic Party) is clearly rubbing off on its members. I'm curious to see if this will derail the project. But if it does, there will be a public outcry like no other. I'll make sure of that.
09.02.1996
Ganda was just on my mind, and how much we struggled with math back then. I haven't done math in ages because I'm just fed up with it. Working 10-12 hours a day is exhausting. Painting at home is fine, but driving around the countryside every day in search of gold? No way!
Starting next semester, I'll be working
harder at university.
After all, I still have two minor subjects that I need to attend
somehow.
It looks lovely when you come into your room and your beloved diary is lying open on the table. I haven't smoked for four weeks and two days now. But sometimes I've only narrowly avoided a crisis, especially when the stress has become so overwhelming that I can't take it anymore.
Frusti calls at 3:30 this morning and wants Piri to pick him up. And she jumps. Instead of advising him to take a taxi, she prefers to stumble over to his place in the middle of the night.
Who is the most important person to me right now? Nicole R., because I sleep exclusively with her. No, actually not, it's Piri. Because I live with her and love her. And because that's very focused and directly connected to work (hard work at times), I'm going to tidy up a bit today.
I just found one of my old pairs of glasses. I can see really great again! Awesome!
It's time to finish this book (Diary 34556)
I saw Piri naked for the first time today. Nice, beautiful brown bottom, I'd love to touch that powerful bear.
Oh, words are lost, unable to clear the chaos in my mind.
Written; doubted; suffered and hoped. I'm afraid of suffering. Nicole is just arriving at the station. I'll call her later and discuss how the evening will go. I'm glad I might still be able to see her. If she wants to and is able. But before that, I'd really like to go play darts. I don't want to have to do much reflecting tonight. The days are flying by anyway. It's all a pointless nightmare with no end in sight. Everyone wants to see Scaramouge. Not me. There's a documentary about the band on TV on February 15th.
Tonight would be the only night Nicole and
I could spend together.
I was just at her place to pick her up, but she explained that she didn't want to spend the
night with me. (Perhaps her mother is involved.)
I have a feeling something's wrong,
something's definitely up.
Lilly looked so pretty today! Is loneliness coming for me? I'm terribly afraid. Absolutely
terrified.
10.02.1996
Last day! Andlauer, my boss, has a birthday. I should almost give him a call. Nicole's coming over later to visit me. (We had a really intense sexual encounter last night, twice even, to be honest; but anyway. It was lovely, and I was probably, probably, mistaken about my perception. The second pot of coffee is brewing right now. That's good. Oh, then it's time to paint.)
I can paint!
3455.7
Diary of Armin Andreas Pangerl
14.02.1996
The world is simple, yet full of impressions that can be as intense as a punch in the face. It's snowed a lot the last few days, and I shiver when I step across the street, my ninety kilos of body weight. In half an hour, I'll start roasting a nice piece of pork neck. It'll be a lovely feast tonight.
I just got back from town, where I had a meeting with Judith and Tina. Those two girls are absolutely wonderful. I just hope I don't overwhelm them, because what I want from them is a lot of work. It's about a project for the city's youth services, where a wall (the gable end) is to be painted. Since our last meeting, we've focused on the topic of the environment. The two of them are still very playful and fun. I like them both very much. I need to get a few things ready for next time. For example, I need to write to the environmental office in Stuttgart, find out about available dates, and get film and batteries so we can create a good, comprehensive documentation.
I need to significantly lower my expectations for the mural, because I realize otherwise I'd be asking for too much. I'm also just glad the two of them came back at all.
We went to the city library and looked for books that dealt with the regional environmental situation. Of course, I know that confronting environmental issues is a politically sensitive topic. The problem is that there's no documentation about Lahr and its environmental situation. Perhaps the BUND (Friends of the Earth Germany) has something like that.
Perhaps Michael Götz-Kluth knows something about this. He's my therapist. He's been working with me for two years. In our last session, he really unsettled me because so many questions came up. Why am I in therapy? Do I need it? Do I need Michael, etc.? All very peculiar questions. We're seeing each other again tomorrow and can talk about it.
Judith and Tina already have clear ideas about how they want to design the picture. Today, while we were sitting in the Süßes Löchle café, Judith drinking orange juice and Tina tea, they asked me to contribute my ideas. I had coffee. The way they're approaching the project makes sense. My questions and suggestions only seem to unsettle them.
I also find it funny how we're dealing with the Fugmann issue. He's her art teacher. The guy who likes it when you put naked women in collages. I'd rather not speculate about how that might get you top marks in school.
Yesterday I managed, probably for the first time in my life, to say "no" to a really tempting offer from Fino. I realized she wasn't interested in doing a documentary. She'd rather get drunk with me until 2 a.m., so I'd come home silly. That's why I slept for about twelve hours today. My bowel movements were good. I was able to poop like crazy after my morning cigarette.
- It seems to be better for me if I smoke a little. It calms me down.
A little time has passed since then, and I'm sitting here after a pleasant farewell to Piri, who's going to be with her lover; or future lover; or rather, I don't know. The meeting today went really well. I was able to give an important tip: that the information leaflet is also available at the PLK Emmendingen. I hope it helps! I felt really sorry for the older lady because I couldn't help her. All you can really do is try to make yourself known. It's clear that it often doesn't work to get someone out of psychiatric care permanently. But we can still have a mitigating effect; the community can try to support these people.
I don't have much! And I probably won't have much in life. But I try to help where I can. If we stop acting socially on a small, private level, we've also lost on a larger scale, meaning the state, the welfare state. It's important to act humanistically and socially. Otherwise, we'll just tear each other apart in time.
My interest is therefore both political and social.
On Friday I have an appointment with the press. A young guy from the Lahrer Zeitung newspaper is coming in and wants to know something about the club, what my position on it is, etc. All sorts of things he wants to process later.
15.02.96
Piri is very standoffish today. I wanted to hug her, and she turned away. As if it were an attack on her life. Well, I can understand it. I do like to cuddle when I can.
Today I absolutely mustn't forget to get an application for social assistance for my sweetheart. Otherwise, she'll be sad this weekend and wonder if I really want her. And ultimately, I do want her.
Today is another one of those days when I feel so useless. I feel like someone whose only right to exist is because they have a father who supports them financially. Will I ever live in sheltered housing?
Michael brought the seven diaries!
Neatly wrapped in rubber bands. From today on, honest. Radically honest and open!
16.02.96
The press is showing up today. I finally managed to get a proposal for my sweetheart. Last night was a complete disaster. Because Manuela (she's visiting Nati) annoyed me.
17.02.96
The pressure was too much again; I was incredibly annoyed about the payslip from my side job. It's raining a little today, and it's still chilly. I spent the night with my sweetheart. I slept better than the previous nights with her. She's so incredibly sweet. And a truly kind soul. And I love her with all my heart. Yesterday, I came too quickly during sex; I made up for it by stroking and caressing her for a long time. Oh, that's something I enjoy doing. But I noticed that she smelled rather strange. Maybe it was the fish she ate. Or maybe it's the pill she's been taking for exactly a month now. I asked her to bring me some snacks so I don't starve during the day. Let's see how she reacts. If she hadn't reminded me that I have to work, oh dear, I definitely would have forgotten. Somehow, the week has been quite stressful and full of strange occurrences. Damn, my hands are sweating so much today. My sweetheart has great literary talent. She writes really lovely things. I'm excited to see how things develop between us. It's going wonderfully. Our connection is becoming more and more intense and deep. This evening we told each other how much we loved each other.
Piri has a lot to buy today. No matter how much it costs, it has to be paid for somehow.
February 22, 1996 – Today I had to have four vertebral blockages adjusted. Rheumatism is suspected. Dr. Dietz did a good job; I feel better. Let's see if Ganda feels like stopping by for a chat. My hands are incredibly sweaty. It's snowing huge flakes outside.
23.02.96
Today I did a lot of fun things. Now I'm sitting on the loggia, feeling the sun, with a big belly. I'm shirtless and wearing my sweatpants. Andi is on the phone with Steffie in the kitchen behind me. It's a little difficult to type here, but I can manage. My hands are pretty stiff. My sweetheart Nicole (Rudolf) is coming this evening. Ganda was here yesterday. We had a very open conversation. Her posture reflected that, too. How?
The therapy session with Michael went quite well. We agreed that I will now put on an exhibition on my own. However, we will first need to install some railings so that pictures can be hung in the hallway/stairwell.
26.02.96 -- 0,40Uhr
The night just won't end again. I'm suffering a bit, since I was up quite early and am now struggling to stay awake. But that's just how it is.
My back pay won't arrive until March; hopefully, it won't be taxed then. Otherwise, there'll be unimaginable trouble.
I experienced my first shock with my sweetheart. AH! Suddenly she had red hair. Dyed. Ugh! Why always red! I don't like it at all. And then she said to me last night, "If you keep eating like that, you'll burst." All in all, a nice but also, for the first time, a tense weekend. She reacted somewhat strangely at times. We remodeled the kitchen on Sunday. There was a strangely quiet atmosphere. We talked about drugs. LSD, etc. Psychogenic; psychoactive drugs. Andi even cleaned the bathroom. Afterwards, I made it clear to him that he'd better pay if he wants to live somewhere. I sincerely hope he got the message. I'm not his rent cushion. Piri asked if I still loved her. Of course! She's such a gem. She and I definitely have a savior complex when it comes to Andi. Next week is going to be pretty hectic in terms of my appointments. I'm absolutely jammed with appointments. Orthopedist, Dietz, dentist, Eschle-Bruneau, urologist, Schrimpf. All important things. I have to get everything checked out. Prostate-wise. After a good four hours. Oh yeah, and then I have a few other appointments. AK. Day workshop (Tuesday), Ingrid Mozartkugeln after Wednesday, everything's packed. So the semester break will soon be over. The upcoming semester will be more important for me anyway, since that's when it will be decided whether I continue studying. Let's see if I can sell a painting to Martin. He really liked the blue one with the cells. We still have to put up barriers tonight.
N's mom paid the bill at the Rimini Hof today. I ended up falling on my bottom too. Next time it's N's turn. Hehe. Oh my darling, she's so adorable. Her bottom was so wet from playing in the snow. It was a really lovely walk.
27.02.96
Your personal style; how you paint; how you see things, is all that remains for you. And hope that the world will become a little better through images. Images that are allowed to be critical; images where a genuine engagement has taken place. Images that don't just depict what is, but show that it has been transformed. That make understandable what you and I mean, and that it's not just complaining.
The girls were more than depressed. Well, the conversation wasn't very uplifting in certain aspects. Now I sincerely hope I've reached some kind of consensus with everyone involved. The first complete draft has now been rejected. The topic is off the table for the time being. Environment; environmental pollution doesn't seem to be the right topic.
Today is turning into a matter of conscience. The motif suggestions that Tina, Heike, and Judith have developed are good. But Rheinhold is objecting. The only question is why? Is he afraid, or can he genuinely not live with, as he puts it, an apocalyptic image? That seems to bother him. Well, we'll go with the easier option. The question is, what does the image have to do with the city's youth services? No one can answer that question properly and completely. The only downside is that the kids will now be upset and might even retaliate by scuttling the project. That thought makes me quite nervous. We'll see how it develops.
-.-
This morning I went to see Dr. Dietz. He managed to free up some more vertebrae for me. I also got an injection and physical therapy, which I absolutely hate. And pain medication for the blockages.
This is definitely a learning process I'm going through right now, because I feel that the limits of what's possible are very narrow. A lovely experience was the card from my sweetheart. She wrote so beautifully. It's wonderful that she exists. I'm so in love with her. Next weekend we're going to make love until we drop. I think about her often. She's such a treasure.
28.02.96
I'm so disappointed about this. Can I even work under these conditions? Work creatively? Isn't this already a stylistic intervention in our work? Why do anything at all if something is demanded of you that you don't want to do?
01.03.96
The best part of my days is the beginning, the morning. Unless some crazy lumberjack or mad construction worker is tearing around, there's a heavenly peace in my room. I rarely hear the streets in front. Just the occasional car. But what I always hear is the Roth Händle factory, the hum of the cooling towers pumping steam into the air.
Piri told me about her dream from last night. She dreamt she was having an affair with her boss, Mr. Engelhardt. In her dream, he even built her a house. Well, for some people, love is tied to money. Now, after breakfast, she's gone to work. Good thing she takes her bike. It keeps her somewhat fit. I could also take a short trip to Seelbach to see Knut today. We'll see what's possible. I met him and his lovely daughter on the Gaisberg. Knut is still as calm and poetic a person as ever. He's hardly changed since the time we worked together at Gering's in Berghaupten. That's where I worked my way up to buy my car back then. I still have my Fiat 127 (yellow); it's sitting in the yard, falling apart more and more. The tires are gradually going flat. The rust is slowly eating its way through. All in all, the car is slowly dying. And becoming scrap. Maybe I should have it towed away. But that costs money. Another way would be... Giving it away to someone who could use it. I just noticed that my plant by the window is sprouting leaves. Pink blossoms are pretty. They go well with the white of the columbine, which has two flowers. Incidentally, it has huge, lush, dark green leaves.
The difficulty with reading, I think, is that you can't visualize the colors. Colors are a visual impression that doesn't even occur in dreams, but only exists in reality. I should also tidy my room today. My sweetheart is coming today. Good old Nicole. I raced home on my bike so I wouldn't miss her. The computer course went quite well yesterday, too. It's canceled next week because Siggi wants to do a buying consultation.
I desperately need a studio nearby. But I should wait. My studies start again on April 15th. Therefore, I should get a monthly travel pass now and go to Freiburg occasionally to figure out what I want to study. I need to create a semester plan!
Leave Wednesday and Thursday afternoons free for appointments with Tina, Judith, and Heike.
But what I really want is to go to art school, even if it's just to get accepted. I should request the application materials from the academies.
02.03.96
Once again, I get to enjoy the day at the RH. The weather is glorious today. During my walk, it occurred to me that I could end the weekend by driving my sweetheart to Schwenningen. Then Silke wouldn't have to make the trip. Together we could enjoy the scenery on the way to her workplace. It's so beautiful outside. The cyan blue light is breaking through the early morning mist.
I visited Alfons on Thursday. It was lovely and satisfying once again. Alfons is a passionate speaker. Once he gets going, he talks a lot about things that are currently on his mind. For example, he's currently very interested in portraits by Marcel Prost; they deeply affect him. They're something he's preoccupied with, and this is reflected in his own work.
06.02.96
Yesterday I found out I have an unidentified lump in my testicle. The urologist doesn't know what it is, so he referred me to Offenburg. It could be cancer, benign, or a cyst or something. They also call it a tumor. I can't think of anything else. I should shower now so I don't smell. As soon as the laundry is done. I'm leaving in half an hour, and I'll let you know what it was. Piri is driving me. Dear Piri is probably more worried than I am, but I'm trying to put it out of my mind for now. I'll know for sure in a few hours.
15.02.96
Offenburg District Hospital. I'm lying in a bed on ward 5b, room number 523. On Monday it was 524. I just finished my breakfast cigarette (it made me dizzy). Today I'm feeling well enough to do a little writing. There were a lot of people here yesterday. (...)
Well, what can I say? Testicular cancer. It's testicular cancer. I've already had surgery and gotten through the worst of it. They've already removed one testicle. The right one. It was bigger than my left one. It's small and hidden. It's undescended, if I'm not mistaken. I have a huge scar. A massive incision. About 8-10 centimeters, I'd guess. A few years ago, I thought about the possibility of getting testicular cancer. Now I have it. It's strange. Life has played a trick on me. Since Tuesday morning, I only have one testicle, which I hope is still functioning. I'm very anxious about the test results. At breakfast, they took a blood sample for genetic testing. I might have a rare genetic variant in my chromosomes.
Shitty day. I don't even know the date. That's annoying. Today I got my radiation treatment plan. Or rather, they explained what's going to happen to me. I'll be treated for three weeks with 2 Gray each day. A total of 13 days. My handwriting is messy. I have to pay 40 DM for a taxi, and then I'll be driven every day. The insurance covers everything.
The head physician who had the consultation with me was very nice. Very polite, he even accompanied me to the door and shook my hand. A courteous treatment. Well! A very dubious proposition. After all, I'm going to be put under a linear accelerator. If I find anything about the latest figures on testicular cancer treatments in university publications, I'll get a bottle of champagne. A nice doctor indeed. (Dr. Freund) He's allowed to hurt me.
Hopefully, nothing will be left over. The leaflet mentions quite a bit about side effects: lethargy, nausea, all sorts of things. But I was assured that with such low radiation exposure, I wouldn't experience such brutal side effects. Let's hope so. He has some rather nice Marc Chagall prints hanging in his room. And there are lots of Kandinskys and other artists everywhere. Today I also drew for the first time. A little bit.
19.02.1996
Professor Horsch was here today for his rounds. I've become infertile. That means I no longer have any sperm. My FSH level is high. And my hormones have probably been out of balance for a long time. Tumor cells (or possible tumor cells) were also found.
I won't have any children of my own. It's over and done with. To be honest, I've felt it deep down for a long time. That it would never happen. I wonder how N. will react?
I've reached page 114 in Sophie Zerchin's book, "On the Trail of the Morning Star." I've just been reading about her sterilization. And now I'm learning about my own infertility. How am I feeling about it? Well, not particularly well. It does hurt. The thought of never seeing my own face reflected in another human being is sad and saddens me a little. I haven't quite grasped the situation yet, not enough to push these thoughts away. That will really hit me in a few hours, when I'm lying in bed at home watching TV, or watching children play. Today, Mr. N.'s grandchildren were here, and Mr. B. had prostate surgery. He's doing well.
What is male (?) what is female? It's all hormone-dependent. I'm not ashamed to say I could cry. But I'm not! Too much has hurt me these past few days, and it still hurts now.
Today's ward round was a huge turnout. Almost all the doctors were there, except for the senior physician.
26.04.96
Today I'm going to Strasbourg with Talia for a sperm donation at the Hospital Civil. The condition of my remaining testicle is gradually deteriorating to the point that it has become necessary to arrange for sperm preservation. I'm doing this for Nicole R., not for myself.
Spring has finally arrived, and I can already feel it a little. My eyes are constantly drawn to naked flesh, constantly searching, constantly feeling guilty towards myself and N.
I didn't want to bring up the topic of a guilty conscience with MGK; that can wait.
The letter from the wage compensation office today was a welcome piece of news. That's a lot of money coming my way. Let's see what I do with it. 2500 DM disappears quickly if you're not careful. Then I still have to do my 1994 income tax return, which should bring in a few marks too. Afterwards, we'll buy coffee for Talia and a big pink piggy bank for my sweetheart.
They're so cute, those creatures. My sweetheart is getting the "cuddly" one tonight.
I should take a shower now. It's annoying and frustrating that I can't find my glasses. I must have thrown them somewhere and can't find them. (Already solved. You just have to think about where they might be.)
One and a half hours to go and this will be the last sperm donation of my life. I'm calling Offenburg now for the results of the biopsy.
11.05.96
Today there's a big tournament in Breisach. It's the cup semi-final against Breisach I. We lost to them last time. But today we're fielding our strongest team, apart from Jürgen Weißenburger.
Last night with N. was wonderful. We made love very tenderly. Although I was incredibly ashamed of the stretch marks on my stomach. I was afraid, and that's something I have to overcome. Shame is also a terrible thing that hinders love.
Andi left Steffi. He's been with Kerstin for a few days now. They're having sex right now. I can hear her moaning. She probably thinks it's incredibly great to be with such a mature (underdeveloped) man.
Stress relievers and a small amount of dope, that's the mixture I just made myself in a tea. Let's see how it works and what happens. The art critics and historians will one day write that he was worn down by drugs. And what about my illnesses? My testicular cancer (and the psychoses). Which has now given me a testicle on my ass. Our game is in two hours. I'm (No, leaving for the game) very nervous. I should keep my cool. Eat a banana. Or drink banana milk. I'll take the sleep and nerve tea with me. Then I'll be in a great mood. I watered all my plants (cannabis) today. I should also wash my hair. And call my sweetheart. Say hello—thank you for the hickey. Easy, everything is so light and full of color. Soft classical music is playing. Tomorrow I have to reschedule all my appointments for the red-handed game.
The effect of the tea is incredible. I'm more relaxed than ever. I should go into today's game—if I'm playing a singles match—completely relaxed. That's important. And not let any nervousness creep in. Maybe I should sleep for a bit longer. Relax. I'd like to play a good game. You only ever fail because of yourself. And that's the most important thing. You scare yourself and that's why you make a complete mess of things. What else is important?
Go all out! Focus on what you're doing. Concentration. Just like in the old days! At the high jump competition in Neckarsulm near Heidelberg. Season finale.
Yesterday N. told me she loves me. And it was good to feel and sense that it's true. She's a real gem. And sometimes a bit of a nuisance too.
12.05.96
Once again, the trash is piling up on my desk. Writing is only possible after a massive clearing operation. Noise from the kitchen is seeping into my room. So now I'm making just as much noise, counterproductively. I painted this morning. Blue, white, white-blue pictures. The epitome of peace and harmony. That color is always my thing. Light blue and a hint of pink. I should paint a picture in those colors sometime. That reminds me of Alfons W. He said it's the background that makes it. I once painted the woman with the ball. And now she's here.
Hooray, I won yesterday! (Darts) Against Petra, whom I've played against before and lost to. The team is now in the final for the cup. Stefan Frank thinks we have a chance. I don't see it that way, but whatever. We won't give up without a fight. That's one of my goals. Losing honorably is okay too.
26.05.96
Yesterday I played pretty poorly, more or less. Once again, I was out after the first round. And in the loser's tournament, I only made it one round further, just like in the blind draw.
I have a bit of a stomach ache. Sometimes it's worse, sometimes better. It's from the radiation. I have to go to Offenburg five more times and lie down under the 18-megavolt accelerator. It's like being on a gynecological exam table. At first, I was embarrassed and ashamed. Some of the assistants kept staring at my penis. With only one testicle, it doesn't exactly look appealing. I feel ashamed of being naked. I've gotten fat and overweight. I should exercise regularly. But given my condition, that's impossible.
Karlsruhe. My application has to go this week. Otherwise, I'll have missed it again. That would be a shame. This time I'm sending the documents by post. Or courier service. I don't care what it costs.
It's no longer enough for the academies. Nevertheless, I'll go there on Tuesday.
I'll also submit two paintings for the Offenburg Art Prize. The only question is which ones. I'm not going to win anyway. But maybe I'll at least be in the exhibition. I think I'll send in the oil painting I did before my cancer diagnosis, or rather, transport it there myself. Alfons might help me with the transport.
Today I'm working at Roth Händle. I'm very sleepy. But that's normal. Now I'm going to wake Tino. He slept even less than I did. He should make me a coffee so I can wake up a bit. It's a strange feeling to be tired. My eyes feel so heavy. My eyelids droop like lead. My stomach hurts. A coffee would do me good right now.
06.06.96
N. has been getting more and more irritable lately. I almost feel like her love for me is fading. Although, when I think about it, it's okay that she's expressing herself. What worries me more is her relationship with Bo. She's already had a relationship with him. It's strange that she denies that something like that could happen between us. I'm a little afraid of losing her. Maybe it's also because I dropped that bombshell. That I don't want children and that I only went to donate sperm because of her. That's awful, of course. Maybe she senses that I don't love her very much, but deep down I do, because she has everything I want: intelligence, tenderness, love. So I'm worried about our relationship. She's just so busy. And that's taking its toll.
I shouldn't wrap her in cotton wool (she says). But I'm not allowed to empathize either. Is that the problem with being empathetic? I don't know anymore. This feeling of being with her is sometimes oppressive because she sometimes makes me feel like I'm doing a lot of things wrong. She explains it by saying that I have too strong a need for harmony.
I wonder if harmony is a bad thing? But the tone she uses is too harsh for me. And the sex with her is wonderful. When we have time for it, that is. My hormone levels should be back to normal by now. I feel the lethargy that's currently holding me captive. But what am I supposed to do? Clean my room? I need more space. And another room, even if it costs a fortune. An extra 250 DM a month is a huge amount. Andi hasn't paid his rent yet either. I'll remind him next week. At the latest when I see him again. He was in Berlin and spent a few days there. He probably smoked a lot of weed. I don't care. They're his problems. I have my own, don't I? Oh, if N. were here right now, that would be really good. She'd snap at me. I can already tell things aren't going so well with her. Well, that could be better. And what I miss are spontaneous expressions of love. Like the words: "I love you!" And her crying when I hurt her. But that's it, I don't wrap her in cotton wool anymore. What for? But I shouldn't stay silent. I'm also losing a lot of feeling for her right now. But that's just how it is when you're far apart. You don't see each other, you forget each other. What a shame! And N. is honest about that. She says what she thinks. And honesty is the most important aspect of a relationship – friendship! Another key point of crystallization. Now to what's going on with me. Hurray! I won a match against a man today. I've never managed that before. I had to fight for it. And I was lucky too. Very lucky indeed. After I managed to avert defeat, I was able to level the score. And in the last leg, luck was on my side like a Madonna bathed in light. 64 with a triple 16 and a double eight checked out. Our team hadn't won the match yet. We only managed to win one game in the doubles, the one Stefan F. and I won. But to be honest, I didn't contribute much to that. I was also pleased that Seppi managed to beat Hansi for the second time. He must have watched from the sidelines as Hansi wobbled. It was his loss, especially. We were lucky overall. Because I was missing from the final, the 1001 best-of-three match. My God, I'm so glad they didn't lose it. I would have been wracked with guilt. After all, our team had to play with seven against eight. There would have been a real uproar. The others were also only playing with seven and were allowed to substitute one player. That cursed rulebook almost broke us. The exciting part was that they lost the first leg of 1001. And the team must have fought tooth and nail. Now they're celebrating at the CFA and I'm spending the night at the RH.
Everyone was happy when I won my game. I shook hands with the whole team. The opponents are probably pretty frustrated now. And our team is going to celebrate with a big party.
What bothers me most is this lack of control in my game, especially when I'm under stress and have to fight.
22.06.96
This book is the original diary of Armin Andreas Pangerl; some of the people are referred to by other names.
Bibliographic information from the German National Library.
The German National Library lists this publication in its catalog; detailed bibliographic data is available
online at
| ISBN | 978-3-7575-1591-1 |
| EAN | 9783757515911 |
©2022 by Armin Andreas Pangerl, published by Psych-Art Verlag, Weihergarten 12, 77933 Lahr, Germany. Website: www.arminpangerl.com Email: [email protected]
All rights reserved.
Cover images by Armin A. Pangerl.
Editing: Diedra Fettel.
Printing: Epubli Berlin.
ISBN:
1st edition 2022
Le dernier journal
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Armin Andreas Pangerl
Description
Ce journal n'est pas un récit définitif, mais couvre une période d'environ un an et demi de sa vie, ainsi que ses premiers semestres universitaires. Il laisse des questions en suspens, consciemment ou inconsciemment, invitant le lecteur à vagabonder, à se remémorer ses propres souvenirs et expériences.
Diedra Fettel,
amie de l'auteur.
Avant-propos :
Action de grâces:
Je n'aurais pas pu y arriver sans mes amis, alors merci à tous
ceux qui me soutiennent et m'aident à créer ce magnifique livre. Peu importe ce que vous avez fait pour moi, je suis heureuse de vous connaître et de vous
remercier.
Pour ma fleur et Mme Gabi
Numéro 3455.6
dans les archives des journaux intimes allemands
Titre : « Le dernier journal »
Parfois, je n'ai pas de réponses. À tant de questions qui m'assaillent.
Aujourd'hui, j'ai rendu visite à Mme Jännecke, au 64 rue Moltkestr. C'est une femme charmante de 67 ans, d'une grande sensibilité et d'une profonde perspicacité. Malgré son âge, elle a encore des anecdotes pleines d'esprit à raconter. D'une neutralité absolue, parfois critique, elle est toujours tout simplement attachante.
Aujourd'hui, j'ai l'impression d'avoir la maladie d'Alzheimer. Comme si je me perdais.
Lundi à Fribourg, j'ai atteint un point de saturation. Trop de monde, trop d'impressions, trop de visages. Je me suis assis sur un banc et j'ai attendu. Mais rien ne s'est passé. J'ai attendu encore, et rien ne s'est passé. Si ce n'est que mon esprit s'est apaisé, s'est figé au milieu de toute cette agitation.
Le Chinois était tout aussi perplexe. Il essaya de prononcer lentement « aile sud ». Il ne comprenait pas.
13.10.1995
Je t'embrasse sur la bouche, ma chère Talia. Il est temps de se dire au revoir.
Je vous souhaite de l'espoir.
J'ai hâte d'aller au concert à Paris. Ça va être fatigant de rester assise en voiture pendant 10 à 15 heures. Mais je t'ai, cher journal, et je pourrai écrire quand il y aura du calme, pour ne pas avoir le mal des transports.
Paris ! Paris sera un voyage. Là-bas, les rêves deviendront réalité. On trouvera des pierres qu'on ramènera chez soi.
TR a dit que j'avais raison. Il faut être capable de se concentrer sur une seule chose. Sinon, on en perd trop.
Soumettez vos candidatures BAföG à la Schreiberstraße. Fribourg m'attend.
Johanna était la plus jolie fille du camp de montagne (activités de loisirs en ville) et avait le plus grand nez ; elle était aussi très jolie dans la salle de bain et voulait aller au studio (pour me voir). //Note : Nous avons fait de nombreuses promenades.//
Y a-t-il des choses que je ne comprends pas en ce moment ?
Oui, certainement beaucoup plus.
16.10.1995
Premier jour à l'université. À partir d'aujourd'hui, il est temps de travailler dur. Ne lâchez rien. Gardez le cap. Restez concentré !
Premier cours de maths. Ils nous ont piégés. La vie universitaire commence. Je sens que je rate plein de choses. Heureusement que j'ai un tutorat avec Markus jeudi.
Au plus fort de la crise, j'étais à la limite du temps et de l'espace. J'ai failli me perdre. Plus rien n'aurait été vrai. Anja m'a invitée chez elle. Naturellement, la conversation a immédiatement porté sur la psyché et le passé.
Je n'y comprenais rien. Mais je dois l'avouer, j'adorerais coucher avec elle. Elle est si délicieusement pulpeuse. Du coup, j'irai la voir plus souvent. Mais il y a de fortes chances qu'elle ait un problème sexuel. Alors, il faut que je fasse attention et que je ne fasse pas de bêtises. Le cours du professeur Soergel était vraiment nul ; je n'y ai presque rien compris. Celui du professeur Schneider était mieux, mais c'est dommage que ce ne soit pas vraiment mon truc.
Angelika a appelé et aimerait voir les photos jeudi. C'est parfait, ça pourrait être utile. J'ai récupéré l'exposition à l'hôpital aujourd'hui. J'ai vendu quatre photos à 1 000 DM, sans cadre. J'ai déjà le reçu.
Maintenant, je me demande si je devrais sortir pour faire une petite partie de fléchettes. Je pourrais essayer. Combien de temps devrais-je me donner ? Environ une heure et demie. J’ai besoin de me détendre un peu. Il y a des choses qu’il faut simplement aller jusqu’au bout. Je m’en suis rendu compte aujourd’hui en voulant vendre les tableaux, car il subsistait encore quelques incertitudes concernant l’achat.
Mais peu importe !
Jouer aux fléchettes, ça allait. J'ai aussi revu Andi (mon frère). Il avait des cernes, il était épuisé et il m'a dit qu'il ne voulait plus dormir parce qu'il faisait des cauchemars, et qu'il ne voulait plus en faire parce que c'étaient toujours les mêmes. Ça m'inquiète. Mais bizarrement, je n'ai pas le temps de m'inquiéter parce que je veux étudier.
Je n'ai absolument aucune idée de comment ça marche, l'histoire. Je demanderai à Philip demain. Je crois qu'il étudie aussi le latin. Pour l'instant, ça ne se passe pas bien du tout. -Aujourd'hui-
Comme ce crétin de propriétaire ne s'est pas pointé, j'ai raté la séance d'introduction. La partie la plus importante du semestre, en gros. Zut alors ! Encore une fois. J'ai envie de le tuer.
Mais où était l'excitation aujourd'hui ? Je crois que c'était lors de ma visite à l'UB. C'est à ça que sert la bibliothèque universitaire. J'y ai discuté avec des étudiants en sciences de l'éducation. C'est tellement facile de faire des rencontres.
Ah oui, sur le chemin du retour, j'ai discuté pour la première fois avec une des jumelles B'ler. C'est une famille adorable. Elle a une autre sœur très amusante. Je n'en préfère qu'une, mais je ne saurais dire laquelle.
Lors de ma visite chez Anja, j'ai posé un regard différent sur une femme pour la première fois depuis longtemps. Ses fesses sont généreuses. Elle m'a confié sa peur. Peur de quoi, de qui ? De moi ? Que je me lève et la touche ? Elle est mariée, et cela compte encore pour moi. Rien d'autre n'a d'importance.
En entrant chez moi, en traversant le couloir et en montant les escaliers, j'étais perdue dans mes pensées, songeant à tout ce qu'il me restait à faire. Ma conscience, déjà coupable, me tourmentait à nouveau. J'avais un besoin urgent de prendre une douche. Alors, je me suis mise à l'œuvre. J'ai alors repensé à ces beaux moments empreints de tendresse. Ces moments où quelqu'un me touche et désire simplement être avec moi. Désirer être avec moi.
J'en ai vraiment marre d'être toujours le double.
Ce qui m'amène aux mathématiques. Car les mathématiques restent importantes et doivent être pratiquées.
-Magma-
Voyons si je peux trouver des cours de dessin d'après modèle vivant. Ça me tente beaucoup.
Je ne peux pas écouter Magma maintenant, ça me démotiver. J'ai trop de pression. C'est difficile d'assimiler tout ça. Peut-être que j'apprendrai à mieux structurer les choses pendant mes études. J'ai déjà fait une première tentative. Enfin bon. Les échecs font partie du processus. Je préférerais écouter de la musique classique. Quelque chose de léger et aérien, pour que mon âme puisse s'envoler.
J'ai accroché un tableau en vitesse, me suis frotté les mains de joie, j'ai pris un plaisir fou à le faire. Et puis le sommeil est venu. La paix et la force du silence.
17.10.1995
Les mathématiques sont comme un train qui part sans attendre.
20.10.1995
C'est terrifiant de voir à quel point les maths me rongent de l'intérieur. Je n'y comprends rien depuis longtemps, mais bon. Peut-être que je finirai par comprendre quelque chose.
C'est le chaos total ici. Et c'est génial. J'ai enfin les idées claires, ou plutôt, elles s'éclaircissent. Pas de drogue, pas d'alcool. Par contre, de la nicotine, à profusion. Ce soir, je vais à un concert punk complètement dingue. Ça va être marrant. Et ça va être une sacrée soirée. J'ai envie de danser comme un fou, une bagarre ne me dérangerait pas non plus. Silke vient avec moi. Je viens de lui parler au téléphone. Je ne sais pas encore ce qu'on fera après. Peut-être une partie de fléchettes, ou un truc du genre. Qui sait !
21.10.1995
C'est bien le comble ! Ma photo est dans le journal, mais mon nom n'est pas mentionné. Tout ce que les autres ont dit a été repris. Seules mes remarques sont restées lettre morte. Que le Lahrer Zeitung aille se faire voir ! Le fait que le rédacteur en chef ait même demandé mon nom – et que je n'y sois toujours pas mentionné – me rend furieux. C'est du grand n'importe quoi.
C'est la première fois que de l'eau s'infiltre dans mon journal. L'automne se déploie aujourd'hui dans toute sa splendeur. Le ciel est d'une beauté éclatante, paré de toutes les nuances de gris et de bleu, et en dessous, une explosion de vert et de jaune.
L'automne est magnifique.
Je le redécouvre à chaque fois. Et à chaque fois différemment.
Quelques heures plus tard, je suis de mauvaise humeur. J'ai froid et j'ai faim. C'est peut-être pour ça. L'appel avec Ganda n'était pas très réconfortant non plus. Elle est de mauvaise humeur, elle aussi. Comme disait Christian : « La frustration fait partie du jeu. » Bon, il faut d'abord que je m'habitue à mon nouveau rôle d'étudiante. C'est difficile. J'ai aussi fait la vaisselle. Et puis, je me dis que vivre avec Piri ne me satisfait pas. Je ne peux m'empêcher d'imaginer une relation intime avec elle. Mais la sexualité, c'est quoi au fond ? Une simple réaction physiologique, après tout. Les hormones, tu sais. J'ai mes règles. Ça doit être ça. Mon rythme est déréglé. Je ne suis pas dans mon élément. Je suis comme dans un rêve. Ce serait bien si quelqu'un m'appelait maintenant, comme ça, avait besoin de moi. Juste comme ça. S'il avait envie de moi. S'il était tendre, gentil et sincère. Mais c'est comme ça. Ganda, Silke, Piri sont toutes des femmes qui ne savent pas toujours ce dont un homme a besoin.
Un peu de temps et de loisirs. Maintenant, je vais me saouler la gueule. Du vieux vin miteux. Du Hex von Dasenstein. Il est encore bon. La nourriture aussi était faite uniquement de restes. Ça traînait là depuis des semaines. Mais ça va. À peu près.
Alors ! C'est samedi, et peut-être aussi samedi.
Des pensées si étranges et malsaines.
Ce matin. La journée a commencé par le réveil. Après être rentrée de l'université hier complètement épuisée. C'était tout simplement trop. Surtout que j'ai aussi perdu ma trousse avec mes stylos. « Un signe », je me dis.
Pas le temps de faire un plan, même pas de se masturber.
Une agitation soudaine s'empara de moi. Une frénésie inquiétante. Une pensée frénétique, presque obsessionnelle, à propos d'Anna, un orgasme. Ou était-ce Ivonne ? C'était Ivonne, comme je m'en suis souvenu des heures plus tard. J'avais l'impression de « toucher ses seins avec mes pieds » dans la baignoire. Je puise encore de la force dans cette journée de tendresse. Dans cette agitation, j'ai aussi retrouvé mes stylos et les horaires de train. Mais il était trop tard. Les deux Japonais discutaient à côté de moi.
Nos yeux ne voient pas. Nos yeux sont ce qu'il y a de plus important. C'est grâce à eux que nous apprenons le plus. Et nous devenons partie intégrante de ce monde. Un peu comme avec nos oreilles. Quand nous entendons des échos. Des reflets. Dans un monde si bruyant et criard. Nous en faisons quelque chose. Indéfini, et pourtant guidé. Et ainsi, parfois, nous n'entendons plus notre cœur. Ce que nous voulons et ce que nous ne voulons pas.
La journée commença avec un double soleil, reflet d'une image miroir dans la double fenêtre du train.
L'atmosphère des cours d'université est incroyable. Tant d'impressions ! Il faut constamment se faire violence pour oser. Être illogique. Découvrir des paradoxes, des années plus tard !
26.10.1995
Il est vraiment tard. Je n'aurais pas dû boire de café à 18h. Ça me donne la tête qui tourne. Et mes hormones sont au plus bas. Mille pensées se bousculent dans ma tête, et je n'arrive pas à me concentrer plus d'une seconde ou deux. Je suis complètement perdue. Sans la moindre idée. Sans savoir comment me calmer. Si tout se passe bien, j'assisterai à ma première réunion informelle en ville le 6 novembre, avec M. Heil. Un magnétophone me serait bien utile. Mais j'entends bien. Et ma mémoire est plutôt bonne, non ? Si je m'endors maintenant, j'aurai exactement cinq heures de calme. Pas une de plus.
Bonjour, cher Armin ! As-tu bien dormi ? Mal !
Ma conversation d'hier soir avec Piri était charmante, mais je n'aurais pas dû dire que je lui étais ouvert. Je parlais de mon cœur, pas de mon corps – ni du sien, ni du mien.
Elle a tressailli quand j'ai évoqué le sexe. Je crois qu'elle était excitée. Qu'elle le veuille ou non, sa vulve était humide et elle ressentait un intense picotement entre les jambes. J'avais tellement envie de lui demander si elle avait déjà envisagé une relation intime avec moi. Et maintenant, en écrivant ces lignes, je réalise que je lui ai déjà posé la question – lors de ma visite, avant son voyage en Australie. Impossible de retrouver la réponse. Mais je la noterai un jour. Mes notes, ainsi que les photos, comptent parmi mes biens les plus précieux. Elles jouent un rôle important dans mon histoire.
Aujourd'hui, j'assiste à mon premier cours d'histoire avec le professeur H. Wischermann.
18h15
Les historiens sont des nain·e·s, des pédants tatillons. Le professeur m'a tapé sur les nerfs dès le départ. Une syntaxe lourde et indigeste. Il est même incapable de s'exprimer correctement. Il en a le droit, mais pas nous. C'en était trop.
27.10.1995
Les années filent à toute allure. Comme des corbeaux. Offrant l'automne et l'hiver.
La réunion du groupe d'entraide a échoué hier soir, faute de compréhension. Peut-être pas entièrement. Il est vraiment important d'organiser un séminaire sur la psychose. Personne ne comprend ce qu'est la psychose, sauf ceux qui l'ont vécue.
28.10.1995
Il en découle évidemment qu'une clarification s'impose, et ce sera certainement la prochaine étape que le pont devra aborder.
Quand les gens parlent et s'arrêtent brusquement, c'est que quelque chose cloche. Quelque chose de fondamentalement grave s'est produit. Je n'en reviens pas. Je ne suis pas responsable des problèmes des autres.
29.10.1995
Piri joue de la guitare ; c'est vraiment agréable aujourd'hui. J'apprécie le calme. On se lève et on rit. C'est merveilleux et facile. Depuis hier, le chauffage fonctionne à nouveau. M. Heumoos a rapidement réparé la pompe à air comprimé au sous-sol. J'ai ensuite rallumé le poêle hier, et il fait bien chaud depuis.
Cet après-midi, j'ai eu l'occasion d'apercevoir brièvement la poitrine de Piri. Mais elle me l'a permis.
Aimez-vous vraiment l'opéra ?
Non, plutôt comme grand-mère.
Nous nous adonnons à des futilités si futiles. Et c'est même amusant. Et c'est magnifique !
Je suis censée apprendre le latin, mais je n'en ai pas envie ; je préférerais peindre toute la journée. Et construire un échiquier avec des pièces de couleurs assorties. Pendant ce temps, Piri construit quelque chose en bois… ? (…)
La paix règne. Mais plus pour longtemps !
Elle est actuellement au téléphone avec Farid B. On verra s'il a toujours envie de venir.
02.11.1995
Dans un mois, je retourne à Paris pour l'exposition Cézanne.
05.11.1995
J'ai mal dormi la nuit dernière. La bouteille de vin pétillant, c'était de trop, mais la frustration était tout simplement insupportable. Je me sens très seule ces derniers mois. De plus, je culpabilise énormément de ne pas en faire assez pour mes études. J'ai absolument besoin de revoir le latin. Et aussi d'étudier par moi-même l'histoire architecturale des bâtiments du Haut-Rhin. Je devrais peut-être acheter un livre sur le sujet. Ils nous donnent vraiment beaucoup de travail à l'université. Mais ce n'est pas grave. Je vais voir comment les choses évoluent. D'autant plus que l'université est simplement un établissement d'enseignement pour adultes, et c'est une bonne chose. Je ne suis vraiment pas à ma place là-bas.
Ils vont me remettre sur pied. Je suis submergée d'impressions – et parfois c'est trop, alors je dois me retirer.
Ça fait longtemps que je n'ai pas vu Anne, l'Italienne. Quel dommage ! J'aurais bien aimé discuter plus longtemps avec elle.
Écrire une lettre Mercredi : 16h00
K2/ Club de jeunes/ Foyer pour filles
Fig. : Dessin
Samedi : 13h Services jeunesse municipaux
Départ week-end ville
Prenez rendez-vous chez Schrimpf Urology
Testicules petits et délicats
09.11.1995
Je viens d'inviter Manuela W. à prendre un café, mais elle ne veut pas encore venir. Elle vient de rompre son jeûne et cela la préoccupe. Alors j'ai créé un objet. Il s'appelle :
« Ils veulent me changer – servez-vous. »
Hier soir, le groupe d'entraide a finalement échoué. Ce n'est plus un groupe d'entraide, mais un groupe de thérapie. Les gens n'arrivaient plus à créer de lien. Je suis parti. On verra ce que l'avenir nous réserve. Et quels changements cela entraînera. C'est la seule raison pour laquelle j'ai créé cet objet aujourd'hui.
En l'état, il est invendable. Et il y a une raison à cela.
C'est une question d'intérêt public, un bien du monde, et donc inaliénable. Quiconque le vend marchande aussi son âme.
C'est mon point de vue.
Il s'est passé beaucoup de choses ces derniers jours. Je sens que quelque chose se prépare en moi. Mais ce n'est pas grave. J'ai peut-être juste besoin d'un bon coup. Ou d'hormones, parce que mes testicules rétrécissent de plus en plus. Ce dont j'ai le plus besoin, c'est de calme, de tranquillité, de loisirs et simplement de la tendresse autour de moi.
Et après un simple coup de fil, je suis complètement absorbé par mon travail.
Addendum du 09.11.1995
J'étais allongé dans mon bain quand le téléphone a sonné. C'était mon ami S., il me demandait si je voulais être son témoin.
Bien sûr que j'en ai envie !
C'est l'une des meilleures offres que j'aie jamais reçues.
Une amie qui se souvient de moi et dont l'amitié transcende le temps et l'espace.
Aujourd'hui, tout est prévu : shopping, thérapie, séance de peinture avec Talia, fléchettes, puis demain à 13 h, direction Langenhard. Revoir Hatiche, Christine, Ingrid et Nadja, toutes ces filles, sera un vrai plaisir et surtout une fête. Le défilé de la Saint-Martin sera l'occasion de tout célébrer.
La période du 10 au 13 novembre 1995
Vendredi a été horrible, j'ai perdu mon match 0-3, mais c'est comme ça. Ce jour-là, Talia et moi avons peint. Des tableaux étranges. Des cochons-lapins, je crois. Chacune a peint de son côté, puis on a fait un tableau que j'aimais beaucoup, mais que Talia détestait. Peut-être qu'elle l'aimera plus tard. C'est comme pour beaucoup de choses qui ont besoin de temps pour se mettre en place avant d'être comprises. On écrit, on peint, on travaille sur des projets, on planifie, on invente, on s'imprègne, et au final, on réalise que rien n'a changé dans le monde. Ce n'est que plus tard qu'on comprend l'impact de nos actions grâce aux retours qu'on reçoit.
Comment ? Par exemple, je pourrais me renseigner sur la possibilité de lever des fonds pour les jeunes grâce à ce projet d'envergure. L'objectif serait de le faire reconnaître et de le repenser comme un véritable projet, afin que son impact soit plus durable et reste véritablement lié à l'art, au lieu d'être un assemblage bâclé et considéré comme achevé. Il existe une multitude de façons de créer des liens.
16.11.1995
Le plan de base de la grande fresque est établi. Hier, nous avons eu notre première réunion préliminaire avec Rheinhold. Nous avons rédigé une lettre aux écoles de Lahr, encourageant les jeunes à participer à notre projet. Un croquis de ma main sera joint à la lettre, ainsi qu'un coupon-réponse. Aujourd'hui, je compte peindre avec Talia. Talia est très économe en papier et ne veut pas le gaspiller. Mais moi, si !
Andi prend son petit-déjeuner, ou plutôt son café, avec Suse ; elle pourrait bien devenir sa nouvelle petite amie. Lui et Steffie ont rompu il y a quelques semaines.
Addendum : Johanna m'a emmené faire une très belle et longue promenade.
Peut-être une étape importante de votre vie. Merci.
Chaque rencontre avec moi peut devenir un moment marquant. (Quel arrogant !)
Note : Réunion avec RB. Il souhaite créer un groupe de soutien composé de bénévoles pour répondre aux besoins des jeunes. Le mot « continuité » a été évoqué. Et c'est important ! Que l'idée soit transmise. L'enthousiasme y contribue. Nous finaliserons les détails en janvier et organiserons un événement le 7 février 1996. Avec des boîtes en carton accrochées au mur et décorées à l'aérographe. À midi, Uli est arrivé ; nous avons parlé des impressions et des possibilités. Nous voulons faire des essais samedi. Ce sera certainement amusant.
Il y a des jours où l'on perd ses repères. Aujourd'hui, c'est l'un d'eux. Talia et moi avons fait une séance photo nue dans la salle de bain ; j'espère que les photos seront réussies. On pense maintenant faire des études de corps, comme des vues de face, etc. On a aussi parlé de quelque chose de personnel.
J'ai compris depuis longtemps que Talia est une artiste bien plus talentueuse que moi. Talia en parle avec beaucoup de sensibilité :
«et affiche un large sourire»
17.11.1995
Nous avons réalisé ces photos de la zone frontale pendant que Maja était chez sa grand-mère. Talia a servi de modèle. Curieusement, elle a dit qu'elle ne voulait pas gâcher le plaisir. Je l'ai donc huilée partout, sauf les parties intimes ; elle s'en est chargée elle-même.
Les œuvres qui en résultent sont magnifiques et reflètent notre familiarité et notre ouverture d'esprit.
La difficulté réside maintenant dans la transformation des feuilles, car l'huile ne se conserve pas indéfiniment ; il faut les teindre. Pour l'instant, nous n'avons pas trouvé de teinture adaptée.
Après la vague de froid de ces derniers jours, aujourd'hui il fait doux et gris. Les nuages dérivent tranquillement, certains que personne ne viendra perturber leur course. À ma main droite, blessée lors du débriefing après le camp d'été, le majeur est plus long que jamais. Mes autres ongles ont maintenant la même longueur. Je ne sais pas d'où vient ce calme, ou plutôt cette agitation, qui m'habite. C'est peut-être lié à mon état physique. Talia m'a dit qu'elle buvait plus de mon lait parce qu'elle a remarqué que ça la fatiguait. Hier, j'ai passé une super journée avec elle. Sauf que j'aurais peut-être dû rentrer avec Christine plutôt que de laisser mon vélo chez elle. Pendant le trajet, elle m'a dit que je me moquais d'elle. Bon, une fois son soi-disant marché conclu, on pourra lâcher un ballon. Ça lui fera comprendre ce que je veux dire. Encore une fois, je fume beaucoup trop. Je bois trop de bière et je prends trop de drogues. Je perds la tête, je suis désorienté. Je rate des rendez-vous importants. Tout va de travers.
Cela me fait penser à quelque chose. On devrait peut-être former un groupe de travail pour contacter des personnes qui pourraient documenter nos travaux. Je pense que Talia serait la personne idéale. Si je la vois plus tard aujourd'hui, je lui en parlerai.
18.11.1995
Je suis fatiguée et irritable. Je suis de service. J'ai fait une erreur hier et j'ai accumulé des frais supplémentaires. Et j'en accumule encore. Le chaos ici est insupportable. Aucun respect ! Je suis incroyablement têtue.
MF va et vient.
Dieu va se promener !
Fascinant. Et puis de la neige !
Plus maintenant. La situation est supportable. J'irai chercher les photos de la salle de bain plus tard ; ça va être marrant. Et je suis sûr que les photos de la fête de fin de colonie de vacances seront là aussi. Mon nez ne répond plus. Merde. Avant, j'avais des problèmes avec les femmes. Maintenant, j'ai des problèmes parce que plus personne ne veut de moi. Peut-être devrais-je me recentrer et retrouver cette force intérieure. Mais c'est difficile avec toute cette détresse, intérieure et extérieure. Tino m'a suggéré de faire une demande d'aide sociale. Je ne sais pas trop. Ça me paraît tellement inutile.
Je suis tout à fait dans la moyenne.
Matthias a dit qu'il me recontacterait ce week-end. On verra bien. J'aimerais vraiment savoir à quel point il est bisexuel latent. Il a dit ne pas savoir comment gérer ce genre d'agression. J'irai voir Bea un de ces jours.
Depuis que j'ai mangé le kebab d'Heike (la femme de Tino), je me sens beaucoup mieux. Les deux heures de sommeil que j'ai pu avoir m'ont aussi permis de passer cette courte nuit.
19.11.1995
La troisième bataille mondiale au Stiftskeller était assez amusante. M. F., mon ancien professeur, jouait encore le rôle du détonateur. Devrions-nous faire exploser la bombe à Lahr ? Absolument. Nous y perdrons juste quelques petites choses. Nous devrions en ajouter d'autres. Et les garder en réserve. Par exemple, M. Reißfelder pince les tétons des garçons ; tout le monde le déteste pour ça, mais personne n'ose se défendre.
On fait tous des erreurs et on en paie le prix fort. Plus on monte dans la société, plus on a de responsabilités sociales, et plus la chute est brutale. Je devrais ranger ma chambre aujourd'hui avant la visite. J'inviterai peut-être quelqu'un. W ou Y. Mais elle dort encore. Bon, pas de problème, que faire du reste de la journée ?
J'ai pris mon courage à deux mains et chassé les corbeaux. Rien de plus. Sinon, je finirai en prison. Le joueur de flûte était criard et a fumé longtemps après.
21.11.1995
Lundi, 11h00, devant l'institut. Nina
24.11.1995
1001 Dinge/ Party Uli/ Fribourg Abend/ Tina/ Daniela
25.11.1995
Cathédrale de Spire avec le professeur Wischermann
[ ]
26.11.1995
6h45. Je me suis levé à 4h45. Je n'ai pas bien regardé. Je suis de nuit avec le patron ce soir. Maintenant. J'ai fait un petit tableau pour Biggy Waßmann. Nina, toujours Nina, rêves. Illusions. Souhaits. J'ai dormi dans le bus pour Spire, en pensant à elle et aux nombreux vœux que j'avais pour cet endroit.
Café froid, beurk ! Toujours cette histoire de genre. Oh, je vais m'effondrer. Encore l'automne et l'hiver. Je dessine l'Allemagne. J'adore le soleil ! J'écris et je ne m'oublie pas. Des images à n'en plus finir. B-raidy ne viendra pas. Comment avoir une conversation ? Je n'ai pas envie de parler. C'est mon monde onirique. Me nettoyer les ongles, les ongles des doigts ou quelque chose comme ça ! Je suis tellement bête. Bête.
Il faisait un froid glacial à Spire avec le professeur Wischermann. Son prénom est Heinfried. Il a parlé pendant huit heures. Huit heures de conversation, c'est vraiment admirable. Huit heures, ni plus ni moins. Parler pendant huit heures dans un froid glacial devant quarante personnes, c'est tout simplement incroyable. On imagine sans doute la quantité de livres qu'il a dû lire. Après tout, il a écrit et publié un livre entier. C'est sa façon de raconter des histoires. Rien que de l'écouter, j'ai la nausée. Mais j'imagine que beaucoup de gens ressentent la même chose.
Et puis, avoir un plan. Rien que de repenser aux trois dernières minutes de son discours, c'est incroyable. Et puis, avoir un plan. Une conscience si claire et si distincte. Calme et concentrée, c'est incroyable. Incompréhensible pour moi maintenant. Se laisser submerger à ce point. J'ai adoré, j'étais comblé. Intellectuellement comblé. Et la cathédrale de Spire n'est qu'une des choses que j'ai vécues avant de sombrer dans le néant. Dans le sommeil. Les paroles, les récits sur tout et n'importe quoi. La loquacité de ce professeur est admirable. Un personnage fascinant. Un homme en avance sur son temps à bien des égards.
Les problèmes au sein de la cathédrale de Spire sont aussi vastes que la cathédrale elle-même. Et il y en a des milliers d'autres.
Le froid que j'ai ressenti en écoutant la musique et en prenant des photos était incroyable.
Alors que je pensais l'avoir en ligne de mire, il s'avança une fraction de seconde et le soleil aveugla mon viseur. Comme s'il avait pactisé avec le diable. Comme s'il sentait la lumière et le soleil sur sa joue pour empêcher la prise de la photo.
Fascinant!
Je crois que je vais écrire à Alex maintenant. Ce que je viens de faire. Six pages, et six autres pages à Felix.
C'est dommage que Piri ne me fasse pas confiance. Mais on ne peut rien y changer, du moins à mon avis.
C'est bien qu'elle s'entraîne sans relâche. Jusqu'à ce qu'elle y arrive. (Guitare) Divers coups pleuvent d'en haut, aussi. Des coups incertains, des coups incompréhensibles. Ceux que je ne comprends pas. Après tout, elle est jeune, et une femme. Ne vous méprenez pas.
C'est comme ça, point final.
Une femme qui veut apprendre à jouer de la guitare, c'est assez particulier. Elle devrait trouver une professeure. Je n'en dirai pas plus. MW descend les escaliers en trombe. [...]
Ta voiture a un mal fou à démarrer. Je devrais dormir cinq heures maintenant. Après, j'aurai fini ma journée de travail. Je me demande comment va Uli ? Le sexe avec sa copine doit être incroyable. Mais cette corne sur son front… (Elle s'est cognée quelque part, apparemment.) Enfin, je ne sais pas. Ses seins sont magnifiques, en tout cas, et ses fesses aussi, j'imagine.
Le téléphone déconne encore. Magma (Christian Vander) Trio. Sympa.
Je suis debout depuis 15 heures maintenant et il me reste encore environ 10 heures de travail.
Je ne dirais pas que je suis épuisée, mais c'est déjà assez épuisant de simplement réfléchir clairement.
J'espère ne pas me tromper de cible. J'ai évoqué la possibilité d'un contrat de type B avec mon patron. Ce serait un moyen de financer mes études. En tant qu'historienne de l'art, il est plus facile de vendre des tableaux, et à un prix plus élevé. (Ouf, mon côté matérialiste ressort !)
Je suis allé à l'église aujourd'hui. J'y ai laissé 50 DM, ce qui a pesé sur mon budget, mais ça m'a fait du bien.
Que dire ! Mes colocataires sont sympas. Mais aussi difficiles. Et mes voisins du dessus ne font pas exception. Ce sont tous des marginaux, des fumeurs de joints et des alcooliques.
Bezch est incroyable.
Une femme d'une beauté exquise lorsqu'elle laisse ses cheveux détachés. Et lorsqu'elle a le temps et le loisir de vous écouter.
Mercredi à 17h, je vais jouer au badminton avec elle à Kippenheim ; j’ai hâte. Je sais que je suis encore bien naïf en ce qui concerne la compréhension des femmes, mais bon. C’est comme ça, mais ça me donne aussi l’occasion de changer. Bezch a largué Ganda ; elle l’a bloquée. C’est de sa faute. Pourquoi a-t-elle raccroché au bout de trente secondes ? Pourquoi ? Parce qu’elle n’arrête pas d’aimer et de détester. Le 6 décembre, c’est la Saint-Nicolas. On verra qui a oublié ses chaussures dehors. J’ai hâte de voir ça. Jeudi, c’est la Journée mondiale de lutte contre le sida, et j’ai hâte d’y être aussi, parce que Johanna y sera.
Et vendredi, c'est la Journée mondiale de lutte contre le sida.
(Correction :) C'est la veille. Les œillets fanés sont de mauvais augure. La journée avec Piri était très agréable. J'ai bien joué de la guitare et je me sens apaisé. Johanna est venue une heure et demie. J'ai dépensé mes dernières économies ce soir-là. Bezch, qui était là aussi, n'avait pas faim et nous avons joué à « Catégories » (ou « Ville, Campagne, Rivière »). Finalement, je leur ai offert des fleurs. Les œillets fanés sont de mauvais augure. C'est vraiment le comble du bonheur pour ceux qui les reçoivent.
Ho Ho Ho !
Je suis vraiment un désastre. Parfois ça se passe bien, parfois ça se passe mal. Le succès n'est pas reproductible (ou du moins, il est très difficile à reproduire).
Hier, mon médecin de famille, le Dr Krüger-Schirmer, m'a demandé si j'allais bien. En fait, je vais bien. Tout ce qu'il y avait à dire a été dit.
Pour MW
Poème :
Marche d'un pas assuré sur ton
chemin,
écoute —
celle qui te dit la vérité,
écoute au plus profond
de
ton âme. Belle âme.
J'ai la tête qui tourne aujourd'hui. Mes pensées s'entrechoquent. Après un verre de vin. C'est si étrange avec Johanna. Si imprévisible. Je me sens déchirée intérieurement. Toutes ces pensées, tous ces désirs… Mais c'était beau, et je suis apaisée.
La cuisine est un vrai champ de bataille. Une demi-heure de cuisine. Une cuisine bien organisée. Un merveilleux moment de partage. Une belle reconnaissance de Johanna en tant que jeune femme. Rien de destructeur comme Ganda ou Elsbett.
-Je ne connais aucun Elsbett.
Les noms des rivières sont inventés et ne peuvent être vérifiés. C'était un jeu. L'écriture de Johanna est magnifique : agile, énergique et fière, comme celle de sa mère, que je n'ai aperçue que brièvement.
Je pense à Manuela, qui se tenait aujourd'hui à la porte et m'écoutait jouer. Les romantiques ne sont plus recherchés. Ils n'ont plus leur place dans cette époque. Et dans ce monde rapide, vicieux et narcissique. Que je ressens si profondément en moi.
Alors, vin rouge ! À toi de jouer. Je ne peux te résister. La promenade avec Johanna était exceptionnellement agréable. Elle a décidé de s'arrêter. Pour savoir ce qu'elle veut.
J'ai eu des vertiges à plusieurs reprises cet après-midi. Se pourrait-il qu'il y ait quelque chose de particulier dans l'air aujourd'hui ?
Je ne connais personne qui l'ait. Le SIDA !
Tous ceux que je connaissais sont morts. Parmi eux, un philosophe homosexuel que j'aurais aimé connaître, qui s'est volontairement contaminé par le sida. C'est d'une tristesse absolue. La liste des victimes témoigne de notre impuissance et de notre ruine. Nous, les humains, tuons si bêtement. Et pourtant, nous n'y sommes pas obligés.
Andi arrive !
Plusieurs jours s'écoulent entre-temps.
Ce vendredi épouvantable. Dire au revoir à Piri. Qui, maintenant que je suis rentrée, s'entraîne à la guitare. Je vais me préparer une autre tasse de thé. C'est bon !
Paris. Tout a commencé vendredi. Les adieux habituels. (Inutile d'en parler.) Le chaos que j'ai laissé derrière moi et dans lequel je reviens. L'agitation de cette maison, telle que je la perçois maintenant. Plus maintenant. (J'ai monté le son de ma musique.) Ch. Vander.
Aujourd'hui m'obsède plus que Paris. La première église n'était pas très belle. Mais la soirée au Centre Georges Pompidou était plutôt agréable. L'exposition Femina Masculina, bof, rien d'exceptionnel. Sans doute parce que le thème a été surexploité.
J'ai appelé Christine pour savoir si elle voulait toujours passer. J'aurai peut-être un coup de fil. Un peu d'affection me ferait du bien. (C'est insupportable, la musique d'en haut est vraiment forte.) Je n'arrive pas à me concentrer. Mais c'est agréable ce qu'ils entendent. Piri m'a dit qu'elle était amoureuse. Tant mieux pour elle. Je ne l'aime plus. Je ne peux plus l'aimer. Je vais arrêter — et ainsi avouer mon amour non partagé. Andi, qui n'a toujours pas rompu avec Steffi, j'espère qu'il a vraiment compris ce que je voulais lui dire.
Tina, cette femme adorable, m'a hébergée pour la nuit. Je
crois que je dois vraiment me concentrer sur mes études maintenant. Oh ! C'est Dead Can Dance ! (d'après plus haut !) Je suis déjà un peu fatiguée du voyage. Tous ces nouveaux mots… Surtout
les plus farfelus !
J'ai croisé Miriam sur le chemin du retour. La conversation était vraiment charmante. Elle tricotait. Elle est vraiment formidable, une femme
incroyable.
J'ai un sac vraiment stupide ; je m'en rends compte.
Ma journée à l'université m'a vraiment épuisée.
Je viens de tomber sur la note concernant le différend entre Stephan et Petra :
"Histoire terrible".
Oh, comme ce serait agréable si Christine appelait ou passait nous voir ! Pourquoi ne le fait-elle pas ? Oui, elle se sent seule. Mais à cause de moi ? Probablement pas. Je ne sais pas.
Je m'inquiète pour elle et je lis des poèmes à voix haute. De vieilles pages jaunies, indéfinies, remplies de pensées et d'idées anciennes. Celles auxquelles j'essayais de m'accrocher. J'étais là, pris dans les mots, les pensées, les phrases. Je me suis retrouvé à cette époque. Et maintenant, elle s'éloigne. Son petit ami a appelé. Olli. Et il a bloqué son numéro pour que Christine ne puisse pas m'appeler. Elle est si loin, si loin maintenant. Tout comme Olli. Et je ne comprends pas. Je m'immisce trop. Trop d'émotions, trop de pensées. Piri m'a remercié deux fois. Encore et encore, merci, merci. Mais jamais de câlin, seulement parfois, et seulement quand je suis devant elle. Je ne l'approche pas de manière sexuelle. Et mes paroles la définissent. Elle a décidé qu'elle ne voulait pas être avec moi. Ce qui, je pense, est bien ainsi. Mais en même temps, cela me fait souffrir. Je me vide de mon sang. Et j'essaie encore de survivre. Probablement un autre hiver où je serai seul. Bon, Noël approche.
06.12.1995
Quelle étrange Saint-Nicolas ! Piri a dû se lever en pleine nuit pour aller chercher Manuela, qui était bloquée quelque part à Prinzbach. Et… (!) ce matin, il y avait un sac de bonbons devant la porte d'Andi et la mienne. Saint-Nicolas était passé.
-Et la femme l'appelle pour toujours !-
Ouf ! Il faudrait vraiment que je finisse bientôt la pierre pour Sibylle, sinon il fera trop froid pour travailler. Et j'avais promis que ce serait fini avant Noël. J'espère que la peinture est encore bonne. La peinture de la façade, je veux dire. Bon, je vais en tirer un bon prix pour la pierre. Ça me permettra d'acheter un nouveau pot de peinture, et c'est très bien comme ça.
Aujourd'hui, j'aimerais peindre, mais je devrais :
a.) À l'université à cause de ma présentation sur Carl Andre.
b.) Régler l'historique de mon BAföG (prêt étudiant).
c) Gérer le ménage.
Si ma montre ne me trompe pas, j'ai encore trois bonnes heures avant de pouvoir aller à la fac. (Je dois) Par contre, j'ai une diarrhée terrible après avoir mangé de la nourriture infecte en France. J'y suis déjà allé avec des maux de ventre et j'avais du mal à tenir assis le premier jour, ce qui est assez étonnant. Je me suis endormi juste avant la première église. Après ça, je suis allé à Paris. Dans un quartier bizarre qui s'appelait Queque-de-Brie ou un truc du genre. Le soir, comme je l'ai dit, je suis allé au Théâtre Georges Pompidou. Ils ne m'ont pas laissé entrer tout de suite parce que j'avais un couteau de poche. « No se'nest pas possible, gros couteau. » – J'ai fini par entrer après avoir mis le couteau dans le bus.
Je n'étais pas emballée. Il y avait quelques belles expositions, mais rien d'exceptionnel.
J'ai aimé beaucoup de choses, notamment l'œuvre de Balthus.
J'ai reçu une pile de courrier aujourd'hui. Quand on écrit aux gens, ils répondent. C'est marrant.
Bea semble un peu déprimée. Christine, à qui je viens de parler au téléphone, n'a pas envie de venir ce soir. C'est son affaire.
Oh ! Je fume comme un pompier, encore une fois. Sans arrêt. Je fumais beaucoup moins pendant mon séjour à Paris. Parce que je n'y arrivais tout simplement pas.
Je n'ai pas encore eu l'occasion de te raconter mon séjour à Paris. Mais je sais que je devrais vraiment le faire. Je viens de prendre une douche et je me sens bien. J'ai invité Ulrike à venir si elle le souhaite. Mais je ne sais pas si elle en a vraiment envie. Je ne peux pas entamer une relation avec elle. C'est comme ça. Hier soir, il y avait une femme à la télé qui parlait de sexe anal. C'était dans l'émission « True Love » avec Ernie Reinhard. Aujourd'hui, j'ai aussi écrit à un éditeur parisien.
[...] Je n'avais pas d'autre choix et je suis parti. La banque ne m'a pas encore contacté. J'ai également fait appel de la décision du Pôle emploi.
Je déteste qu'on me dise ce qui est bien ou mal. Je sais pertinemment ce qui est bon pour moi. Quand je pense à combien j'aime Ivonne et à qui elle m'aime, je suis horrifiée de juger mes relations avec les autres. Il n'y a même plus de vie quotidienne, juste le fait de reporter mon fardeau sur les autres, et c'est terrible. Je ne peux plus supporter ça à cause de ma vulnérabilité. Talia m'a fait une scène dans la rue. Et je n'ai pas pu faire demi-tour. J'étais amoureuse et je ne pouvais plus revenir en arrière. Je ne veux plus aimer ni être amoureuse. Plus être malheureuse, comme tant de fois auparavant. Comme si souvent dans ma vie. Pourquoi est-ce que ça continue ? Pourquoi personne ne m'aime ?
Talia, qui m'avait fait une promesse… Adieu l'amitié éternelle ! Elle me brise le cœur. Je refuse. Et fuir n'est pas une réaction saine. Je ne veux plus souffrir.
Seule la plante devant moi m'aime, parce que je l'arrose. Andi n'a toujours pas payé son loyer. Pourquoi ? Croit-il que je vais faire une exception ou qu'il peut vivre ici gratuitement ? C'est horrible ! Rien que d'y penser, c'est horrible. Que suis-je censée lui dire pour qu'il comprenne à quel point ça me stresse ? 17h00
8 décembre 1995, Immaculée Conception.
Rien ne se passe comme prévu à la fac, rien ne va dans mon sens. Je suis au mauvais endroit et je le sais. Même si j'ai toujours envie de partir, je ne sais pas pourquoi. Quelle est la réalité ?
J'ai appelé Manuela. Mais elle était au travail. Je suis coincée à la maison et je ne sais pas pourquoi. Je devrais économiser, mettre de l'argent de côté. Je ne veux pas être riche. Tous ceux qui sont riches ont volé leur argent. Je n'ai rien. Je ne veux rien d'autre que vivre. Manger, boire, fumer et peindre.
Des embouteillages ! (F…) Oh là là. Ça ne fait qu'empirer les choses. En plus, je n'y connais rien.
Flirter avec une étudiante à l'université.
La basse résonne d'en haut. Je ne veux pas être professeur. Je veux apprendre, mais je ne peux pas être professeur. La vie est nulle et terriblement injuste.
- Schulz a maintenant perdu pour la deuxième fois.
Héhéhé ! Mais c'est ce qui arrive quand on se fait botter le cul.
Combat de merde !
Aujourd'hui, je suis de service avec le patron. Ça va être sympa. On a plein de choses à se dire. Piri a toujours mes stylos. Des crayons ! Maintenant, elle veut prendre un bain. Je pourrais lui masser le dos si elle voulait. Séduction ? Non.
Elle s'appuie sur moi, oui. C'est son attitude actuelle. Et ça me suffit. Je ne crois pas qu'elle veuille plus. Ces bons moments passés ensemble lui font du bien. Et elle sent combien je l'aime. Mais ça ne peut pas devenir une relation. Elle a emprunté mon enregistreur pour écouter de la musique dans la salle de bain. C'est gentil. Que quelqu'un puisse être aussi pleinement présent avec elle. On se comprend vraiment. Et je pense que c'est bien ainsi. Bien sûr, elle a aussi peur de s'engager davantage, et c'est tout à fait compréhensible. J'aimerais bien jeter un coup d'œil par le trou de la serrure, mais je n'y arrive plus. D'ailleurs, j'ai peur de perdre tout ce qui compte pour elle.
11.12.1995
Silke m'a parlé au téléphone toute la journée avant que je parte travailler. La conversation était très agréable et j'ai été surprise par sa franchise, mais apparemment, c'est sa nature. Bien sûr, beaucoup de choses chez elle me dérangent encore et je me sens très seule car je ne m'entends avec personne. Sauf au travail, où je fais preuve de constance : je fais la même chose pendant longtemps, toujours de la même manière.
Le cochon d'Inde de Silke a couiné de façon hilarante. Elle m'a décrit son appartement au téléphone. Trop drôle ! Héhé. Sa chambre, sa cuisine, et puis elle a parlé de son ex. Exactement comme moi. Mon ex. Oh, ça m'a fait du bien. Quand Bezch a bloqué Ganda et que la bonne vieille Ganda a raccroché. Au fait, son anniversaire est mercredi. Et elle sera probablement quelque part à Constance en train de fêter ça avec des amis, ou de se détruire à petit feu avec du sexe et de l'alcool.
La nuit est vraiment noire ce soir. Incroyablement noire, même. Mon ventre ne rentre plus dans mon pantalon. Je deviens trop lourd. Mais c'est comme ça. Vais-je devenir gros et laid ? Est-ce qu'une femme me voudra encore à cause de ça ? La plupart des femmes que je connais sont un peu brisées. Brisées par les hommes. Ou est-ce parce que je suis un homme et que je pense à ce problème ? Sois honnête, Armin, combien de femmes as-tu ruinées ? 10 à 20 ? Pas mal, en fait ?
Tout le contraire de Piri, que j'essaie toujours de réconforter. Oh, elle était si douce et câline aujourd'hui, c'était vraiment adorable.
Mais pourquoi est-ce que je me dis ça ? J'aimerais vraiment plus d'elle. Je la trouve incroyablement sexy. Pendant notre promenade, j'ai frotté mon gant de laine contre ses fesses ; c'était drôle. Elles sont douces. Mais les femmes de son âge sont en pleine puberté. Contrairement à celles qui sont déjà plus mûres, comme Suzanne, par exemple. Quand je lui parle, je remarque sans cesse (ouf, je suis fatigué !) qu'elle ne parle que de son ex. C'est vraiment pénible. Les conversations sont bien plus agréables quand on parle d'autre chose. Et j'arrive même à m'amuser un peu avec elle. On peut rire de choses anodines. Quand j'y pense, je suis plutôt coincé. D'un autre côté, je suis incroyablement décomplexé dans certains domaines. Je n'y arrive tout simplement pas. Je n'arrive plus à séduire une femme. Peut-être suis-je trop franc. Ma virilité décline peut-être aussi à cause de l'exposition constante aux rayonnements électromagnétiques au travail. À en juger par M. Andlauer, ces cinq dernières années lui ont coûté vingt ans de vie, et je trouve cela assez étrange.
Ma main est parfois assez raide. Je devrais peut-être changer ma façon d'écrire. Un peu comme je tiens une fléchette.
Ce livre est vraiment horrible pour écrire, car le papier ne s'ouvre pas à plat. Par exemple, les travaux de Carl Andre, sur lequel je dois bientôt faire une présentation. Je suis déjà un peu nerveuse. Je suis curieuse de voir comment l'Américaine s'en sortira. Faire une présentation dans une langue étrangère doit être très difficile. Enfin, ce n'est pas mon problème. Voici maintenant quelques informations générales sur mon écriture et mon travail. Voir page suivante.
C'est précisément pour cela que j'écris ceci :
1 parce que je veux documenter mon évolution.
2. Parce que je ne crois pas que quiconque puisse me comprendre aujourd'hui telle que je suis. (Même si mon thérapeute semble vouloir me faire croire le contraire).
3 parce que je ne veux pas dormir (au travail).
4 parce que je veux aussi découvrir quelque chose sur moi-même.
[Je n'ai toujours pas terminé mon article sur Paris, c'est-à-dire qu'il n'est pas encore complet. Le professeur m'a vraiment épuisé.]
Quel singe !
Pour changer de sujet : beaucoup de gens ont voulu me contacter pour voir mes tableaux, mais la plupart ne l’ont pas encore fait. C’est peut-être parce que je n’ai pas de grandes toiles disponibles. Mais à mon avis, ce n’est pas nécessaire, car je n’ai pas la place. Cézanne peignait des formats relativement petits parce qu’il manquait tout simplement d’espace. Sauf pour quelques toiles où il a pratiquement explosé en dimensions. (D’après le professeur W.)
Mais je me contenterai de quelques détails de ce qu'il a dit. J'ai aimé certaines choses, et d'autres moins. C'est comme ça ! En fait, je voulais te parler de ma journée avec Piri. C'était très agréable. Elle est venue dans mes bras et m'a serré fort au moins cinq ou six fois. Elle doit être folle amoureuse de ce garçon. J'espère qu'elle aura tout ce qu'elle désire. En grandissant, elle apprendra à patienter. Ensuite, elle a pris un long bain et a commencé à se préparer pour un rendez-vous vers 22h ou 23h. Tout ça à 16h ! Après, elle a peint de jolis tableaux pour son rendez-vous.
11.12.95
Cette image me hante, tout comme les cris ! C'était ce matin, peu après 5 heures. J'étais allongée dans mon lit quand j'ai soudain revu l'extrait vidéo. {Petits seins}
Il mange un fruit ! Le jus lui coule de la bouche comme du sperme. Puis son point de vue change : je la veux, mais il fait trop chaud, et je ne peux pas. Parce que c'est une femme ! Elle lui crie, ainsi qu'à moi : « Espèce de pédé ! » Il se met en colère et lui donne un coup de pied au visage. Elle gît par terre dans un coin, incapable de se défendre. Puis elle rampe à genoux jusqu'à l'autre coin de la pièce et se couche sur le côté. Il commence à s'intéresser à elle. Mais seulement à ses petites fesses, puis il la pénètre. Dans le cul.
(d'après un extrait du film : Je Táime France 1975)
Retour à la vie quotidienne !
Andi a payé le reste de son loyer, et c'est bien ainsi. Sinon, je n'aurais plus rien pour vivre. J'étais à bout de souffle ces derniers jours. C'était déjà difficile de devoir payer un paquet de cigarettes avec des pièces de 50 pfennigs.
Et l'achat a été effectué à crédit.
C'est intense !
Zut ! Je suis censé avoir fini ma présentation universitaire demain pour la montrer à Mme Wagner. Mais je suppose que je vais devoir retourner à Fribourg plusieurs fois pour lire et regarder des diapositives. Et pour feuilleter des livres sur Balthus. Il y en a un vraiment imposant que je veux absolument voir. Ses dessins doivent être magnifiques.
Combien d'heures ai-je déjà passées assise à cette table simplement parce que quelqu'un bloquait le téléphone ?
Je pourrais appeler Silke ce soir. Sybille aussi veut rentrer bientôt. Je vais les appeler !
13.12.1995
C'est l'anniversaire de Ganda. Piri et Andi sont allongés ensemble dans le lit.
Oh mon Dieu, pourquoi ?
Je suis sans voix. Ils sont jeunes, après tout, et peut-être ont-ils appris à éprouver de l'affection (l'un pour l'autre). Qui l'eût cru ? Mais qu'est-ce que ça peut me faire ?
Pourquoi ça me fait mal ? Parce que j'ai des sentiments pour Piri (?)
C'est dans ma tête. La déception. Mais je n'ai pas à être
déçu. C'est sa décision qui va la submerger maintenant. C'est ça mon traumatisme. Ou peut-être que je me le crée.
Je me retrouve dans la position du pervers parce que je regarde des films. Comme hier soir, où je me suis dit : « Je suis le porc. » Où sont tes sentiments, ton
espoir, ton amour, ton amour ? Un changement, une transformation, un bouleversement du système.
Est-ce que ça m'intéresse ? Je n'en sais rien
!
Vraiment rien ! Comme quand Alexandre était si déçu. Je n'en ai aucune idée. On verra bien.
Ils doivent d'abord régler leurs différends. J'envisage d'accrocher l'un de mes trois tableaux.
Hier soir, j'ai rendu visite à Brigitte E. ; c'était très agréable chez elle. Elle avait préparé un gâteau que nous avons mangé plus tard. C'est intéressant de voir comment les choses évoluent. Elle est lesbienne ou bisexuelle, avec une préférence pour les femmes.
Qui l'eût cru !
Il y a des choses qui me donnent du courage. Comme la conversation que je viens d'avoir avec Piri. En dix secondes, elle m'a insultée deux fois. Et je me suis excusée. C'est assez drôle. Et presque incroyable. Puis, après les pizzas, elle est revenue s'excuser elle aussi.
Comment suis-je censé voir les choses ?
Il se passe beaucoup de choses dans ma vie aussi.
Mais beaucoup de choses ne durent pas.
De la douleur, rien que de la douleur.
Déception et souffrance. Voilà comment je perçois le monde.
Néanmoins, je cherche toujours un moyen de sortir de ce monde désespéré.
Après tout, ce n'est pas de la tromperie si deux personnes deviennent intimes.
Ma présentation me préoccupe constamment.
Je ne comprends plus rien. Même après que le professeur Kellein ait complètement perdu le contrôle hier soir, son enthousiasme pour la génération de 68 s'étant soudainement transformé en apathie et en rejet, en traitant tout le monde de communistes, et maintenant ils veulent recentrer le débat sur les années 80.
D'ailleurs, je me suis endormi pendant le cours. J'ai soudainement sombré dans le sommeil. Et j'ai été incroyablement amusé par ces phrases irrésistiblement drôles.
Puis-je accepter que P. et A. entament une relation ? Pourrai-je le supporter émotionnellement ? La vie est pleine de surprises. Je suis curieux de voir s’ils essaient de le cacher. Et comment vais-je réagir ?
À Fribourg, j'ai visité l'exposition Balthus. J'ai vu le livre avec les dessins, et beaucoup de choses ont fait tilt pour moi.
_
La neige tombée ce matin a fondu grâce au soleil.
_
J'ai terminé les préparatifs de Gaban. Ensuite, j'ai peint un tableau, ce qui a mis la cuisine sens dessus dessous. Mais j'ai déjà tout nettoyé : les pinceaux, l'évier, et moi-même.
Finalement, Piri est sortie et s'est tenue dans la cuisine. J'ai jeté ma serviette sur sa tête. Elle est restée là, m'a serré dans ses bras et a dit : « Tu le sais déjà, Armin, n'est-ce pas ? » et j'ai répondu : « Oui ! »
La sueur me coulait sur les bras. Andi n'osait pas sortir.
C'est un mauvais film.
C'est ainsi. Désagréable. Ça fait mal. Ça me rend triste, en colère et déçue. Mais comment y faire face ?
Je trouve cette tension amusante. Je me demande quand nous
pourrons à nouveau rire ensemble, tous les trois,
quand nous aurons appris à la gérer. Bon ! J'ai aussi ma part de responsabilité. À cause de Steffi. […] C'est certainement ce qui a poussé Andi à parler. Peut-être
était-ce l'alcool, les drogues, je ne sais pas.
D'accord, parlons-en.
« Tu as déjà mangé ?! »
Je vais chez Piri Babe maintenant.
Tu crois ressentir des choses, mais tu ne ressens rien.
Tout ce que tu fais, c'est te faire du mal
à toi-même et aux autres. Ma déception est sans fin ; elle l'a toujours été et le sera toujours. Cela
m'a marquée à jamais. Je me sens ignorée, souillée et tout simplement triste. C'est dommage ; plus rien ne sera comme avant. Et c'est tant mieux ! Ça ne me regarde
pas. Pour
Piri Sau et Andi Schwein.
En plus de toutes les autres grandes frustrations que je ressens, il y a celle-ci. Elle me rend profondément triste. Que suis-je censée faire ? Tout ce que je peux faire, c'est m'intégrer. Je ne peux rien faire, vraiment. Rien…
J'ai dû baisser le four.
Peut-être que Brigitte passera ce soir. Je ne sais pas. J'ai déjà tellement souffert. Que faire ? Tant de questions. Je me sens si impuissante. Au secours !
J'ai passé la soirée avec Suzanne. Pendant que j'étais en ville à jouer aux fléchettes, j'ai eu l'idée d'écrire le numéro de téléphone de Ganda sur le tableau et d'ajouter « Joyeux anniversaire ». Ganda l'avait fait une fois aussi. Ça s'était bien passé en thérapie. Qu'est-ce qui a changé pour moi ?
Bonne nuit!
Bonjour
Un baiser de toi et du monde entier. Dépêche-toi, dépêche-toi, il n'est pas encore trop tard.
On ne peut comprendre sans connaître le contexte. C'est dommage. La compréhension est source de bonheur, et le bonheur est compréhension.
Suzanne vient me chercher à 7h45. Ensuite, direction Fribourg. Bibliothèque universitaire, etc.
Il a neigé. Cela signifie qu'elle sera forcément en retard.
Que signifie «traditionnel» ?
Duden : Transmettre (lat)
[…]
14.12.1995
Enfin ! Andi s'est assise à côté de moi et nous avons discuté. J'espère sincèrement que la conversation a été enrichissante. En tout cas, pour moi, elle l'était. J'avais beaucoup de choses en tête aujourd'hui, surtout ma présentation. Hier, après avoir parlé avec Michael Götz-Kluth, je me sentais un peu mieux.
Même maintenant, avec le recul, la conversation avec Andi était constructive. Car elle m'a permis de faire la part des choses entre la réalité et la fiction.
Ouf, encore cinq heures et la nuit sera passée. Après tout, je me suis levé à 6 h, je suis allé à l'université et j'ai lu. J'ai déjà parcouru la moitié du programme du semestre et compilé tout ce que j'ai pu trouver. Les références croisées sont très intéressantes, notamment les parallèles avec l'œuvre de Brancusi et ses propres compositions. Ces liens, c'est-à-dire la matière même des idées, sont essentiels et méritent d'être approfondis.
C'est simplement difficile à formuler. De sorte que la thèse, l'argument et les preuves apparaissent finalement concluantes.
Toutefois, la prétention à la vérité absolue doit être rejetée, car elle ne peut être prouvée sur la base d'un dialogue personnel avec Carl Andre.
Il y a aussi un autre sculpteur qui a influencé CA : David Smith. Un autre protagoniste de la manière américaine d’appréhender l’art. (Quelle absurdité !)
J'ai beaucoup de mal à m'exprimer. Poser des questions est bien plus important pour moi que de donner des réponses. Parfois, une question sous-entend déjà la réponse, ou inversement.
Ouf ! Cette présentation me donne des maux de tête. Un aperçu complet et rigoureux sur le plan scientifique de l’analyse de la composition est impossible. Faute de temps, je me limiterai à quelques aspects de son travail.
Il y a la paix en Croatie, en Serbie et en Herzégovine ! Je viens de l'apprendre. La radio annonce 250 000 morts en quatre ans. Un chiffre incroyable. Un chiffre effarant. Un chiffre qui, à lui seul, inspire l'effroi. Et me rend triste. C'est la énième guerre à laquelle j'assiste ces derniers temps, et c'est tout simplement insupportable. Je suis curieux de voir ce que les médias vont relayer.
Quelles horreurs nous réservent-ils maintenant ? Le suicide, etc. La saleté, la tristesse, la déception, des réalités qui semblent insupportables.
L'univers et ses limites.
Planétologie par Udolf Schmidt
Pour en revenir aux agissements d'Andi et Piri, ma première réaction n'a pas été des plus positives. J'aimerais donc la remettre en perspective, souligner les contradictions et expliquer ce que j'ai ressenti.
J'étais surtout déçu par Piri, et ensuite par Andi. Je ne pensais pas qu'il puisse aller aussi loin (être condescendant) que Piri, qui, je le soupçonnais, prenait simplement plaisir à le faire.
Le lendemain matin, ils ont soudain réalisé ce qu'ils avaient réellement fait.
Peut-être Piri a-t-elle ressenti le besoin que je prenne mon indépendance. Et il est possible qu'Andi ignorât mes sentiments pour Piri.
C'est précisément pour ça que je pense que c'était facile pour eux. (Piri et Andi ne disent rien sur une éventuelle intimité.) Dois-je vraiment subir ça ?
Cette action a peut-être été entièrement planifiée.
Pourtant, je parle tellement de ma propre souffrance afin d'éviter d'acquérir des certitudes.
Peut-être faudrait-il ignorer toutes les spéculations.
(Une échappatoire fastidieuse d'une platitude à l'autre)
L'art se trouve-t-il donc uniquement dans l'esprit ?
Dans l'abstraction des choses ? Ou est-ce si simple que c'est juste là, sous nos yeux, sans qu'on le voie ? Prenons par exemple la simplicité des œuvres d'André, qui sont simplement ce qu'elles sont : des pierres, du polystyrène, du bois, du métal, de l'acier ; des modules composés d'éléments maniables. Des lieux. Des colonnes imaginaires s'élevant du ciel, se perdant à l'horizon, et des objets destinés à stimuler l'imagination du spectateur. Aussi paradoxal que cela puisse paraître.
Carl André et son sens aigu de la simplicité.
Un recueil de documents serait utile. Un aperçu des travaux.
Concernant l'exposition que j'organiserai avec JT, je voudrais dire que les gens devraient toucher mes œuvres.
C'est bien ainsi ; cela crée un lien avec
la force primordiale en moi.
Finalement, il ne restera plus grand-chose, usé par le temps ou par le processus naturel de dégradation, qui aura détruit l'œuvre. Pour moi, d'un point de vue
philosophique, c'est un signe de divinité et de cosmos. À mes yeux, ces deux choses ne font qu'une.
17.12.1995
Ivonne, chez qui je loge actuellement, fête son anniversaire le 27 avril. Je suis à Constance. Le voyage était agréable. Je repars à 12h40 ; on verra comment se passe le trajet en train.
Musique : Carroll King. You've Got a Friend. J'ai brièvement couru dans la cuisine.
Bon, il reste une heure et demie avant le départ du train. Ganda, je ne t'appellerai plus, il est trop tard. Mais je te comprends, j'ai mal dormi ! Fumer de l'herbe ? Pas question.
À cette jolie petite plante, j'adresse maintenant mon salut de teckel.
Je t'aime ist da!
20.12.1995
Ouf, les journées sont bien remplies. Joséphine Haun, ma petite chérie potelée, douce et charmante au lit. Elle le sait, je le sais aussi, ça ne durera pas.
Dyana (Slave) est la nouvelle partenaire d'Andi ! Depuis 14 jours déjà ? C'est bizarre.
Ma présentation ! Le débriefing a été un véritable désastre. J’étais anéantie après. Je suis restée dans le hall d’entrée, les larmes aux yeux.
C'est parce que je devais aussi rendre ma présentation sur disque, mais je n'ai même pas d'ordinateur. Comment suis-je censé faire ?
Je me tenais sous une immense dalle de béton qui me donnait une sensation d'étouffement. Un homme homosexuel errait alentour, à la recherche de nourriture.
La rencontre avec Joséphine (surnommée Fino) s'est bien passée. J'ai passé un bon moment, et je crois qu'elle aussi. Nous en avions tous les deux besoin.
_ _ _
Piri a été gentille avec moi ces derniers jours. Elle parle d'un amour particulier qu'elle a pour moi.
Et maintenant, Charles Bukowski est enfin mort.
Nous nous tenons l'un l'autre. Petites mains, petits bras, petits pieds.
Ma mère vient de venir chercher le billet. Mais j'en ai besoin à nouveau demain car je dois rendre les diapositives de ma présentation.
Félix est à la campagne et nous avons fait une longue promenade. Nous avons parlé de polyfocalité et fait le bilan de l'année écoulée. Nous avons renoué notre amitié (elle va probablement se marier avec quelqu'un au Canada pour accéder à un certain statut social).
Dyana a appelé et a demandé le numéro d'Andi.
Ma mère s'est plainte du désordre dans ma chambre. Ils
vont maintenant au Damenmühle prendre un café et admirer les décorations de Noël. Maman et Papa. Je vais recevoir une machine à écrire pour Noël ! Ouf !
Alors ! Je ferais tout ça et bien plus encore si j'étais roi d'Allemagne. C'est comme ça que mon cerveau se déconnecte souvent.
Ensuite, je vais à ma bibliothèque et je regarde les photos d'AV.
Si Fino, avec ses formes généreuses, était là maintenant,
je la prendrais comme un fou.
J'ai enfoncé mon genou dans son vagin. J'ai léché presque chaque centimètre de son corps voluptueux, et c'était délicieux. Il y a quelque chose de naïf chez elle
qui m'attire et m'excite.
Il faudra que je réécrive bientôt à Bernd B. ! Alex ne me répond pas. C'est dommage. Je devrais le rappeler.
C'est réglé. Elle a un rhume carabiné, les pieds gelés, et
elle avait besoin d'aller aux toilettes.
On se retrouve quelque part après 22h le lendemain de Noël.
((évoque = faire naître. Duden p.
257.
Tautologique = reproduire un double état de choses ;
pléonasme => moisissure blanche ;
purifier = nettoyer ; purifier))
La brève conversation avec Talia. Sa profonde blessure et son sentiment d'insulte (à cause de moi ?)
Jeudi : Je suis retourné à Fribourg aujourd’hui pour
rendre mes diapositives ; je devrais peut-être faire une liste de tout ce dont j’ai besoin. Quels certificats dois-je obtenir pour terminer mes
études ?
La génération X est là maintenant.
Le mur de la cuisine est maintenant couvert de cartes postales. J'ai écrit à Ganda. Le temps passe si vite !
Noël, c'est après-demain. Il commence déjà à faire nuit. Reiner devrait appeler Andi ; il est avec lui depuis deux jours.
Composez le 0061 pour l'Australie. Il n'est que 4h30. Je suis assis à la table de la cuisine, ivre de café. Je fume, je tue le temps en allumant et en éteignant les lumières. Je pourrais aussi acheter des bougies pour les beaux jours à venir.
Fino a beaucoup saigné et souffrait énormément la nuit dernière après que nous ayons dormi ensemble. Je suis peut-être trop gros pour elle. Ce qui m'étonne, puisqu'elle a déjà un bébé. La petite s'appelle Anastasia, ou quelque chose comme ça.
Si le bloc de l'Est ne s'était pas effondré en 1989, je n'aurais jamais pu la contacter ; elle dit que je ronfle et qu'il m'arrive aussi de ronronner comme un chat quand je dors.
Je me suis réveillé en pleine nuit et je l'ai prise dans
mes bras.
On l'a refait ce matin ! Quel bonheur de pouvoir simplement le faire.
De me blottir sur ses genoux et d'en profiter. D'être libre. Je ne veux pas être prisonnier ; ce serait catastrophique. Ce ne serait pas bon pour
moi.
Je me demande comment s'est passé l'appel de Piri en
Australie ; c'est vraiment étrange.
On a longuement discuté hier soir, et c'était super de pouvoir se parler.
Je ne sais pas ce que ressent Andi, et il est généralement assez réservé sur ses sentiments.
C'était vraiment agréable de passer du temps avec Fino ces derniers jours. Son anniversaire est le 4 janvier, et… personne ne m'avait dit qu'Angie fêtait le
sien. C'était lundi, et je l'ai croisée avec Sibylle au pub mercredi. Il faudrait vraiment que je prenne de ses nouvelles.
23.12.1995
Dajana m'a réveillée ce matin en claquant les portes. Je me demande si Andi est là aussi ? Ce serait bien.
Dajana a de superbes jambes ! Ses mollets sont vraiment magnifiques. Quand je pense à Steffi, qui était tout aussi belle mais beaucoup plus grande, je suis déçue du
choix d'Andi. Mais c'est comme ça.
On verra ce qui se passera dans les prochains jours. Uli a dit qu'il était au bistro ce matin. J'irai peut-être y faire un tour plus tard.
Il me reste encore à rédiger ma présentation. Ça va être un travail de longue haleine. Et je vais devoir couper et remanier pas mal de choses. C'est comme ça. Et ensuite, je n'aurai droit qu'à dix pages, dix pages structurées, pas cent.
Comme dans un journal intime !
J'étais de passage en ville et j'ai rencontré Elke, Inga, Ganda et quelques amis gays.
Le numéro de téléphone d'Elke est le 23418. C'est bon à savoir. Inga m'a invitée à lui rendre visite un de ces jours ; elle mûrit et devient de plus en plus féminine. C'est un vrai plaisir de la regarder. Elle a une belle poitrine et aime la montrer. Ce qui me dérange toujours chez Elke, c'est la couronne sur ses dents de devant. Ses incisives sont tellement proéminentes. Ce n'est pas très esthétique. Mais elle devra faire avec. Et surtout, ce n'est pas vraiment une bonne publicité pour son dentiste.
Ganda s'est vraiment mal teint les cheveux. C'est horrible. Mince, j'ai encore les doigts pleins d'encre noire. Le stylo était mal fermé et il a fui. Mais à quoi
bon s'attarder sur ça à une époque où l'on vit si insouciamment ? Les rares choses vraiment intéressantes se produisent toujours dans le présent, toujours dans l'instant
présent.
24.12.1995
Bezch est venue se plaindre de son travail et de son
moral. C'est comme ça.
>.< Tout va mieux après une douche.
J'ai mal aux ongles. Ce soir, j'ai l'honneur de travailler avec une amie du lycée. Ça va être sympa, c'est sûr.
Peindre à l'huile est une expérience tout à fait unique.
La matière est difficile à maîtriser, mais prévisible.
J'ai aussi essayé d'utiliser de l'huile de massage comme diluant. Or, j'ai immédiatement constaté que, même si elle fluidifie l'huile, elle ne la fluidifie pas
autant que le médium qui s'évapore rapidement. Ceci, par conséquent, est irritant et néfaste pour le nez et les voies respiratoires.
25.12.1995
Je gâche complètement ma journée. Je ne sais pas à quelle heure je devrais aller dîner chez mes parents. Mais je trouverai bien une solution.
26.12.1995
Le repas était très agréable. Martin m'a ramenée en voiture. C'était parfait, car je pouvais aussi emporter ma machine à écrire, un cadeau de mes parents.
Oh ! La musique de Vangelis est tellement belle ! Piri et moi sommes allés au cinéma voir « Seven » ! C'était assez intense. Une journée vraiment géniale, un film encore plus génial. La plante dans ma chambre grandit et devient de plus en plus belle. La fleur blanche est particulièrement ravissante.
Je viens de parler à Ganda au téléphone, c'est super qu'elle ne soit plus une source de stress. Tant mieux ! J'irai peut-être au sauna aujourd'hui ou je ferai autre chose d'amusant.
27.12.1995
Le concert Made in Color était correct. Mais la dispute
avec Talia n'avait rien d'exceptionnel. Sepp souhaite une grande toile, d'environ 1,20 x 1,80 mètre. Un paysage avec peu de neige et des arbres bien précis. Il est prêt
à
payer 2 000 DM. Uli souhaite lui aussi une grande peinture à l'huile dans le même style. Bref, les commandes ne manquent
pas.
Bon ! Je crois que je vais vraiment devoir me mettre à la peinture à l'huile l'année prochaine. Il faut que je calcule le coût total. Les pinceaux à eux seuls étaient déjà chers. Mais la peinture, elle, va me surprendre !
30.12.1995
L'année touche à sa fin et j'ai tant de choses à
raconter.
Par où commencer ? Avec tous ces feux d'artifice agaçants, impossible de se concentrer. Les premiers pétards éclatent. Je vais commencer par Helena Mann, que j'ai
rencontrée au bistro. Son anniversaire est le 30 novembre et elle est née en 1981. Elle m'a raconté une partie de sa vie, son enfance en Ukraine et ses six années passées en Allemagne. Elle
est ravissante, mince et svelte, même si elle a consommé de l'héroïne à 12 ans. Il y a deux semaines, elle a fait une overdose de LSD. Inutile de préciser à quel point je suis choquée. C'est
tout simplement incroyable. Elle est venue chez moi à 18h, comme prévu. Elle avait apporté trois biscuits d'Espagne. Son numéro de téléphone est [...]. Nous avons mangé ensemble un filet
mignon de porc pour 10 DM, accompagné de pâtes italiennes et de poivrons rouges. J'étais ravie. [...] Souvenirs du Cavalier Bleu et de ses muses.
On a donc mangé puis je suis allée dans ma chambre pour peindre. Le résultat n'est pas extraordinaire, mais c'est intéressant. Je vais encore y travailler. J'espère aussi qu'elle restera loin des drogues. Elle est si insouciante par moments, même si, comme elle le dit elle-même, elle a eu d'innombrables petits amis et couché avec cinq hommes.
J'étais moi aussi très jeune lors de mes premières expériences sexuelles. À 15 ans, j'ai couché pour la première fois avec un homme, puis un peu plus tard avec une femme. Elle était vierge à l'époque, comme moi. J'aimerais en savoir plus sur les expériences d'Helena, sur le détail de ses relations sexuelles et savoir si elle se protégeait des IST et des grossesses non désirées.
Il est important pour moi de préciser que j'ai développé
des sentiments paternels envers cette jeune femme durant notre brève relation. Toute autre attitude serait très risquée et ne ferait que causer des problèmes. Je devrais aussi faire la
connaissance de ses parents d'accueil. J'ai photographié Helena pendant qu'elle travaillait sur les photos ; j'ai très hâte de les voir. Je vais faire développer les pellicules.
Bizarrement, j'ai cinq pellicules à la maison qui attendent d'être développées. Elles ne le seront pas avant le Nouvel An. Il y a tellement de choses sur ces pellicules : Helena, Piri.
En parlant de Piri, j'ai eu l'honneur de la photographier nue pour la première fois aujourd'hui (enfin, ses seins et un peu ses fesses). Nous voulons prendre d'autres photos l'année
prochaine. Elle m'a laissé la photographier dans son bain. Avec plein de bulles !
C'était un vrai plaisir de la revoir enfin. J'espère que la belle relation qui s'est progressivement développée et qui se renforce de jour en jour ne se détériorera
pas. Je vous expliquerai pourquoi plus tard.
Ses seins sont magnifiques. Ses tétons sont légèrement plus foncés que sa peau. Et ses cheveux somptueux sont indescriptibles. Mais le plus incroyable chez Piri, ce sont ses yeux, qui dégagent toujours une pointe de mélancolie. Son teint est sublime. Tout comme son piercing au nombril.
C’est peut-être pour ça que j’hésite à passer la journée de demain avec Bezch et elle. J’ai couché avec Bezch il y a moins de 24 heures.
Je ne saurais pas vraiment expliquer comment c'est arrivé.
C'est arrivé, tout simplement. Le sexe, ça arrive dans certaines situations.
Que s'est-il passé entre nous ? Bezch était très irritable toute la soirée, et on ne sait comment, elle s'est retrouvée dans mon lit. C'était presque
douloureux de la regarder comme ça sans pouvoir faire l'amour avec elle. Ce corps si imposant, si puissant. Ce côté monstrueux qui émanait d'elle.
Je l'ai remarquée pour la première fois alors que je faisais mes courses au centre commercial Philips. Quand elle a enlevé son pull et que ses seins magnifiques se sont dévoilés, une vague de désir et de frissons m'a envahi. Je rêvais de toucher ces ballons fantastiques un jour. De déverser une quantité incroyable de sperme dessus, comme un phare, de répandre mon éjaculation partout.
Ce soir-là, elle l'a provoqué, pas forcément consciemment,
peut-être inconsciemment.
Elle portait un jean moulant qui soulignait sa poitrine et un gilet gris lorsqu'elle s'est assise sur le lit. Je lui avais proposé de la peindre. Apparemment, elle
n'a pas pu résister.
J'ai d'abord dessiné son visage, allongée sur le ventre. Reporter les proportions sur le papier n'était pas chose aisée. Mais j'ai fini par y arriver. Impossible de dessiner les yeux, les lèvres ou les oreilles avec précision. Tant pis. Bientôt, ma patience s'est épuisée et j'ai commencé à me concentrer sur le papier lui-même, à lui donner une forme qui ne ressemble pas à un dessin classique. Alors, dans mon imagination, j'ai ouvert son pantalon et glissé ma main à l'intérieur.
Au bout d'une dizaine de minutes, elle n'en put plus de
supporter cette position inconfortable.
De toute façon, je ne sais plus dessiner ; j'ai complètement oublié comment faire.
(Zut, je n'arrive pas à trouver un bon endroit pour écrire ce soir.) C'est peut-être aussi parce que je suis attristé de constater que beaucoup ont accompli de plus grandes choses que moi. Malheureusement, ils se sont toujours bridés. Autrement dit, ils se sont répétés d'une manière ou d'une autre, et ça devient vraiment lassant à la longue.
En plus, j'ai la tête qui tourne, mes sentiments sont tout
embrouillés. Tout va changer à partir de l'année prochaine.
Une fois de plus, je me retrouverai croulant sous les dettes, sans savoir quoi faire. Peut-être devrais-je trouver une voie plus raisonnable. M'inscrire comme
artiste auprès des impôts. Devenir célèbre ! Arrêter de tout gâcher, comme Helena, qui n'a plus le droit. J'ai souvent pensé à mettre un terme à ma carrière artistique. Je me rends compte
aussi que l'idée de peindre de grands tableaux grandioses m'enthousiasme. C'est un changement radical. Après tout, il faut bien gagner sa vie. Tout ce que j'ai fait jusqu'ici, c'était du
gâteau. Mais ne devrais-je pas me lancer dans la création de quelque chose d'important, de significatif ? Même si ça n'intéresse personne ? Mes acheteurs n'ont pas été tendres avec moi,
surtout Angi, qui m'a fait comprendre combien il était difficile de formuler des affirmations sérieuses et convaincantes sur mes peintures. J'ai encore beaucoup à apprendre. Mais aurai-je
seulement envie de continuer à dire la même chose sur moi-même ? C'est encore la période la plus merveilleuse pour peindre en toute liberté, et peut-être que tout cela prendra bientôt fin. Je
ne le crois pas ! C'est vrai, même si c'est un raisonnement illogique. Je suis libre dans mon art.
Pourquoi suis-je si contradictoire ? Parfois, je ne me comprends même plus moi-même.
Je fume trop !
Beaucoup trop !
Ça commence vraiment à me peser. C'est tellement facile de prendre une cigarette.
La lune est si belle aujourd'hui. Elle se déplace
lentement, et j'ai du mal à suivre sa course. Encore cinq heures de travail environ.
Le temps passe vite. Il est déjà 2 heures du matin.
Je n'arrive plus à me concentrer. Je ferais mieux d'arrêter d'écrire maintenant plutôt que de bafouiller quelque chose.
Un dernier mot à propos de Bezch.
Elle voulait juste un massage. Alors, à un moment donné, je lui ai proposé un massage complet, qu'elle a accepté. J'ai commencé par lui masser le dos, puis les jambes. J'ai eu la permission de lui enlever son pantalon – son jean. J'ai retiré sa culotte – noire – très lentement. Et là, je l'ai vue ! Cette montagne de chair.
Alors ! Je me suis concentré sur ses jambes. J'ai pris mon temps. J'ai aussi bien utilisé mes avant-bras. Bezch a mentionné qu'elle aimerait maintenant être séduite, si je le souhaitais. Je lui ai dit : « Alors, maintenant tu peux te retourner. »
Non, ce n'est pas tout à fait ça. Elle a dit plus tard qu'elle était d'humeur. Au bout d'un moment, je l'ai aussi touchée avec le haut du corps, après avoir enlevé mon t-shirt car je commençais à beaucoup transpirer. Je prenais un plaisir fou à la taquiner de plus en plus. Mes mains se rapprochaient de plus en plus de son pubis, sans le toucher. Puis je l'ai recouverte d'une serviette, j'ai quitté la pièce discrètement et j'ai pris une douche. Il était temps de se doucher. J'avais déjà du liquide pré-éjaculatoire sur le pénis, à cause de mon excitation passagère.
Après ma douche, je suis retourné dans ma chambre où elle était allongée, immobile. J'avais le pressentiment que quelque chose allait se passer. Au bout d'un moment, j'ai enlevé mon pantalon de survêtement sous son regard. Elle a ensuite enfilé exactement le même. (Je me demande si elle l'apportera aujourd'hui, celui dont je parlais.)
Comme je l'ai dit, on parlait de mon pantalon et du fait que j'étais tranquillement allongé à côté d'elle, la tête posée sur sa hanche, quand elle a commencé à me toucher. Elle a passé son bras autour de moi et m'a caressé. Je lui ai dit que ça m'excitait. Elle a répondu qu'après, on dirait que je l'avais séduite, parce que j'avais promis de ne pas le faire. Mais elle est assez lucide pour le savoir. Et je pense que si elle a déjà décidé de le faire avec moi, alors ça me va.
Alors on a fait l'amour. Pendant des heures. J'ai trouvé ça intéressant qu'elle gémisse si joliment. Comme un petit chiot qui hurle de joie. Quand j'ai glissé mon index dans son anus. D'une certaine façon, je me doutais déjà qu'elle n'était pas contre le sexe anal. Mais je ne me suis plus permis de telles pensées depuis Manuela.
La première fois que j'ai essayé de la pénétrer, c'était… À l'époque, ça n'a pas vraiment marché. En partie à cause de la technologie, etc. – et surtout, l'idée de pénétrer quelqu'un est complètement différente de la réalité. On peut facilement perdre son érection en voyant soudain un trou du cul devant soi. Un cul, et puis juste ce petit trou.
-Bien que je ne l'aie pas fait avec Bezch-
Et puis, il y a cette fente qui s'ouvre quand on écarte les fesses à deux mains. Je me demande ce que les femmes pensent en lisant ça ? Bref, je maintiens. J'aime aussi le sexe anal. Pas avec tout le monde, mais j'aime ça. Je ne le fais juste plus sans préservatif. Mes testicules sont déjà bien abîmés de toute façon.
J'ai léché Bezch jusqu'à ce qu'elle gémisse de désir. C'était mon moment, car enfin j'allais être servi. Elle m'a déshabillé et m'a mis un préservatif. Mon érection ne tenait pas. Elle était restée trop longtemps, et maintenant elle allait me lâcher.
Étonnamment, après son départ, je me suis masturbé à nouveau. J'étais tellement excité. Complètement fou. On aurait facilement pu continuer toute la nuit. (Sans une grosse érection.) Quoi qu'il en soit, Bezch mérite nos remerciements. Pour l'honneur qu'elle m'a fait. Qui aurait cru qu'un jour elle coucherait avec moi ? C'est aussi une bonne chose que nous ayons clarifié la situation avant. Si quelque chose pouvait nous gêner, si cela pouvait causer des problèmes. Si notre relation serait différente après. L'a-t-elle été ?
Peut-être devrais-je laisser tomber mes
principes.
– Et maintenant, je vais me remettre au travail. –
Les principes. Dans la mesure où ils vous freinent, ils sont mauvais ! Tant pis. Où est le plaisir là-dedans ? Quand la frustration gâche le plaisir pendant
l'acte.
(Bezch gémissait tandis que ma langue explorait de plus en plus son clitoris, son vagin et ses grandes lèvres. C'est tout simplement génial, j'adore ça.)
Les choses se cassent ! Les cendriers et les poubelles
finissent par se remplir.
Les préservatifs finissent par manquer.
Tout cela peut arriver, arrivera, et s'est déjà produit.
Bienvenue dans la nouvelle année.
02.01.1996
Félix était là hier. On a regardé le film « Unmasked ». Un film bizarre.
Puis « je tâime ».
Mais ça ne lui a pas plu. Elle a parlé de me cacher des choses. (Je n'ai aucune idée de ce qu'elle voulait dire.) Pourquoi se préoccuperait-elle de mes problèmes,
de toute façon ? Elle repart vendredi.
La question est : à quoi je pense en ce moment ?
Les problèmes de Félix ? Non !
Les problèmes de Fino ? Non !
Les problèmes de Bezch ? Eh bien, oui ?
Les problèmes de Piri ? Oui, un peu.
Mes problèmes ? Oui !
Suis-je égoïste ? Oh oui !
Je suis incroyablement
égoïste.
Où en suis-je ?
Je peux recevoir 300 DM du chèque de Sibylle aujourd'hui, et il va falloir que ça me suffise un moment. Je devrai probablement mettre de côté les 400 DM que je
reçois de maman pour les frais de voyage, le loyer, etc.
Les 700 DM d'Angi serviront aussi pour le loyer, etc.
Quant aux prêts étudiants, eh bien, s'ils arrivent à la fin du mois, j'aurai de la chance.
Je dois absolument changer de cursus. Mais que faire ?
Archéologie, géologie, planétologie, minéralogie, psychologie.
Oui, la psychologie serait intéressante.
Mais ! N'est-ce pas dangereux pour moi à long terme ? Vaste question ! Surtout pour moi, si incroyablement vulnérable. Parfois, je ne me reconnais plus du tout. Les jours défilent à toute vitesse. J'ai parfois l'impression de voler à travers l'espace et le temps. Le présent est omniprésent. Toujours et à jamais.
// (Ulla, éternellement obsédée par les seins) Note : Citation d'un de mes poèmes pour Alexander Kurfürst
Les rapports sexuels avec Bezch prennent une dimension étonnante. Mais la question de savoir si Bezch est réellement tombée amoureuse de moi me préoccupe beaucoup. Surtout que Piri l'a toujours laissé entendre dans ses déclarations. Pas directement, mais indirectement.
Les penchants SM de Bezch sont étonnants. Je n'ai jamais vu une femme se livrer avec autant de brutalité et de radicalité au lit. C'est fascinant. Est-ce que je dégage la même chose ? Je ne sais pas.
Je ne me sens pas de la même façon. Ai-je l'air de réduire ma sexualité à un simple objet sexuel ? Ou bien quelqu'un essaie-t-il de m'éloigner d'Helena ?
Bon sang, le temps file, et j'écris sans cesse. Et pourtant, ce n'est rien. Absolument rien. Ce n'est toujours pas suffisant. D'autres ont accompli de plus grandes choses. Ont écrit davantage. Ont peint davantage. Ont mis en œuvre des projets plus ambitieux. Ont apporté plus de sens au monde. À partir de rien. Dois-je moi-même être néant pour apporter quelque chose au monde ?
C'est une question étrange qui me trotte dans la tête !
Elle était assise en face de moi. Ses cheveux noirs et ses yeux mélancoliques me fixaient. Elle était assaillie de questions, et je ne voulais pas y répondre, seulement la soutenir. La question du sida la préoccupait énormément. Elle avait eu des relations avec douze hommes au cours de l'année écoulée.
J'en avais un !
M.
C'est incroyable le nombre de femmes qui m'entourent et
sont fascinées par moi. Suis-je folle ? Ou excentrique ? Où tout cela va-t-il me mener ?
Eh bien…
Moi aussi, je devrai mourir un jour.
Je suis seule en ce moment. – Andi voulait de la drogue hier soir ! De moi ! Je suis devenue dealer. Il n’y a plus de limites. Ça a l’air normal. Il entre. Il dit : Bonne année, t’aurais pas de l’herbe ? Pendant ce temps, Felix est allongé là. Elle est belle.
Néanmoins, je pense qu'elle se fait des illusions si elle veut se marier au Canada uniquement pour pouvoir ensuite y rester. C'est absurde. On dirait un conte de fées.
J'ai du mal à y croire.
Nous étions tous les trois assis là, à fêter le réveillon du Nouvel An. C'était il y a à peine un instant, et pourtant c'est déjà du passé.
Bezch et moi entamions un dialogue qui, au bout d'un moment, s'est transformé en conversation à trois. Suis-je un intellectuel ou un sexiste ? À mon avis, la question est insoluble.
Ses bas noirs, sous lesquels scintillait un brun noisette, étaient si envoûtants. Je n'ai pu m'empêcher de poser mes mains sur ses cuisses et de les caresser. Je n'en croyais pas mes yeux. Sa jupe noire, dont les plis épousaient élégamment ses jambes, était étendue devant moi.
Je n'ai pas pu m'empêcher de le pousser vers le haut. Cela
m'a excité. Elle a ri, sur la défensive. Je lui ai expliqué la réaction chimique qui se produisait dans mon corps.
Ce faisant, j'ai appuyé ma main droite vers le bas sur mon pénis, qui gonflait dans mon pantalon.
La sensation de ses jambes contre moi était assez déconcertante. Elle portait un pull bizarre avec des cheveux argentés, mais surtout gris. Elle portait aussi des
bottes.
J'aurais tellement aimé la déshabiller. D'abord ses
bottes, puis ses bas, pour que sa culotte soit visible. Et j'aurais pu examiner son entrejambe. Ses fesses doivent être magnifiques. J'aurais adoré les caresser, et ses parties intimes
aussi.
Juste avant de quitter la pièce, elle a soulevé sa jupe elle-même et a ri. Elle connaît ses charmes et le feu qu'ils provoquent. Plus tard, après le départ de
Félix, j'ai frappé à sa porte. Elle était allongée dans une pièce sombre. Elle s'était déjà endormie, puis s'était réveillée et lisait. « Hair » passait à la
télévision.
(L'historien d'art consciencieux pourrait vouloir se pencher sur la question et déterminer à quelle époque cela correspond.)
D'ailleurs, c'était la première fois que j'entrais dans sa chambre aussi tard pour lui donner un baiser de bonne nuit.
Popo !
Elle aimait ce mot.
- L'occasion a été manquée !
Mais je n'en pouvais plus. Pas à ce moment-là. Pas alors que je jonglais avec deux relations sexuelles, dont l'une était connue de l'autre, mais l'autre ignorait tout de la première. Beurk !
Helena arrive ce soir. J'ai vraiment hâte. Surtout, je
vais enfin comprendre ce qui, chez elle, me fait si peur. Ce ne sont certainement pas ses paroles.
C'est le fait d'être avec elle qui m'effraie. Le fait que je sois impatient, surtout dans ma situation actuelle, avec deux
relations.
3 janvier 1996 :
Nicole Rudolph entre dans ma vie. Ce sera une longue amitié. Elle est merveilleuse. Grande. Une femme magnifique. 20 ans, étudiante en licence. Et elle dit que je
compte pour elle.
Que ne dit-elle pas ?
Mais je sens qu'il y a quelque chose chez moi qui la fascine. Peut-être mon authenticité.
Nous avons passé six heures ensemble, et elle veut revenir
une fois qu'elle aura fini de programmer la vidéo pour sa mère. Elle aime mes photos. Je lui raconterai son histoire une autre fois.
J'ai l'impression qu'elle va réveiller quelque chose en moi. Quelque chose qui va me changer. Et elle ne le fait même pas consciemment ; ça se produit tout
simplement, en ce moment.
[Avec le recul, je dois dire que j'ai beaucoup apprécié passer du temps avec toi. Hehe]
C'est mon tour aussi. Il faut donc prendre des décisions, comme celle d'aller ou non à Mileau avec elle ce soir. Je préférerais passer la soirée avec elle. Ou bien suis-je trop naïf ?
J'apprends à la connaître à une vitesse incroyable. Elle est aussi incroyablement perspicace. Je l'écoute. Elle m'écoute. Formidable.
Vais-je tomber amoureux ? Je ne sais pas. Mais j'aimerais vraiment que ça arrive avec elle un jour. Et je l'ai déjà exprimé. Elle est grande. Et ses cheveux lui descendent jusqu'aux fesses. Elle a de si jolies taches de rousseur. Sa voix est très délicate. Douce et fragile.
Je suis curieux de voir ce que l'avenir lui réserve. J'ai cependant un peu de mal à suivre son rythme et sa concentration. Elle est très intelligente et une interlocutrice passionnante.
D'un autre côté, je ne comprends pas son intérêt pour la religion. Je pense qu'elle cherche des gens de confiance. Pourquoi moi, parmi tous ? Je trahis toujours la confiance des autres. Il faut que je comprenne ce qui s'est passé.
4 janvier 1996.
J'ai dormi chez Bezch hier soir parce qu'elle voulait que je l'accompagne. C'est comme ça. J'écrirai ça dans mon journal ce soir, ce qui me trotte dans la tête.
J'ai beaucoup de choses en tête ces temps-ci. – Je retrouve Nicole samedi midi. Nicole était aussi un sujet de conversation entre Bezch et moi hier soir, mais elle n'a pas montré de jalousie.
Sauf que Bezch a dit que j'étais provocante, et elle avait raison sur ce point. J'étais assez perturbée. Et il m'a fallu un long moment pour me calmer. J'ai aussi dansé à nouveau pour la
première fois depuis des lustres, et ça m'a fait du bien. Je me sentais enfin libre. La danse a dissipé toutes mes tensions. Piri était adorable en dansant. C'était aussi drôle qu'elle m'ait
donné un coup de poing en plein visage en plein milieu d'une danse. Ça a fait assez mal. J'ai eu le nez engourdi.
Alors, venons-en au fait. Qu'ai-je ressenti ? Et qu'est-ce que je ressentirai ? Tout d'abord, je dois avouer que j'ai été captivé ce soir par Piri, allongée sur mon lit, les jambes écartées. C'était si mignon. Si je n'avais pas dû aller travailler, je pense qu'elle ne se serait certainement pas allongée là dans une position aussi provocante.
Juste avant mon départ, nous avons parlé de la mafia russe et de nos projets d'avenir. Elle aimerait étudier l'ethnologie. Mais, comme moi, elle est confrontée à un manque de perspectives professionnelles. Il n'y a pas de travail dans ce domaine. Cela signifie que pour survivre, nous devons apprendre à organiser notre quotidien. Nous avons besoin de trouver un emploi qui nous permette de gagner de l'argent et de vivre dignement, pour ne pas avoir à rembourser les banques et les autorités.
Cela soulève pour moi la question suivante : suis-je socialiste dans ma position politique fondamentale, voire communiste ?
Je suis sans doute davantage un produit de la société. Bezch a dit quelque chose d'intéressant aujourd'hui. Elle a dit que j'avais réalisé mon rêve de toujours : étudier la peinture et vivre de ma passion. Bon, je n'ai pas encore beaucoup peint, mais ça viendra.
Allez!
Une fois tous les paiements reçus – je suppose qu'il s'agit des paiements en cours – encaissés, j'aurai encore des dettes à la banque. Cela signifie probablement que je vais devoir me retrousser les manches pour enfin trouver une épouse à mon mari. Et ça, c'est du boulot. Du travail de titan. Rencontrer des gens, les inviter, vendre, livrer, facturer. Le marché de l'art est actuellement au point mort. D'ailleurs, aucune galerie ne m'a encore prise sous son aile.
Ce sera également un objectif majeur cette année : trouver enfin une galerie qui accepte d’exposer mon travail. Le seul hic, c’est que le coût ne doit pas être trop élevé.
Il serait judicieux d'exposer quelques tableaux dans une galerie à Offenburg. Mais comment procéder ? Que dire de plus ?
J'ai mal au dos. Ma jambe gauche me fait de nouveau mal, surtout. Je pense que c'est peut-être ma sciatique qui me pose problème. Je suis aussi beaucoup trop lourde en ce moment. Quatre-vingts kilos, c'est beaucoup trop. Je devrais aller nager plus souvent, comme il y a quelques années.
Piri veut du chou-fleur pour le dîner ce soir. Elle m'a dit de le cuisiner et qu'elle s'occuperait du reste. Du coup, je dois me lever assez tôt pour faire les courses.
(La nuit n'en finit pas)
La pleine lune est magnifique. Je vois un arc-en-ciel autour d'elle. Parfaitement rond, à l'intérieur du cercle de couleurs. Que vois-je d'autre ? Je réalise que je n'ai pas fait grand-chose cette année. En fait, rien du tout. Je le regretterai.
06.01.1996
Deuxième nuit au RH. Il est déjà une heure et demie du matin et je devrais encore travailler, me promener, etc.
Piri est passée hier soir. J'étais si heureux quand elle est apparue soudainement au portail. Je l'ai simplement embrassée. Et elle m'a demandé en riant : « Pourquoi m'embrasses-tu toujours ? » Si elle ne voulait pas, elle ne m'aurait pas laissé entrer. Et je trouve ça tellement mignon quand elle me le permet. Je pourrais la serrer dans mes bras sans arrêt. Ai-je trop d'amour en moi ? On dirait bien. J'ai aussi adoré quand elle est rentrée et qu'on a dîné ensemble. Toute la cuisine empestait le fromage. Comme de vieilles chaussettes sales. Elle s'est assise sur une chaise, je me suis tenu derrière elle et je l'ai simplement enlacée. Ensuite, je me suis mis à côté d'elle et j'ai caressé son visage. C'était un moment touchant quand elle a penché la tête en arrière et a simplement savouré mon contact. Ce sont ces moments-là qui me font aimer la vie et me rendent vraiment heureux, quand je sens que quelqu'un est heureux grâce à moi.
Sa peau est d'une douceur incroyable, et je crois qu'elle
était un peu excitée car elle a dit : « Hé, ne me drague pas ! »
Quelques minutes plus tard, Susanne est arrivée. Elle sera là pour dîner dimanche soir. On aura alors le temps de discuter. De relativiser, etc. Beaucoup de choses
ont changé là-bas aussi. Du moins, depuis la dernière fois que j'ai vu Susanne.
Maintenant que je suis parfois avec Bezch (...), j'ai des relations sexuelles avec deux femmes. Au moins, Bezch sait qu'il y en a une autre. Fino n'en sait rien et n'a pas besoin de le savoir. Bezch semble comprendre ce qu'elle veut de moi. Et je ne devrais vraiment pas avoir à subir les questions incessantes de Piri sur qui est amoureuse de moi et quand.
Je l'ai déjà dit, je ne veux pas qu'une femme tombe
amoureuse de moi. Je ne le souhaite pas. Je préfère de loin une relation purement sexuelle. Je ne veux faire souffrir personne à cause de moi. Et c'est aux femmes de ne pas tomber amoureuses
; si c'est le cas, je m'en vais. J'espère avoir été assez clair. Ce sera plus simple pour tout le monde. Ce sera plus simple pour Fino, et Bezch n'a pas de difficultés de toute façon. Ce
serait juste dommage qu'elle recommence à faire des crises de boulimie. À votre avis, pourquoi en fait-elle ? Par frustration, peut-être. Ou pour d'autres raisons que je ne peux que deviner.
Je doute de l'amour et de son fonctionnement. Ce que
je trouve aussi très attirant chez Bezch, c'est la façon dont elle me fait l'amour. Elle se laisse choyer. Sur tout son corps. Mais Bezch m'a aussi demandé si je ne
voulais pas ranger ma chambre, ou plutôt, pourquoi je ne la rangeais pas – si c'était une forme de protestation. Étrange, en effet !
Susanne m'a posé exactement la même question hier soir.
Franchement, je n'ai aucune envie de ranger ma chambre. Et puis, ça ne regarde personne. Si ça ne plaît pas à quelqu'un, il n'a qu'à partir. Je ne suis pas responsable si les gens ont une conception différente de la propreté, et encore moins si cela m'oblige à adopter leurs critères.
07.01.1996
Me voilà donc dans une situation délicate. Une situation des plus agréables, en fait. Nicole était là hier après le petit-déjeuner. Siggi est arrivé une heure plus tard. Du coup, je n'ai dormi que quelques heures. Nicole et moi avons déjeuné ensemble. J'ai mis un temps fou à me réveiller. Elle avait l'air fraîche et pleine d'énergie. Nous sommes allés dans ma chambre et avons commencé à peindre. Pendant environ une heure, puis nous avons fait une pause. Nous mangions, discutions, nous nous rapprochions. Nous nous sentions proches ! De plus en plus proches. Son dos était tendu. J'aurais préféré ne pas lui proposer de massage. C'est arrivé comme ça. Elle a adoré mes caresses. Au bout d'un moment, j'avais bien massé son dos et je le caressais doucement. Elle a réagi par endroits. Elle est très sensible de toute façon, je l'avais déjà remarqué. Au fait, le tableau que nous avons peint est excellent. Les couleurs sont très agréables. Vibrantes !
Nous avons fini par avoir des rapports intimes. J'ai adoré ; c'était un peu comme un combat. Son corps. Son buste surtout est si beau. Une peau blanche comme du fromage. Juste quelques boutons épars. Ouf ! Ses mains sont plus grandes que les miennes.
Nos caresses arrivaient par vagues, par rafales. Nous
voulions prendre notre temps.
Ne rien précipiter. Pour moi, c'est déjà un peu dévastateur. Tout cela finira très probablement en catastrophe. J'ai l'impression de perdre ma liberté. Toutes les
libertés pour lesquelles je me suis battue, je les enterre d'un coup. Pour me donner une image, c'est comme un avion qui s'écrase sur une montagne, comme une poutre de bois plantée dans le
sol, figée. Je suis très incertaine de mes sentiments. Je réalise que je ne peux pas suivre le rythme auquel les choses évoluent, car je n'ai pas encore fait le point sur mes émotions. Je
n'ose même pas relire les pages que j'ai écrites il y a quelques jours, car je crains que de mauvaises choses ne reviennent me hanter. Il y a une sorte de facture impayée, et c'est moi qui
dois la payer. C'est moi qui la paierai.
Je n'ai même pas pu profiter pleinement de son affection et de ses câlins, car j'avais l'esprit ailleurs. Elle sait que j'ai une relation intime avec deux femmes.
Mais ce n'est que mon imagination. Je n'ai jamais été avec l'un ou l'autre en même temps.
Elle m'a embrassé sauvagement et m'a donné tout ce qu'elle pouvait. Nicole. AAHHH !
Quelle pagaille!
Ai-je vraiment envie de cette aventure d'un week-end avec Nicole ? Cher Armin, cela ne te suffit-il pas ? Combien d'âmes fragiles dois-tu encore briser ? Nicole a vingt ans et, comme le dit Piri, elle est fascinée par moi. Je n'ai rien fait de tel depuis des années. Mais est-ce si mal ? De céder à tes envies ? De simplement en profiter ?
Où est passée ma conscience ? Pfff ! Ai-je des remords ? Mon âme ne se rebelle-t-elle pas ? Je les aime tous. Que faire ?
Je suis vraiment passionné en ce moment. Et je suis attiré par les trois. Et moralement parlant, je suis un vrai salaud. Qu'est-ce que ça veut dire, Armin ? Prôner l'amour libre et être incapable de le vivre pleinement. C'est bizarre, non ?
Bezch voulait aussi venir avec moi hier soir. Je lui ai dit non.
Ça veut dire que j'ai sacrifié une soirée (merde) pour passer la nuit avec Nicole. Au début, je ne savais pas si elle resterait, mais je l'espérais. Et elle est restée. Ce qui m'a fait très plaisir. Je pourrais la regarder sans cesse, elle est si belle. Elle a des cheveux blond foncé de cinquante centimètres de long et un visage parfaitement sculpté aux traits délicats. Je suis complètement sous le charme. Et je devrais vraiment profiter de sa compagnie. Je me crée juste des problèmes inutiles. J'ai d'autres soucis qui me préoccupent. Je devrais essayer d'être plus lucide. De m'organiser. Et d'arrêter de tourner autour du pot. Je devrais aussi commencer à travailler sur ma présentation.
À partir de ce mois-ci, je vais gagner quelques marks supplémentaires chez Roth-Händle grâce à Dussmann – 200 DM pour être précis. Je ne sais pas si cela améliorera mon avenir. Mais la situation ne peut pas continuer ainsi. Tous mes rêves sont en jeu.
C'est étrange, mais une idée me taraude : rompre avec Fino et Bezch pour être avec Nicole. J'ai aimé sa remarque : « Tu crois que je me donnerais à n'importe qui ? » Je la crois. Mais elle commence déjà à s'accrocher. Et c'est uniquement parce que je transgresse ma règle principale : si quelqu'un tombe amoureux de moi, je la quitterai !
La meilleure solution qui me vienne à l'esprit pour l'instant, c'est de dire à Nicole que je ne peux pas coucher avec elle tant que ces deux autres femmes font partie de ma vie. Enfin, peut-être que les choses s'arrangeront d'elles-mêmes. À qui puis-je en parler ?
Ce soir avec Susanne ? On
verra.
J’ai déjà fait la moitié du travail aujourd’hui et je suis épuisée. Je n’ai plus un sou. Je suis incroyablement léthargique. Parfois, j’ai honte de mon
corps.
Inévitablement, la confusion finit par s'installer entre
toutes mes femmes. Ça me perturbe beaucoup. Je suis un peu comme un animal, en fait. Dans cette période frénétique, je me contente de poser ma tête où bon me semble. J'embrasse toutes celles
que je trouve. Le plus grand nombre possible, dès que possible. Je suis déjà un grand coureur de jupons, au sens social du terme. Le truc, c'est de changer cette situation (dans laquelle je
ne me sens plus à l'aise) pour qu'elle devienne supportable. Pour que je puisse vivre avec. Et ça implique des conversations ouvertes. Qu'est-ce que je ressens, comment je pense ? Écrire
beaucoup sur ma situation personnelle. Le bilan, la jalousie, commencent déjà. Ai-je vraiment besoin de cette situation ? Nicole a dit qu'elle était très
jalouse.
Il y a eu tellement de beaux moments avec Nicole hier soir. Par exemple, quand elle s'est retournée et que je l'ai bordée. Puis elle a voulu que je me glisse sous
les couvertures. La première tentative timide de la toucher. Le moment excitant où j'ai senti ses lèvres. Mon bras sur sa poitrine, mon avant-bras. Je caressais la peau sous son cou,
conscient de mon avant-bras posé sur sa poitrine. Je remarquai qu'elle était excitée. Le désir la submergeait.
Notre image porte les lettres LUXURE
A-t-elle pris ça pour une invitation à s'immiscer dans ma vie ? Alors qu'elle sait que je ne suis pas célibataire. Je lui ai aussi avoué que j'étais en train de tomber amoureux d'elle. Oh ! C'était mignon et tellement romantique. Et puis… j'ai retiré la serviette. J'essayais de voir sa poitrine, mais je n'y arrivais pas car elle détournait sans cesse le regard.
(Contrairement à Bezch, qui adore être chouchoutée sans
ménagement) en entendant que je l'ai chouchoutée toute la journée.
Je ne sais pas si je dois être active ou passive. J'ai peur que ça s'arrête !
(C'est probablement la plus grande peur de ma vie : le retrait d'affection !)
Se rouler sous les couvertures. Avoir envie de lui enlever
son pantalon. Dire « Encore ! » Sans savoir comment humidifier à nouveau mes lèvres. Simplement la serrer dans mes bras, allongée entre mes jambes. Ses seins lisses, ronds et
fermes comme ceux d'une femme enceinte. Ses tétons sucrés qui n'apparaissent que par intermittence. Sentir sa langue dans mon oreille. Me dire qu'elle doit avoir un goût amer. Mais ça ne la
dérange pas, ou du moins, ça n'en a pas l'air. Me sentir me tendre et, à cet instant précis, avoir la chair de poule. Et trembler de bonheur et de désir à la
fois.
Consigner ces instants intimes, laisser les questions ressurgir sans cesse.
Laisser mes pensées vagabonder car je n'arrive plus à me concentrer. N'avoir que son image devant les yeux et les moments où nous étions unis. Se serrer l'un contre
l'autre plus fort que jamais. Conscients que nous ne nous connaissons que depuis quelques heures.
Sans juger ; sans avoir à juger. Et pourtant, j'ai envie de l'écrire pour que cela ne se perde pas dans mon esprit, qui est en train de se perdre
lui-même.
Je sais qu'elle n'a que vingt ans et qu'elle est très vulnérable. Sa mère est malade et souffre de dépression. Par ailleurs, je m'inquiète pour Bezch, qui risque de replonger dans une crise de boulimie si elle découvre que je crois être amoureux d'elle.
Et me sentir assiégé par tous, aspirant à l'amour. Leur offrir sécurité et confiance. Les laisser découvrir la vie par eux-mêmes. Et ressentir tout ce que je ressens du plus profond de mon cœur. Chaque sentiment en soi, puisant à une source différente, dans un état étranger. Indépendants les uns des autres. Peut-être ayant toujours prouvé sa propre grandeur. Me demander si je suis une bonne personne, avoir l'espace pour réfléchir. Déchiré par tous les sentiments qui m'assaillent et jaillissent de l'intérieur. Pouvoir quitter la réalité un instant et ne recevoir que ce bref clignement d'œil. La désirer ardemment, vouloir la sentir maintenant. Presser le bas de mon corps contre sa poitrine comme la nuit dernière et me frotter contre elle, pour qu'elle sente mon excitation. Mon bien-être, passé et présent. Elle m'a touché pendant ces secondes et a aussi brièvement frotté sa bouche et son visage contre mon sexe. Comme si elle voulait dire : Arrête ! Attends encore un peu ! Jusqu'à ce que tu saches ce que tu ressens — et quand tu le sauras, je le prendrai dans ma bouche. Je te le ferai avec mes lèvres et ma langue.
Oh ! Quelle tentation ! Chocolat. Et on n'a même pas
encore parlé de ses jambes. Elles sont incroyablement longues et fines, et ses fesses sont plutôt bien galbées et fermes. Sa chair déborde de son jean quand elle plie les
jambes.
Le noir lui va à ravir !
Et ce matin, elle m'a donné son porte-bonheur. Une grosse pierre d'un noir profond, suspendue à un cordon de cuir, avec des inclusions grises et une autre qui, je le soupçonne, contient du fer. J'ignore son pouvoir. Je la garde dans ma poche. Avait-elle l'intention de me la laisser ? Je ne saurais dire avec certitude s'il s'agissait réellement d'un cadeau ; j'étais trop épuisée pour comprendre ce qu'elle me disait dans l'obscurité du petit matin.
Bezch était là, au RH, tout à l'heure. Pour elle, tout est clair, et pour moi, ça devrait l'être aussi. Ce serait l'idéal. Elle a aussi dit que si on a un problème toutes les deux, c'est-à-dire si l'une de nous tombe amoureuse, il faudra qu'on en parle. Et elle a ajouté que tous mes problèmes actuels sont de mon propre fait. Si quelque chose me tracasse, c'est que ça vient de l'intérieur. Elle me fait aussi prendre conscience de mes contradictions, de mes multiples facettes. C'est rassurant de savoir que quelqu'un le remarque. Le polymorphisme de ma conscience me paraît évident. Ou est-ce que je me fais des idées ?
08.01.1996
Aujourd'hui, c'est la première belle journée ensoleillée de l'année. Et déjà, le chaos a commencé. Je reporte même ma séance de thérapie pour pouvoir jouer au badminton avec Bezch, c'est dire !
La pierre tombale de Nicole est devant moi, ou plutôt à côté de moi, et Fino a déjà appelé pour savoir quoi faire. Le grand désastre – que rien ne se passe – est imminent. Hourra !
Que dois-je offrir à Bezch ? La lumière est tout simplement fantastique aujourd'hui.
Je lui offrirai peut-être des pinceaux et un carnet de croquis. Tout ce que je sais faire, Bezch le sait aussi. Les couleurs, l'énergie, la lumière. Tout est en elle, et elle le découvrira, elle se découvrira elle-même à travers la peinture. Et elle peint de temps en temps, je l'ai déjà constaté. J'espère qu'elle comprendra mon cadeau et le message qu'il porte : l'invitation à créer quelque chose par elle-même, à le développer, à expérimenter, à découvrir son médium.
Andi est de retour aujourd'hui. Ça fait plaisir de le voir si ouvert et lucide. Il a déjà repris la chasse. Finalement, je donnerai peut-être sa photo à Bezch. Et des Werther's Original ! Piri va être aux anges !
09.01.1996
Le cours de ce matin était absolument décourageant. Ma fatigue était presque plus intense que le cours du professeur Wischermann. C'est un monde complètement différent dans lequel je suis censé entrer. Ce que je vis est presque insensé. Je suis profondément déçu de moi-même. Les jours filent et j'ai l'impression que ma vie se délite. Tout n'est qu'illusion. Il est impossible de suivre un cursus qui exige plus de vous que vous ne pouvez intellectuellement fournir. La déception qui en résulte est incroyable. En ce moment, je suis assis dans la bibliothèque de mon institut, en face d'un vieil homme absorbé par sa lecture. Ses cheveux gris me font prendre conscience du nombre d'années qui ont passé.
Ces questions me reviennent sans cesse. Ce matin, dans l'ascenseur avec papa, j'ai réalisé que je devrais faire autre chose que de rester assis là, complètement absorbé par les églises romanes ou gothiques. C'est comme une forme particulière de mort. Trouver les mots pour l'exprimer est difficile, et j'espère qu'un jour quelqu'un comprendra. L'idée de ce que devrait être l'art est trop personnelle. Chacun a sa propre perspective. Je sens très mauvais ce matin. Mais je ne me sens pas fou. Je connais ces états. Ils annoncent une évolution. Une évolution qui me mènera à la confiance en moi. Étudier un jour par semaine, juste un jour. Un seul jour…
Le professeur Wischermann m'a de nouveau posé une question. J'avais une réponse. Une réponse probablement juste. J'étais tellement excité et heureux que je n'ai même pas entendu ce qu'il disait. Cet homme a sans doute une mémoire incroyable. Son savoir semble illimité. S'occuper d'églises est en réalité incroyablement ennuyeux. Mais il y prend plaisir et trouve cela passionnant. Objets, mots, plans, dessins, concepts abstraits… il les énumère tous sans sourciller. Il me fascine par sa clarté d'esprit. Que remarquer d'autre ?
L'agitation dans la bibliothèque. La foule qui cherche, qui fouille, en quête de savoir, certains par passion, d'autres par obligation. Voilà, j'aurais l'occasion de travailler sur ma présentation. Que faire ? Mettre de côté mon prêt étudiant et laisser les intérêts fructifier. À force de vagabonder ces temps-ci, impossible de ne pas avancer. Bezch était déçue que je n'aie pas couché avec elle. La question de savoir si je veux assister au séminaire du professeur Wischermann pour valider des crédits n'a pas d'importance. L'important, c'est de trouver un rythme qui se maintienne de lui-même. Comme une existence surréaliste. Un monde onirique et étrange où l'on se déplace librement, sans contraintes. Tant d'impressions m'assaillent. Je dois apprendre à faire la part des choses, à parfois les écarter. Tout ce savoir est stocké ici. Quelle part est réellement historique ? Je ne saurais le dire. Tous ces livres font, bien sûr, aussi partie de mes pensées. Ça sent la noix de coco râpée. Ce qui annonce de nouvelles inspirations. Pause cigarette.
Le vieux monsieur s'éloigna en traînant les pieds, coiffa
sa casquette socialiste et partit sans un regard reconnaissant. Il cherchait quelque chose. Une réponse dans les livres. Une réponse qu'il pourrait trouver sans connaître le système. Quel est
ce système ? On cherche quelque chose, on trouve un terme général et on obtient une réponse en lisant la table des matières.
Voilà comment ça marche. Je ne veux pas devenir fou. Je sens les limites ; elles sont là. Invisibles. Invisibles dans le comportement humain. Flâner. Flâner à
l'aveuglette, j'aime ça aussi. Peu importe alors que je trouve quelqu'un d'important ou un parfait inconnu. Ce qui compte pour moi, c'est que les images me
plaisent.
Alex va-t-elle m'écrire bientôt ? Elle a dit qu'elle avait écrit une longue lettre et que je serais heureux de pouvoir la lire un jour. Mais d'abord, il fallait
qu'elle me l'envoie.
Je me demande aussi comment va Nicole ces temps-ci, si elle pense à moi et si je lui manque. Tout cela me rend pensive. Je ne sais pas si Bezch gère bien sa journée de travail ; c’est une vraie sorcière. Elle voulait dormir avec moi hier soir, mais je n’ai pas pu : trop fatiguée, trop détendue, trop insouciante.
J'ai une odeur vraiment bizarre aujourd'hui et je n'ai presque aucune envie de travailler.
Le portrait de Sibylle traîne là. Je me demande si elle ne s'y intéresse plus ? L'idée qu'elle comprenne mon art me préoccupe beaucoup. C'est pareil pour Angie. Comprendra-t-elle un jour ce que mon travail représente pour moi ? Quel début d'études lamentable ! Mais abandonner ? Jamais de la vie. En ce moment, je suis plus que déprimée, ce qui est compréhensible vu tous ces jours bizarres. Je suis en train de remettre en question ma propre fidélité à moi-même, car je ne comprends même pas les questions fondamentales de ce cursus, et ça me rend malheureuse. Mon stylo est vide. Alors je vais continuer à écrire avec (comment s'appelle ce truc ?). Ça sent tellement le sperme ici, c'est incroyable. L'odeur est aussi assez rance. Elle, debout devant moi avec ses longues jambes, est clairement adepte du sexe anal. Je n'imagine rien d'autre. Les gens qui se promènent ici sont tous un peu dérangés. C'est ce qu'on devient quand on va à la fac ? À quoi pensent-ils ? Qu'est-ce qui les préoccupe ? Quels sont leurs intérêts ?
Que ces jours de paix et de patience me manquent ! Ici, tout m'étouffe. Tout m'asphyxie. Tout m'épuise. Pourquoi est-ce que j'économise autant chaque mois ? De l'argent dont j'ai désespérément besoin. Est-ce par vanité ? Je me creuse la tête, mais je ne trouve pas la réponse. La seule chose qui m'excite, c'est l'idée de savoir si et quand j'aurai des relations sexuelles. Cette question m'obsède depuis ce matin. La seule chose qui me procure du plaisir, c'est ça. Chaque jour. J'ai comme le pressentiment que des décisions importantes seront prises aujourd'hui, comme celle de quitter ou non l'institut.
10.01.1996
Je viens de fumer ma dernière cigarette. Piri est très difficile.
11.01.1996
Je n'ai pas fumé depuis plusieurs heures. Les crises que je traverse se déroulent surtout dans ma tête. C'est difficile de décrire exactement ce qui se passe.
Hier, je me suis blessé en jouant au badminton avec Bezch.
J'ai pris deux aspirines ce matin. C'est vraiment difficile de me passer de nicotine. J'ai l'impression d'avoir
faim.
Mes mouvements sont incontrôlables. C'est peut-être dû à la fatigue musculaire. Ou peut-être aux antidouleurs.
12.01.1996
Aujourd'hui, je me sens un peu mieux qu'hier. J'ai toujours mal au dos, mais c'est moins gênant. Du coup, je suis
un peu plus mobile. Par contre, j'ai remarqué que ma concentration n'est pas encore au point ; je fais sans arrêt des erreurs. Le café est vraiment bon aujourd'hui. Je l'apprécie. Je
peux me passer de nicotine, aussi. On a toujours l'impression d'être obligé de fumer. Si on y réfléchit, on se rend compte à quel point c'est ennuyeux. Je crois que j'essaie juste d'oublier
la douleur. Je viens de me souvenir de la prochaine sortie au camp d'été. (Et mes pensées s'égarent.)
En fait, je préférerais travailler à l'atelier. J'y prends plus de plaisir que de faire partie d'une équipe de direction et de m'épuiser à la tâche. Surtout sans
savoir pourquoi. À l'atelier, j'aurais des projets à réaliser avec les enfants. Je pourrais même y peindre le soir.
13 janvier 1996.
C'est incroyable la quantité d'énergie que certaines femmes peuvent encaisser. Par exemple, j'ai l'impression que Piri est en train de péter un câble. Elle est
complètement folle ce matin. Elle m'a pris à partie sans raison. Elle a dit que j'étais de mauvaise humeur. « Viens ici, va-t'en. » Elle pourrait me laisser tranquille pendant deux ou trois
jours. J'en ai vraiment marre de ces conneries. Je devrais peut-être faire plus attention à mes secrets. Sinon, je vais me faire engueuler comme tout à l'heure, sans raison à mon
avis.
Mais elle avait un ton sarcastique. « Tu es de mauvaise humeur. » Si elle le dit assez souvent, je finirai par être de mauvaise humeur aussi. Logique, non ? Elle
parlait de guerre. Un sourire et elle sera anéantie.
Un baiser rapide avant qu'elle ne s'éloigne en voiture.
Nicole était là toute la nuit, c'est peut-être pour ça que Piri est si en colère. C'est merveilleux avec elle (Nicole). J'en profite, qui sait combien de temps ça
durera. Elle vient de rentrer.
14.01.1996
Encore une fois, cette lumière me gêne un peu. Mes ongles poussent magnifiquement. Leur couleur, une fois complètement développés, est d'un blanc éclatant. Ils sont forts et résistants. Le travail est lent ; je n'ai rien d'autre à écrire pour l'instant. Peut-être plus tard. Comment s'est passée ta soirée d'hier ? Eh bien, c'était bien. On a mangé de la pizza et grignoté un peu.
Piri était un peu plus agréable que le matin. Autrement dit, elle était un peu plus abordable.
Ce que je vais vous raconter s'est passé il n'y a pas si longtemps, mais cela me paraît déjà si lointain. Quel dommage.
Nicole et moi étions allongées dans le lit ce matin-là. C'était si confortable que nous n'avons même pas réalisé que nous étions soudainement l'une en l'autre. C'était si agréable. Et elle est serrée. Mais nous nous sommes retenues. Après, elle s'est allongée entre mes jambes.
Je savoure mon amour pour elle et ces agréables moments, ces secondes, minutes, heures réconfortantes.
C'est vraiment la femme la plus attirante que j'aie jamais rencontrée, et elle est restée si simple. Tout est allé très vite, et nous sommes devenus très intimes. Je sens encore son odeur. J'ai adoré la position 69. Ça faisait des années que je ne l'avais pas pratiquée. C'était incroyablement agréable. Elle m'a vraiment fait languir quand j'ai joui en continuant de me masturber. Je l'ai sans doute blessée avec mes ongles. Elle est tout simplement incroyable, et surtout incroyablement douce et sensible !
Cette femme me fascine. Je n'ai jamais rencontré une personne aussi aimante. Elle est si tendre, même dans ses
paroles. Elle me caresse de sa voix quand elle me parle. Je suis véritablement captivé par elle. C'est la fille la plus charmante que je connaisse. Et… elle aime merveilleusement
bien.
La seule chose qui me dérange – car je n'y prends pas pleinement plaisir – c'est que nos rapports sexuels se limitent pour l'instant à quelques secondes. Mais elle
ne veut pas d'enfants. J'imagine bien en avoir avec elle.
Je l'aime ! Je le sens.
— et ça me fait peur.
Je suis si heureuse que l'affection que j'ai pour elle soit réciproque. Cette fille est un véritable trésor pour moi.
Je ne sais même pas quel jour on est aujourd'hui, mais peu importe, au final ça n'a pas vraiment d'importance.
Ce n'est plus pareil, pourtant. Je sens mes doigts se raidir. Peut-être devrais-je faire un peu de gymnastique. Le cours de ce matin, c'en était trop. Et voilà que
je croise Tina, et elle ne peut pas m'héberger. Que faire alors ? Demander à Nina ? Elle est assise à quelques places de là, à la bibliothèque. Je suis complètement démotivée. C'est
compréhensible, non ? Plus rien ne m'enthousiasme vraiment. Les sujets intéressants n'apparaissent que plus tard, une fois les questions bien définies et qu'on sait ce qu'il faut
chercher. Pour moi, la question est de savoir quelle mineure choisir progressivement pour le semestre prochain. La psychologie, ça serait sûrement sympa. Les sciences de l'éducation, ça
pourrait l'être aussi. Je n'arrête pas de penser à abandonner, même si je n'ai pas vraiment fait grand-chose pour ma majeure. C'est sans doute dû à ma mauvaise attitude. Je suis terriblement
paresseuse. Plus que paresseuse. Une vraie fainéante. Plus tard, j'irai voir Rainer en pantoufles. Le semestre est bientôt fini, de toute façon. Je dois l'avouer, je me sens vraiment nul.
Pourquoi ai-je acheté le livre de Heinfried Wischermann aujourd'hui ? C'est une question étrange et difficile à répondre.
Je dois être folle (17 janvier 1996). Pourquoi est-ce que je fais des études ? Je perds tous mes droits aux allocations chômage. Je pourrais mener une vie tranquille et confortable, mais non. Une année de privations, c'est génial. Ça apprend à exploiter l'État au maximum. Je ne suis jamais à court d'argent. Mince. Maintenant, je dois aller en ville acheter un pantalon pour les obsèques de M. Lauer. Je dois aussi appeler Bea pour la sortie scolaire de dimanche.
J'ai l'impression de perdre pied.
22.01.1996
Une fois de plus, les choses ne se passent pas comme prévu. Le café est prêt.
23.01.1996
Je pense de plus en plus souvent à mettre fin à mes jours. À quoi bon me chercher ? Je ne me trouve nulle part de toute façon. Le néant est une arme sourde-muette contre le bruit. Que suis-je censé faire ? Me poser des questions comme ça ne sert à rien. Je suis complètement hors de contrôle. Je le sens. Non pas que ça ait un sens, non, c'est juste incroyablement ennuyeux. Ici, tout le monde cherche une raison d'être. Ne serait-ce que pour s'ennuyer à la bibliothèque. Pour regarder quelques jolies femmes. Si elles sont jolies, bien sûr. Il faut être fou pour vouloir ça. La circulation est bruyante et criarde. J'ai une idée de ce qui m'attend. C'est rouge.
Quelques notes et une observation sur ce que je désire vraiment s'imposent. Les professeurs sont assurément fascinants à long terme. Mais ! On ne peut pas vivre en étant dorloté. Demain, je vais voir mon amoureux.
Je vais profiter de mon temps avec elle. Oublions tout ça pour l'instant. Les voilà tous assis là — tous ces historiens de l'art — 500 d'entre eux sont inscrits, et 14 étudient à l'académie de Fribourg, rue Fuchsstrasse. Ce sont les artistes confirmés. Les artistes formés.
Une idée m'est venue soudainement. Il y a les artistes par vocation et ceux par passion. Certains ont une formation, d'autres non, ils sont encore en quête. Des gens qui s'intéressent toujours à l'histoire, mais qui sont clairement identifiables comme des artistes modernes. Tout cela commence vraiment à me peser. Bien sûr, il est compréhensible que des gens comme ça finissent par vous agacer. Lire à la bibliothèque est certainement plus agréable qu'écouter. Le semestre prochain, je vais devoir me farcir toutes les inepties des autres professeurs. De toute façon, on vit dans le monde de l'art. Des artistes cultes comme Warhol qui savent tout simplifier à l'extrême. Mon Dieu, quel tas d'absurdités j'ai en tête ! Je n'arrive ni à me concentrer ni à bien écrire. Mais l'idée de devenir un jour quelqu'un d'important est importante pour moi, à vrai dire. M'infliger tout ça pour ça, ce n'est ni juste ni honnête. Au final, je ne fais que souffrir pour moi-même. Tout cela vient de mon esprit malade ; j'essaie de contrôler le chaos de mes pensées. Ce à quoi je n'arrive jamais. Que ces professeurs à l'esprit si exubérant veuillent se croire supérieurs à vous ! Mais Wischermann, attention ! Sinon, tu vas mettre le feu aux poudres. Oui, il lui arrive de faire des gaffes.
On cherche toujours quelque chose d'exceptionnel, mais on ne trouve qu'illusion. La vérité nous ment. Elle nous l'impose de force. Elle nous dégoûte de tout son ennui. Je veux juste voir comment ça finit. Parce que je crois que ceci aussi est un gouffre sans fond. Et je me contente d'assimiler, d'écouter. Rien d'autre – c'est épuisant. Mes émotions sont terriblement confuses. Et j'ai terriblement envie d'une cigarette. Le manque est terrible. Ils sont tous assis autour de moi, mon petit groupe. Je veux être bon avec eux. Alors on continue de griffonner sur le papier. Les déclarations qu'il faut faire sont ennuyeuses de toute façon. Mais ce qui doit être dit est rythmé et s'envole dans le jour. Sa lumière, trop longtemps tamisée, est devenue claire. Un homme l'écrit parce qu'il n'a rien d'autre à faire. Retour au point de départ où je peux encore être et où j'ai le droit d'être. Que ceux qui veulent se perdre le fassent. Message d'outre-tombe. Tristesse face à la clarté des choses. Ils l'aiment. Parce qu'ils veulent l'aimer. Et parce qu'il est aimé. Et qu'il désire être aimé. Un homme rongé par des tendances narcissiques. Le professeur Wischermann. Ce ne sont pas les églises qui le rendent si fascinant. Ce sont plutôt les jeunes femmes qui errent ici, pour lesquelles il éprouve peut-être de l'attirance, mais qu'il est incapable d'aimer en raison de ses convictions religieuses. Un pauvre malheureux, un être souffrant.
En quoi est-ce que je souffre ? Dois-je vraiment déchaîner ma rage, alimentée par un esprit tourmenté, sur un homme comme lui ? À cet instant précis, je me laisserais emporter et je coucherais mes pensées sur le papier. Il est évident ce que cet individu a à offrir aux autres. Ma voix ne peut être réduite au silence par l'esprit de cet homme imbu de lui-même.
Alors je finis par écrire des livres sur des gens comme lui et d'autres livres importants sur un sujet ou un autre. Un sujet qui n'intéresse probablement personne. Devrais-je étudier la littérature allemande ou quelque chose de similaire, ou comment s'appelle déjà cette satanée paléanthologie ? J'ai mal partout. J'ai mal au dos. Peut-être devrais-je aller marcher. Lire seule ne me soulage plus. Les notes manuscrites sont incroyablement ennuyeuses. Puisque personne ne veut les lire, qui voudrait lire mes journaux intimes chaotiques un jour ? Des doctorants. Non, on ne peut plus faire ça. La seule chose qui m'aide, c'est le sentiment d'être là. De consigner ce qui fait de nous ce que nous sommes. J'ai même oublié comment déchiffrer ma propre écriture. Ce sont des notes pleines de rage, nées de la douleur. Pourquoi écrire encore ? Je n'en ai pas envie non plus. Mon état est uniquement dû à ce que j'ai ressenti. Le jour où j'ai été autorisée à parler. À parler une fois devant quelques personnes. Et puis le silence.
La plupart des filles ont de longues et jolies jambes, mais aucune n'est aussi belle que ma copine. Elle est bien plus jolie. Les autres filles savent-elles seulement à quoi je pense ? Je n'en sais rien. C'est un moment très intime, à lire et à se disputer pour de l'argent. Peut-être devrais-je proposer un autre sujet. De toute façon, en première année, je n'ai pas vraiment le droit de demander.
La seule chose que les professeurs savent faire, c'est se moquer de tout ce que la vie a à offrir. Combien d'heures ai-je passées ici à fixer des jambes de femmes ? Mystère. Je passe ma pause déjeuner ici, à souffrir en silence. Quand arrivera l'été ? Parfois, je me sens terriblement bête. Avons-nous encore la moindre idée de ce qu'est l'art ? Nous sommes devenus bien trop libres. C'est de la folie !
Ou devons-nous d'abord passer par ces étapes de l'expérience ? Oh, comme ces gens sont arrogants ! Si hautains, si insupportables. Si obséquieux. Mais cela semble normal. Les pédophiles. Tout cela est si ennuyeux. Beaucoup ne respectent pas les limites. J'étais assis dans le train ce matin. Soudain, le train a freiné brusquement. « Suicide », ai-je dit, choquant tout le monde autour de moi. Je n'ai probablement pas besoin de dire que je souffrais. J'attends déjà l'été avec impatience. Quand les filles viendront étudier ici en minijupes.
N'ai-je rien d'autre en tête ? Ou était-il vraiment temps de dire une chose aussi ennuyeuse et insignifiante ? J'ai l'espace, je peux utiliser la pièce, écrire, la liberté, le droit d'être mesquin et de débiter des inepties. C'est de ma faute si je ne réussis plus. Fais quelque chose de tes études. Oui, j'en fais quelque chose. De toute façon, je ne suis qu'un raté, on me l'a déjà dit. Qu'est-ce qui me donne le droit de vivre ? Je devrais être mort. Je dois créer quelque chose de beau. Ils essaieront de me détruire. Ça ne m'arrêtera plus. Misérable. Mes mots comptent aussi ; je suis plein de colère et je ressens des choses. Mais à qui est-ce que je raconte tout ça ? Qui s'en soucie ?
Où trouver l'argent pour ce voyage à Schwenningen ? Qui me donne de l'argent, d'ailleurs ? Qu'est-ce qui me donne le droit d'exister ? Quand on utilise des couleurs vives et éclatantes, c'est qu'on est amoureux. Ou peut-être pas. J'ai le nez plongé dans les livres au lieu de lire. Comme ça, je pourrais mieux exprimer ce qui me touche. Notre langue (ma langue) est tellement appauvrie. Apparemment, ce bon vieux Wischermann se prend pour le maître du langage. Mais c'est tout simplement faux. C'est juste un gros snob. Il faudrait que quelqu'un le lui dise. Juste pour qu'il le sache.
25.01.1996
Jeudi, Schwenningen. Salle d'attente, gynécologue, balade en bateau. Nicole a les mains qui tremblent. Je lui prépare à manger ce soir. Je viens de la déposer au travail et je suis passé chez elle pour mettre les courses au frigo. Comme ça, ça ne décongèle pas. C'est marrant de retrouver une de mes toiles à Schwenningen. Encadrée, oui, encadrée. Plus tard, j'irai faire un tour à la bibliothèque municipale, puis à la galerie d'art. Il y a une exposition d'un miniaturiste en ce moment, si je ne me trompe pas. Seules mes œuvres originales y sont exposées ; c'est bien plus sympa. Pff, la musique est un peu agaçante. Je crois que je vais chercher ma chérie. Et puis, retour à la maison : vin pétillant, cuisine, repas, câlins ! Etc., même si la dernière partie sera sans doute la plus intéressante.
29.01.1996
Je viens de recevoir de l'argent du Pôle emploi auquel je n'aurais pas dû avoir droit – mais bon, ils le récupéreront de toute façon. Sans cesse.
Bezch Rauer. La dame qui habitait ici était très abordable. C'est une femme vraiment charmante.
Toutes les filles là-haut embêtent Klaus. Mais c'est leur problème.
J'ai aussi écrit à Nicole pour lui dire qu'elle me manque et que je vais enfin recevoir mon prêt étudiant. Elle revient ce week-end.
Aujourd'hui, le facteur s'est trompé de façon monumentale : il m'a donné trois cents au lieu de cent. Je ne sais pas si cela se saura un jour. Mais peu m'importe. C'est son problème, pas le mien.
C'est une petite pluie chaude au milieu de toutes les galères que je traverse en ce moment.
Mon humeur est à la limite des pensées suicidaires. Mais qu'importe ? Je suis quelqu'un de sociable. Je m'investis dans la communauté. Même si c'est parfois difficile.
Oh, j'adorerais faire l'amour comme jamais. Nicole est vraiment géniale. Je vais vraiment passer du temps avec elle. Elle est incroyable au lit. On fait toutes sortes de choses…
Bref, ça a l'air de lui plaire. Je me demande combien de temps ça va durer. Mon Dieu, quel imbécile je suis !
30.01.1996
Aujourd'hui, je vais à Fribourg uniquement pour retirer de l'argent au bureau des prêts étudiants. Une avance sur le loyer, etc. Les gens là-bas étaient très gentils. Je me suis sentie acceptée. C'est étrange de penser que je pourrais simplement me débarrasser de ce fardeau, mais ce n'est pas possible.
Les jours passent.
Je perds un peu la tête de temps en temps, et je n'en souffre pas le moins du monde, mais il semble que ce soit mon destin. Je suis malade, après tout. Malade mentalement. Atteinte d'une maladie mentale invalidante. Je suppose que je ne peux plus m'en sortir sans oublier. Mes journées sont emplies du gouffre de ma conscience. Mais qu'importe ?
31.01.1996
La journée file à toute vitesse. Je suis assis à la bibliothèque municipale, à la recherche de quelque chose, mais je n'arrive pas à mettre le doigt dessus. Le fait que ce soit en noir et blanc est plutôt ennuyeux. J'ai grossi. Tout le monde le dit. Qu'ils aillent tous se faire voir.
C'était probablement la pire réunion à laquelle j'aie jamais assisté. Résultat : on va devoir peindre le mur nous-mêmes pour que le projet puisse se concrétiser. C'est vraiment navrant. J'ai reproché à Rheinhold B. de transformer les enfants en employés de la mairie, mais c'est comme ça. Un projet autofinancé, ça n'existe tout simplement pas encore. En plus, ça m'agace que ce soit Rheinhold qui propose les idées. C'est à moi, les enfants et les ados, de les mettre en œuvre. C'est plus qu'énervant. Ce qui m'agace le plus, c'est de devoir peindre ces 100 mètres carrés pour pouvoir y accrocher notre dessin.
S'ensuivit une situation extrêmement embarrassante à la poste ; le dépôt sur mon compte mit une éternité à arriver. M. Wild (le galeriste du quartier) se tenait derrière moi, et c'était tout simplement mortifiant.
Quand je suis enfin rentrée, j'ai fait la vaisselle par pur désespoir. Pfff ! J'ai mal au dos rien qu'en m'asseyant. J'ai aussi fait deux lessives. Nettoyé la cuisine, etc. Steffie, l'ex d'Andi, est venue avec lui. J'étais furieuse contre lui aujourd'hui, car il est incapable de faire les tâches ménagères. Enfin, il est si joueur, après tout.
Je peux faire ce que je veux. Je n'arrive juste pas à me vider la tête. Tous les jours et tous les soirs, je bois ou je regarde des vidéos jusqu'à ce que je me masturbe. Les pensées sont irrécupérables. Écrire et formuler des phrases longues et claires demande de l'entraînement. Je suis content que les choses soient un peu plus rangées aujourd'hui, pour nous comme pour moi. Piri pourrait peut-être me masser plus tard. Elle n'en a pas vraiment envie. Je comprends. On s'amuse beaucoup ensemble. On rit, on plaisante et on parle de sexe anal.
01.02.1996
Je me réveille à quatre heures du matin. C'est comme ça quand la lune est croissante. J'ai dû dormir exactement quatre heures et je me sens merveilleusement bien. Excellente, même ! Je peux voir la lune de face. Quelques jours plus tard, c'est de nouveau la pleine lune. Je n'ai plus d'ongles à la main droite. Ils sont rongés, abîmés. Peut-être à cause de la nervosité, ou d'une agitation constante et lancinante.
J'ai terriblement mal au dos. Je souffre. La douleur est insupportable. J'ai l'impression d'avoir bloqué quelque chose, ce qui me déséquilibre. Complètement déséquilibrée. Je devrais prendre des herbes apaisantes. Je suis si agitée, si impatiente, si distraite. Je ne tiens pas en place une seconde. Je dois me forcer à me concentrer pour réussir à tracer ces lignes. Il y a du bruit à l'étage ; quelqu'un vient sans doute de rentrer. Je dois encore choisir le papier pour la séance de peinture. Je trouverai toutes les réponses à mes questions au cours de ma vie. Sinon, je finirai par m'ennuyer. Toute cette frustration face au temps qui passe… Si je l'avais su plus tôt, je n'aurais certainement pas commencé. Mes économies secrètes ne regardent personne. Personne n'a le droit de me contrôler. Je n'ai presque plus d'aspirine. Je vais devenir vieille, j'en suis persuadée, j'en suis très sûre. Je serai encore incroyablement active à quatre-vingts ans. Je serai père d'un autre enfant à quatre-vingt-dix ans. J'atteindrai l'âge biblique de 130-140 ans, comme Mathusalem – ce serait fantastique.
En parlant de fresques, il faut composer avec les horaires des échafaudeurs et des plâtriers, autrement dit, des ouvriers du bâtiment. J'envisage aussi d'embaucher quelques jeunes capables de plâtrer certaines parties du mur. Je ne le ferai certainement pas moi-même ; je ne m'en sens pas capable. Mais en tant que chef de projet, il me revient désormais d'assumer mes responsabilités et de prendre des décisions claires. Le service jeunesse de la ville a fait peau neuve. Intégrer l'art à un projet de construction représente un travail considérable, un travail colossal. Du matin au soir. Il faut prendre en compte tous les éléments nécessaires pour que le projet aboutisse.
En réalité, je n'ai pas grand-chose à faire. Je dois juste le faire. Même les tâches ingrates. Il est grand temps que j'aie un poste à responsabilités.
Je suis assise ici, mal à l'aise. Je fais un travail intellectuel.
« Motif de conte de fées »
Modèles ; méthode de grille ; bibliothèque municipale. Littérature ; préparation préalable.
Depuis une demi-heure, je fais les cent pas dans l'appartement comme un tigre, observant tout sur mon passage. De temps en temps, je m'arrête ici ou là.
Les heures du matin sont les plus belles, quand règne un calme absolu et que je peux méditer. Quels états je vis parfois ! Je repensais justement à Padoue et à certains souvenirs de cette époque. (J'étais alors en visite chez Félix à Ponteremolie.)
Et là, je me suis rendu compte que j'écris très rarement quand je voyage. Oh, ça sent le sperme frais. Une quantité énorme de sperme frais, ça dégouline dans mes mains.
Le camp de jour d'été approche à grands pas ; seriez-vous intéressé(e) à rejoindre l'équipe d'encadrement ? (Demande par téléphone) Eh bien…
Je ne sais pas, peut-être l'année prochaine.
Quand je pense à tout le travail qui m'attend cet été, j'en suis à bout. Et personne ne me remercie. C'est du travail et de la joie ; du plaisir ; de la passion ; de la folie ; du dévouement. De la foi et de l'espoir en un avenir qui aura un sens. Du moins, je l'espère.
Mince alors, j'ai une diarrhée terrible. Mes intestins sont complètement déréglés. Le papier toilette est dur comme de la pierre et me brûle les fesses. J'ai pris un poids fou. Ce matin, j'ai englouti des litres de café. Et là, je me suis rendu compte qu'il était vraiment temps de nettoyer les vitres.
2 février 1996.
Peu après 14 h, j'envisage d'aller nager à la piscine intérieure. Je suis censé être chez R. à 17 h pour dîner. Ça va être sympa, j'en suis sûr. J'ai hâte de revoir
Nicole. Ça fait une semaine que je ne l'ai pas vue. En plus, j'ai vraiment envie de faire l'amour. Je me suis retenu ces deux derniers jours pour qu'on puisse faire des choses un peu folles.
Je pense que ce serait génial ; rien que d'y penser, mon cœur bondit de joie. (Attaque)
Alors, à 15h15, il est temps de faire ses valises et d'aller nager.
04.02.1996
Si seulement ma main n'était pas si crispée, mon écriture serait bien plus belle. J'ai l'impression de devenir de plus en plus forte. Mais d'un autre côté, je deviens de plus en plus vulnérable. Je souffre terriblement. C'est un mal de dos atroce qui me réveille et ne me laisse dormir que quatre heures par nuit.
Nicole est avec moi depuis vendredi. C'est merveilleux. On reste au lit à faire l'amour, l'amour... l'amour. Juste quand on en a envie.
Nous n'avons aucun problème à apprécier toutes les formes d'amour. […]
On est aussi assez intenses au lit, vu qu'on ne le fait pas si souvent. Elle s'assoit souvent sur moi et jouit, oh putain, rien que d'y penser, j'ai une érection en écrivant ça.
Un autre sujet :
[Mais où les limites peuvent-elles être pleinement étendues ? Aux limites de l'art.]
Ce ne sont pas les limites de l'amour, l'acte d'aimer en lui-même, qui ont changé. C'est plutôt la manière dont nous pouvons faire l'amour.
Bonsoir ; je viens de consulter un livre intéressant de Schönburg : « Designing with Water-Based Paints ». Un ouvrage passionnant, notamment d’un point de vue historique. Il y a tant de choses que les gens font et que nous pouvons faire. Les murs des maisons sont ornés de magnifiques fresques. En tant qu’assistant municipal, je suis parfaitement qualifié pour cette tâche. Lors d’un projet de rénovation, je dois faire appel à des jeunes comme bénévoles municipaux. La ville n’a pas de budget, il s’agit donc simplement pour les jeunes de réaliser les travaux de leur propre initiative.
Comment motiver les enfants ? Que faire pour maintenir leur motivation ?
07.02.1996
Le jour du jugement. Je ne suis même pas nerveux. Je m'en sortirai sans problème. Après tout, j'ai survécu à pire. Je suis curieux de voir comment ça se passera. Vert, vert (le stylo est vert).
08.02.1996
Les jours passent à toute vitesse. Piri danse dans la cuisine sur du U2. Puis elle
rit bêtement. Et puis elle barre les mots dans mon journal.
Ensuite, après le café, on ira faire les courses.
Ou plutôt, j'ai décidé de rester ici et de me présenter brièvement.
Et mes études ? Je dois vraiment supporter cette question.
Il neige abondamment aujourd'hui. De gros flocons. Je pesais 90,5 kilos au petit-déjeuner. Gros, gros, gros Armin. Incapable de la moindre légèreté joyeuse, mais la
décision d'arrêter (de fumer) était la bonne. Parce que mon corps n'en peut plus. La solution, c'est d'être « gros ». J'ai rendez-vous avec Michael aujourd'hui à 15
h.
Tina, Judith et une autre personne (...) sont les peintres de l'immense mur du centre de services jeunesse de la ville, rue Völker. Rheinhold s'attire des ennuis car il ne respecte pas les procédures. L'esprit nécrophile du FDP (Parti libéral-démocrate) déteint manifestement sur ses membres. Je suis curieux de voir si cela fera dérailler le projet. Mais si c'est le cas, il y aura un tollé général sans précédent. Je m'en assurerai.
09.02.1996
Je repensais justement à Ganda et à toutes nos difficultés en maths à l'époque. Ça fait une éternité que je n'ai pas touché aux maths, j'en ai vraiment marre. Travailler 10 à 12 heures par jour, c'est épuisant. Peindre à la maison, ça va, mais sillonner la campagne tous les jours à la recherche d'or ? Jamais de la vie !
Dès le semestre prochain, je vais travailler davantage à l'université.
Après tout, il me reste deux matières mineures à valider.
C'est agréable d'entrer dans sa chambre et de trouver son journal intime ouvert sur la table. Je n'ai pas fumé depuis quatre semaines et deux jours. Mais parfois, j'ai frôlé la rechute, surtout quand le stress est devenu insupportable.
Frusti appelle à 3h30 ce matin et veut que Piri vienne le chercher. Et elle s'empresse. Au lieu de lui conseiller de prendre un taxi, elle préfère se rendre chez lui en pleine nuit.
Qui est la personne la plus importante pour moi en ce moment ? Nicole R., parce que je dors exclusivement avec elle. Non, en fait non, c'est Piri. Parce que je vis avec elle et que je l'aime. Et comme c'est très important et directement lié au travail (parfois difficile), je vais faire un peu de rangement aujourd'hui.
Je viens de retrouver une de mes vieilles lunettes. Je vois de nouveau super bien ! Génial !
Il est temps de terminer ce livre (Journal 34556)
J'ai vu Piri nue pour la première fois aujourd'hui. Un joli fessier brun, j'adorerais toucher ce puissant ours.
Oh, les mots me manquent, incapable de dissiper le chaos qui règne dans mon esprit.
Écrit ; douté ; souffert et espéré. J'ai peur de souffrir. Nicole arrive à la gare. Je l'appellerai plus tard pour discuter de la soirée. Je suis content de pouvoir encore la voir, si elle le souhaite et le peut. Mais avant cela, j'aimerais vraiment aller jouer aux fléchettes. Je n'ai pas envie de trop réfléchir ce soir. Les jours passent à une vitesse folle. C'est un cauchemar absurde sans fin. Tout le monde veut voir Scaramouge. Pas moi. Il y a un documentaire sur le groupe à la télé le 15 février.
Ce soir serait la seule nuit que Nicole et moi pourrions passer ensemble.
J'étais justement chez elle pour la prendre, mais elle m'a expliqué qu'elle ne voulait pas dormir avec moi. (Sa mère y est peut-être pour quelque
chose.)
J'ai un mauvais pressentiment, quelque chose cloche.
Lilly était si jolie aujourd'hui ! La solitude me guette-t-elle ? J'ai terriblement peur. Je suis terrifiée.
10.02.1996
Dernier jour ! C'est l'anniversaire d'Andlauer, mon patron. Je devrais presque l'appeler. Nicole vient me voir plus tard. (On a fait l'amour hier soir de façon très intense, même deux fois, pour être honnête ; mais bref. C'était génial, et je me suis probablement trompé sur mon impression. Le deuxième café est en train de couler. Tant mieux. Bon, alors il est temps de peindre.)
Je sais peindre !
3455.7
Journal d'Armin Andreas Pangerl
14.02.1996
Le monde est simple, et pourtant plein d'impressions parfois aussi violentes qu'un coup de poing en plein visage. Il a beaucoup neigé ces derniers jours, et je frissonne en traversant la rue, avec mes quatre-vingt-dix kilos. Dans une demi-heure, je vais faire rôtir un beau morceau de cou de porc. Ce sera un festin ce soir.
Je reviens tout juste de la ville, où j'ai rencontré Judith et Tina. Ces deux filles sont vraiment formidables. J'espère juste ne pas trop les solliciter, car j'ai beaucoup de travail à leur confier. Il s'agit d'un projet pour le service jeunesse de la ville : peindre un mur (le pignon). Depuis notre dernière rencontre, nous avons surtout parlé d'environnement. Elles sont toujours aussi enjouées et pleines de vie. Je les apprécie beaucoup. Je dois préparer quelques petites choses pour la prochaine fois. Par exemple, je dois écrire au service de l'environnement de Stuttgart pour connaître les dates disponibles et me procurer de la pellicule et des piles afin de réaliser un reportage complet et de qualité.
Je dois revoir mes attentes à la baisse concernant la fresque, car je me rends compte que sinon j'en demanderais trop. Je suis aussi simplement contente qu'ils soient revenus.
Nous sommes allés à la bibliothèque municipale et avons cherché des ouvrages traitant de la situation environnementale régionale. Bien sûr, je sais que les questions environnementales sont un sujet politiquement sensible. Le problème, c'est qu'il n'existe aucune documentation sur Lahr et sa situation environnementale. Peut-être que le Bund (Amis de la Terre Allemagne) possède des informations à ce sujet.
Peut-être que Michael Götz-Kluth en sait quelque chose. C'est mon thérapeute. Il me suit depuis deux ans. Lors de notre dernière séance, il m'a vraiment perturbé car de nombreuses questions ont surgi. Pourquoi suis-je en thérapie ? En ai-je besoin ? Ai-je besoin de Michael ? Autant de questions étranges. Nous nous revoyons demain et nous pourrons en parler.
Judith et Tina ont déjà une idée précise de la conception de l'image. Aujourd'hui, assises au café Süßes Löchle, Judith sirotant un jus d'orange et Tina un thé, elles m'ont demandé mon avis. J'ai pris un café. Leur approche du projet est pertinente. Mes questions et suggestions semblent les perturber.
Je trouve aussi assez cocasse la façon dont on gère l'affaire Fugmann. C'est son prof d'arts plastiques. Celui qui adore les collages avec des femmes nues. Je préfère ne pas spéculer sur la façon dont ça pourrait lui valoir d'excellentes notes.
Hier, j'ai réussi, probablement pour la première fois de ma vie, à dire « non » à une proposition vraiment alléchante de Fino. J'ai compris qu'elle n'était pas intéressée par un documentaire. Elle préférait se saouler avec moi jusqu'à 2 heures du matin pour que je rentre complètement ivre. C'est pour ça que j'ai dormi une douzaine d'heures aujourd'hui. Mon transit était impeccable. J'ai pu aller à la selle comme un fou après ma cigarette du matin.
— Il me semble que fumer un peu me fait du bien. Ça me calme.
Un peu de temps s'est écoulé depuis, et me voici après avoir dit au revoir à Piri, qui va rejoindre son amant ; ou son futur amant ; enfin, je ne sais pas trop. La réunion d'aujourd'hui s'est très bien passée. J'ai pu donner un conseil précieux : la brochure d'information est également disponible au PLK d'Emmendingen. J'espère que cela sera utile ! J'étais vraiment désolée pour la dame âgée, car je n'ai rien pu faire pour elle. Tout ce qu'on peut faire, c'est essayer de se faire connaître. Il est clair que, souvent, il est impossible de faire sortir définitivement quelqu'un des soins psychiatriques. Mais nous pouvons tout de même agir pour atténuer les choses ; la communauté peut essayer de soutenir ces personnes.
Je n'ai pas grand-chose ! Et je n'aurai probablement pas grand-chose dans la vie. Mais j'essaie d'aider du mieux que je peux. Si nous cessons d'agir socialement à petite échelle, à titre privé, nous perdons aussi à plus grande échelle, c'est-à-dire pour l'État, pour l'État-providence. Il est important d'agir avec humanité et solidarité. Sinon, nous finirons par nous entre-déchirer.
Mon intérêt est donc à la fois politique et social.
Vendredi, j'ai rendez-vous avec la presse. Un jeune homme du journal Lahrer Zeitung vient me rencontrer et veut me poser des questions sur le club, ma position à ce sujet, etc. Il souhaite aborder divers points plus tard.
15.02.96
Piri est très distante aujourd'hui. J'ai eu envie de la prendre dans mes bras, mais elle s'est détournée. Comme si sa vie en dépendait. Je la comprends. J'aime bien les câlins aussi, quand j'en ai l'occasion.
Aujourd'hui, il ne faut absolument pas que j'oublie de faire une demande d'aide sociale pour ma chérie. Sinon, elle sera triste ce week-end et se demandera si je tiens vraiment à elle. Et au fond, oui, je tiens à elle.
Aujourd'hui encore, je me sens complètement inutile. J'ai l'impression que mon seul droit à l'existence tient au soutien financier de mon père. Aurai-je un jour la chance d'avoir une résidence pour personnes âgées ?
Michael a apporté les sept journaux intimes !
Bien emballé dans des élastiques. À partir d'aujourd'hui, honnêteté garantie. Une honnêteté et une transparence radicales !
16.02.96
La presse est là aujourd'hui. J'ai enfin réussi à faire une demande en mariage à ma chérie. Hier soir, c'était un vrai fiasco. Manuela (qui est en visite chez Nati) m'a agacé.
17.02.96
La pression était à nouveau insupportable ; j'étais furieux à cause de ma fiche de paie pour mon boulot à côté. Il pleut un peu aujourd'hui et il fait encore frais. J'ai passé la nuit avec ma chérie. J'ai mieux dormi que les nuits précédentes. Elle est si douce, si gentille. Et d'une bonté incroyable. Je l'aime de tout mon cœur. Hier, j'ai éjaculé trop vite pendant l'amour ; je me suis rattrapé en la caressant longuement. Oh, j'adore ça. Mais j'ai remarqué qu'elle avait une odeur bizarre. C'était peut-être le poisson qu'elle a mangé. Ou peut-être la pilule qu'elle prend depuis un mois. Je lui ai demandé de m'apporter des en-cas pour ne pas mourir de faim pendant la journée. On verra sa réaction. Si elle ne m'avait pas rappelé que je devais travailler, mince alors, j'aurais complètement oublié. Bref, la semaine a été assez stressante et pleine d'événements étranges. Mince, j'ai les mains moites aujourd'hui. Ma chérie a un vrai talent d'écriture. Elle écrit des choses vraiment magnifiques. J'ai hâte de voir comment notre relation va évoluer. Tout se passe à merveille. Notre lien devient de plus en plus intense et profond. Ce soir, nous nous sommes dit combien nous nous aimions.
Piri a beaucoup de choses à acheter aujourd'hui. Quel qu'en soit le prix, il faudra bien les payer d'une manière ou d'une autre.
22 février 1996 – J'ai dû subir aujourd'hui une intervention pour quatre vertèbres bloquées. On soupçonne un rhumatisme. Le docteur Dietz a fait du bon travail ; je me sens mieux. On verra si Ganda a envie de passer me voir. J'ai les mains moites. Il neige à gros flocons dehors.
23.02.96
Aujourd'hui, j'ai fait plein de choses amusantes. Je suis maintenant assise sur la loggia, je profite du soleil, avec un gros ventre. Je suis torse nu et en jogging. Andi est au téléphone avec Steffie dans la cuisine, derrière moi. C'est un peu difficile de taper ici, mais je me débrouille. J'ai les mains assez raides. Ma chérie Nicole (Rudolf) arrive ce soir. Ganda était là hier. On a eu une conversation très franche. Son attitude le reflétait aussi. Comment ?
La séance de thérapie avec Michael s'est très bien passée. Nous avons convenu que j'organiserai désormais une exposition moi-même. Cependant, il faudra d'abord installer des barres de maintien pour pouvoir accrocher des tableaux dans le couloir/la cage d'escalier.
26.02.96 -- 0,40 h
La nuit n'en finit plus. J'ai un peu de mal, car je me suis levée très tôt et j'ai maintenant du mal à rester éveillée. Mais c'est comme ça.
Mon salaire rétroactif n'arrivera qu'en mars ; j'espère qu'il ne sera pas imposé à ce moment-là. Sinon, ce sera la catastrophe.
J'ai eu mon premier choc avec ma chérie. Ah ! Soudain, elle avait les cheveux roux. Teints. Beurk ! Pourquoi toujours roux ? Je n'aime pas du tout. Et puis, hier soir, elle m'a dit : « Si tu continues à manger comme ça, tu vas exploser. » Bref, un week-end agréable, mais aussi, pour la première fois, tendu. Elle a réagi de façon un peu étrange par moments. On a refait la cuisine dimanche. Il y avait une atmosphère étrangement calme. On a parlé de drogues. LSD, etc. Psychogènes ; drogues psychoactives. Andi a même nettoyé la salle de bain. Après, je lui ai bien fait comprendre qu'il avait intérêt à payer s'il voulait un logement. J'espère sincèrement qu'il a compris. Je ne suis pas là pour payer son loyer. Piri m'a demandé si je l'aimais toujours. Bien sûr ! C'est un amour. On a toutes les deux un petit côté sauveur avec Andi. La semaine prochaine va être chargée avec tous mes rendez-vous. Je suis complètement débordée. Orthopédiste, Dietz, dentiste, Eschle-Bruneau, urologue, Schrimpf. Que des choses importantes. Je dois tout faire examiner. Surtout la prostate. Après quatre bonnes heures. Ah oui, et j'ai aussi quelques autres rendez-vous. Atelier d'AK (mardi), Ingrid Mozartkugeln après mercredi, mon agenda est complet. Les vacances semestrielles seront bientôt terminées. Le semestre prochain sera de toute façon plus important pour moi, car c'est à ce moment-là que l'on décidera si je continue mes études. Voyons si j'arrive à vendre un tableau à Martin. Il a beaucoup aimé le bleu avec les cellules. Il faut encore installer les barrières ce soir.
C'est la maman de N qui a payé l'addition au Rimini Hof aujourd'hui. Je suis tombée sur les fesses, moi aussi. La prochaine fois, ce sera au tour de N. Hihi. Oh ma chérie, elle est trop mignonne ! Ses fesses étaient toutes mouillées après avoir joué dans la neige. C'était une très belle promenade.
27.02.96
Ton style personnel, ta façon de peindre, ta vision du monde, voilà tout ce qui te reste. Et l'espoir que le monde s'améliore un peu grâce aux images. Des images qui osent la critique, des images nées d'un véritable échange. Des images qui ne se contentent pas de dépeindre la réalité, mais qui montrent sa transformation. Des images qui rendent compréhensibles nos propos, qui prouvent qu'il ne s'agit pas simplement de plaintes.
Les filles étaient plus que déprimées. Il faut dire que la conversation n'était pas très encourageante à certains égards. J'espère sincèrement avoir trouvé un consensus avec toutes les personnes concernées. La première version complète a été rejetée. Le sujet est donc mis de côté pour le moment. Environnement ; la pollution environnementale ne semble pas être le sujet approprié.
Aujourd'hui, la situation devient un dilemme moral. Les motifs proposés par Tina, Heike et Judith sont intéressants. Mais Rheinhold s'y oppose. Pourquoi ? A-t-il peur, ou ne supporte-t-il vraiment pas, comme il le dit, cette image apocalyptique ? Cela semble le perturber. Bon, optons pour la solution de facilité. La question est : quel est le rapport entre cette image et les services jeunesse de la ville ? Personne ne peut y répondre de façon définitive. Le seul inconvénient, c'est que les jeunes vont être contrariés et pourraient même saboter le projet. Cette perspective m'inquiète beaucoup. On verra bien.
-.-
Ce matin, je suis allée voir le docteur Dietz. Il a réussi à libérer quelques vertèbres supplémentaires. J'ai aussi eu une injection et des séances de kinésithérapie, que je déteste. Et des médicaments contre la douleur pour les blocages.
C'est un véritable apprentissage pour moi en ce moment, car j'ai l'impression que les limites du possible sont très étroites. La carte de ma chérie a été un moment merveilleux. Elle a écrit si joliment. C'est formidable qu'elle existe. Je suis fou amoureux d'elle. Le week-end prochain, on va faire l'amour jusqu'à l'épuisement. Je pense souvent à elle. C'est un véritable trésor.
28.02.96
Je suis tellement déçu(e). Est-ce que je peux encore travailler dans ces conditions ? Être créatif(ve) ? N'est-ce pas déjà une intervention stylistique dans notre travail ? À quoi bon faire quoi que ce soit si on nous impose quelque chose que nous ne voulons pas faire ?
01.03.96
Le meilleur moment de mes journées, c'est le matin. À moins qu'un bûcheron fou ou un ouvrier du bâtiment déchaîné ne vienne perturber la tranquillité de ma chambre, un calme absolu règne. J'entends rarement la rue, juste une voiture de temps en temps. Mais ce que j'entends toujours, c'est l'usine Roth Händle, le bourdonnement des tours de refroidissement qui crachent de la vapeur dans l'air.
Piri m'a raconté son rêve de la nuit dernière. Elle rêvait qu'elle avait une liaison avec son patron, M. Engelhardt. Dans son rêve, il lui avait même construit une maison. Décidément, pour certains, l'amour est lié à l'argent. Après son petit-déjeuner, elle est partie travailler. Heureusement qu'elle prend son vélo. Ça lui permet de garder la forme. Je pourrais aussi faire un petit tour à Seelbach pour voir Knut aujourd'hui. On verra bien. Je l'ai rencontré avec sa charmante fille sur le Gaisberg. Knut est toujours aussi calme et poétique. Il n'a presque pas changé depuis l'époque où nous travaillions ensemble chez Gering à Berghaupten. C'est là que j'ai gravi les échelons pour m'acheter ma voiture. J'ai toujours ma Fiat 127 (jaune) ; elle est garée dans la cour, et se dégrade de plus en plus. Les pneus se dégonflent petit à petit. La rouille la ronge lentement. Bref, la voiture est en train de mourir. Et de devenir bonne pour la casse. Je devrais peut-être la faire remorquer. Mais ça coûte cher. Une autre solution serait de la donner à quelqu'un qui pourrait s'en servir. Je viens de remarquer que ma plante près de la fenêtre fait de nouvelles feuilles. Ses fleurs roses sont ravissantes. Elles contrastent joliment avec le blanc de l'ancolie, qui porte deux fleurs. D'ailleurs, elle a d'immenses feuilles vert foncé, denses et luxuriantes.
La difficulté avec la lecture, je crois, c'est qu'on ne peut pas visualiser les couleurs. Les couleurs sont une impression visuelle qui n'existe même pas dans les rêves, mais seulement dans la réalité. Il faudrait aussi que je range ma chambre aujourd'hui. Ma chérie arrive aujourd'hui. Ma bonne vieille Nicole. Je suis rentré à vélo en trombe pour ne pas la rater. Le cours d'informatique s'est très bien passé hier aussi. Il est annulé la semaine prochaine parce que Siggi veut faire une consultation en achat.
J'ai absolument besoin d'un studio à proximité. Mais je devrais attendre. Mes études reprennent le 15 avril. Je devrais donc prendre un abonnement mensuel et aller à Fribourg de temps en temps pour réfléchir à ce que je veux étudier. Il faut que j'établisse un planning pour le semestre !
Réservez vos après-midis du mercredi et du jeudi pour vos rendez-vous avec Tina, Judith et Heike.
Mais ce que je veux vraiment, c'est intégrer une école d'art, ne serait-ce que pour y être admis. Je devrais demander les dossiers de candidature aux écoles.
02.03.96
Une fois de plus, je profite d'une belle journée au RH. Le temps est magnifique aujourd'hui. Pendant ma promenade, l'idée m'est venue de terminer le week-end en emmenant ma chérie à Schwenningen. Ainsi, Silke n'aurait pas à faire le trajet. Nous pourrions admirer le paysage ensemble en allant à son travail. C'est tellement beau dehors. La lumière bleu cyan perce la brume matinale.
J'ai rendu visite à Alfons jeudi. C'était, une fois de plus, un moment très agréable et enrichissant. Alfons est un orateur passionné. Une fois lancé, il parle beaucoup de ce qui le préoccupe actuellement. Par exemple, il est actuellement très intéressé par les portraits de Marcel Prost ; ils le marquent profondément. Ils sont une véritable obsession pour lui, et cela se reflète dans son propre travail.
06.02.96
Hier, j'ai découvert que j'avais une grosseur indéterminée dans un testicule. L'urologue ne sait pas ce que c'est, alors il m'a orienté vers Offenburg. Ça pourrait être un cancer, une tumeur bénigne, un kyste, ou quelque chose comme ça. Ils l'appellent aussi une tumeur. Je n'arrive pas à imaginer autre chose. Je devrais prendre une douche maintenant pour ne pas sentir mauvais. Dès que le linge est lavé. Je pars dans une demi-heure et je te dirai ce que c'était. C'est Piri qui me conduit. Ma chère Piri est sans doute plus inquiète que moi, mais j'essaie de ne pas y penser pour l'instant. Je serai fixé dans quelques heures.
15.02.96
Hôpital du district d'Offenburg. Je suis alité dans le service 5b, chambre 523. Lundi, c'était la 524. Je viens de finir ma cigarette du matin (elle m'a donné le vertige). Aujourd'hui, je me sens assez bien pour écrire un peu. Il y avait beaucoup de monde hier. (...)
Que dire ? Un cancer des testicules. C'est un cancer des testicules. J'ai déjà été opéré et le plus dur est passé. On m'a déjà enlevé un testicule. Le droit. Il était plus gros que le gauche. Il est petit et caché. Il n'est pas descendu, si je ne me trompe pas. J'ai une énorme cicatrice. Une incision importante. Environ 8 à 10 centimètres, je dirais. Il y a quelques années, j'avais envisagé la possibilité d'avoir un cancer des testicules. Et maintenant, je l'ai. C'est étrange. La vie m'a joué un tour. Depuis mardi matin, je n'ai plus qu'un seul testicule, et j'espère qu'il fonctionne encore. Je suis très anxieux en attendant les résultats des analyses. Ce matin, on m'a fait une prise de sang pour des tests génétiques. J'ai peut-être une variante génétique rare dans mes chromosomes.
Journée de merde. Je ne connais même pas la date. C'est énervant. Aujourd'hui, j'ai reçu mon plan de radiothérapie. Enfin, on m'a expliqué ce qui va se passer. Je serai traitée pendant trois semaines à raison de 2 Gray par jour. Treize jours au total. Mon écriture est illisible. Je dois payer 40 DM pour un taxi, et ensuite on me conduira tous les jours. L'assurance prend tout en charge.
Le médecin-chef qui m'a reçu en consultation était très gentil. Très poli, il m'a même raccompagné à la porte et m'a serré la main. Un accueil courtois. Bon ! Une proposition bien douteuse. Après tout, je vais être placé sous un accélérateur linéaire. Si je trouve quoi que ce soit sur les dernières données concernant les traitements du cancer des testicules dans les publications universitaires, je m'offre une bouteille de champagne. Un médecin vraiment charmant. (Dr Freund) Il a le droit de me faire du mal.
J'espère qu'il ne restera rien. La notice parle beaucoup des effets secondaires : léthargie, nausées, toutes sortes de choses. Mais on m'a assuré qu'avec une exposition aux radiations aussi faible, je ne subirais pas d'effets secondaires aussi importants. Espérons-le. Il a de très belles estampes de Marc Chagall accrochées dans sa chambre. Et il y a plein de Kandinsky et d'autres artistes partout. Aujourd'hui, j'ai aussi dessiné pour la première fois. Un petit peu.
19.02.1996
Le professeur Horsch est passé aujourd'hui pour sa visite. Je suis devenu infertile. Cela signifie que je n'ai plus de spermatozoïdes. Mon taux de FSH est élevé. Et mes hormones sont probablement déséquilibrées depuis longtemps. Des cellules tumorales (ou des cellules potentiellement tumorales) ont également été trouvées.
Je n'aurai pas d'enfants. C'est terminé, c'est tout. Franchement, je le savais depuis longtemps. Que ça n'arriverait jamais. Je me demande comment N. va réagir ?
Je suis arrivée à la page 114 du livre de Sophie Zerchin, « Sur la piste de l'étoile du matin ». Je viens de lire le passage sur sa stérilisation. Et maintenant, je découvre ma propre infertilité. Comment je me sens ? Disons que ce n'est pas très bien. C'est douloureux. L'idée de ne jamais voir mon visage se refléter dans un autre être humain est triste et m'attriste un peu. Je n'ai pas encore bien assimilé la situation, pas suffisamment pour chasser ces pensées. Cela me frappera vraiment de plein fouet dans quelques heures, quand je serai allongée dans mon lit, chez moi, à regarder la télévision ou à observer les enfants jouer. Aujourd'hui, les petits-enfants de M. N. étaient là, et M. B. a subi une opération de la prostate. Il se porte bien.
Qu'est-ce qui est masculin ? Qu'est-ce qui est féminin ? Tout dépend des hormones. Je n'ai pas honte de dire que j'en ai envie de pleurer. Mais je ne le fais pas ! J'ai trop souffert ces derniers jours, et la douleur est encore vive.
La visite médicale d'aujourd'hui a attiré une foule immense. Presque tous les médecins étaient présents, à l'exception du médecin-chef.
26.04.96
Aujourd'hui, je vais à Strasbourg avec Talia pour un don de sperme à l'hôpital civil. L'état de mon testicule restant se détériore progressivement, au point qu'il est devenu nécessaire de procéder à une conservation de sperme. Je le fais pour Nicole R., pas pour moi.
Le printemps est enfin arrivé, et je le ressens déjà un peu. Mon regard est constamment attiré par la chair nue, il la cherche sans cesse, et je me sens constamment coupable envers moi-même et envers N.
Je ne voulais pas aborder la question de la mauvaise conscience avec MGK ; cela peut attendre.
La lettre du bureau des indemnités salariales d'aujourd'hui est une excellente nouvelle. Ça fait une belle somme qui arrive ! On verra bien ce que j'en ferai. 2 500 DM, ça file vite si on n'y prend pas garde. Il faut aussi que je fasse ma déclaration d'impôts de 1994, ce qui devrait me rapporter quelques marks. Après, on achètera un café à Talia et une grosse tirelire rose à ma chérie.
Ils sont tellement mignons, ces petits animaux. Mon chéri aura droit au câlin ce soir.
Je devrais prendre une douche. C'est agaçant et frustrant de ne pas trouver mes lunettes. Je les ai sûrement jetées quelque part et je ne les retrouve pas. (Problème résolu. Il suffit de réfléchir à l'endroit où elles pourraient être.)
Il me reste une heure et demie et ce sera mon dernier don de sperme. J'appelle Offenburg maintenant pour avoir les résultats de la biopsie.
11.05.96
Aujourd'hui, il y a un tournoi important à Breisach : la demi-finale de la coupe contre Breisach I. Nous avons perdu contre eux la dernière fois. Mais aujourd'hui, nous alignons notre meilleure équipe, à l'exception de Jürgen Weißenburger.
La nuit dernière avec N. était merveilleuse. Nous avons fait l'amour avec beaucoup de tendresse. Pourtant, j'avais terriblement honte de mes vergetures. J'avais peur, et c'est quelque chose que je dois surmonter. La honte est aussi un terrible obstacle à l'amour.
Andi a quitté Steffi. Il est avec Kerstin depuis quelques jours. Ils sont en train de faire l'amour. Je l'entends gémir. Elle doit se dire que c'est génial d'être avec un homme aussi mûr (enfin, pas très développé).
Des anti-stress et un peu de dope, voilà le mélange que je viens de me faire en infusion. On verra bien. Un jour, les critiques d'art et les historiens écriront qu'il était usé par la drogue. Et mes maladies ? Mon cancer des testicules (et les psychoses). Qui m'ont maintenant donné un testicule sur les fesses. Notre match est dans deux heures. Je suis (Non, je pars pour le match) très nerveux. Je devrais garder mon calme. Manger une banane. Ou boire du lait de banane. J'emporterai l'infusion pour dormir et calmer les nerfs. Après, je serai de bonne humeur. J'ai arrosé toutes mes plantes (de cannabis) aujourd'hui. Je devrais aussi me laver les cheveux. Et appeler ma chérie. Lui dire bonjour – merci pour le suçon. Doucement, tout est si léger et coloré. Une douce musique classique joue. Demain, je dois reporter tous mes rendez-vous pour ce match raté.
L'effet du thé est incroyable. Je suis plus détendu que jamais. Si je joue un match en simple, je devrais aborder celui d'aujourd'hui complètement détendu. C'est important. Et ne pas laisser la nervosité s'installer. Peut-être devrais-je dormir un peu plus longtemps. Me détendre. J'aimerais faire un bon match. On n'échoue que par sa propre faute. Et c'est le plus important. On se met la pression et c'est pour ça qu'on gâche tout. Quoi d'autre est important ?
Donne tout ! Concentre-toi sur ce que tu fais. Comme au bon vieux temps ! Au concours de saut en hauteur de Neckarsulm, près d'Heidelberg. Finale de la saison.
Hier, N. m'a dit qu'elle m'aimait. Et c'était bon de le sentir et de constater que c'était vrai. C'est une perle. Et parfois, un peu agaçante aussi.
12.05.96
Une fois de plus, les ordures s'entassent sur mon bureau. Impossible d'écrire sans un grand nettoyage. Le bruit de la cuisine s'infiltre dans ma chambre. Du coup, je fais autant de bruit, ce qui est contre-productif. J'ai peint ce matin. Des tableaux bleus, blancs et blanc-bleu. L'incarnation même de la paix et de l'harmonie. J'ai toujours adoré ces couleurs. Un bleu clair avec une pointe de rose. Il faudrait que je peigne un tableau avec ces couleurs un de ces jours. Ça me fait penser à Alfons W. Il disait que c'est le fond qui fait tout. J'ai peint une fois la femme au ballon. Et maintenant, elle est là.
Hourra, j'ai gagné hier ! (aux fléchettes) Contre Petra, que j'avais déjà affrontée et contre qui j'avais perdu. L'équipe est maintenant en finale de la coupe. Stefan Frank pense qu'on a une chance. Je n'y crois pas trop, mais bon. On ne lâchera rien. C'est un de mes objectifs. Perdre avec honneur, ça me va aussi.
26.05.96
Hier, j'ai plutôt mal joué. Une fois de plus, j'ai été éliminé dès le premier tour. Et dans le tableau des perdants, je n'ai fait qu'un tour de plus, comme lors du tirage au sort.
J'ai un peu mal au ventre. Parfois c'est pire, parfois ça va mieux. C'est à cause des radiations. Je dois retourner à Offenburg cinq fois et m'allonger sous l'accélérateur de 18 mégavolts. C'est comme être sur une table d'examen gynécologique. Au début, j'étais gêné et honteux. Certains assistants n'arrêtaient pas de fixer mon pénis. Avec un seul testicule, ce n'est pas très esthétique. J'ai honte d'être nu. J'ai pris du poids. Je devrais faire du sport régulièrement. Mais vu mon état, c'est impossible.
Karlsruhe. Je dois envoyer ma demande cette semaine. Sinon, je l'aurai encore ratée. Ce serait vraiment dommage. Cette fois-ci, j'envoie les documents par la poste. Ou par coursier. Le prix m'importe peu.
Les académies ne suffisent plus. J'irai néanmoins mardi.
Je vais aussi soumettre deux tableaux au Prix d'art d'Offenburg. Reste à savoir lesquels. De toute façon, je ne gagnerai pas. Mais au moins, je serai peut-être exposé. Je pense envoyer la peinture à l'huile que j'ai réalisée avant qu'on me diagnostique un cancer, ou plutôt, la transporter moi-même. Alfons pourrait m'aider pour le transport.
Aujourd'hui, je travaille chez Roth Händle. Je suis très fatiguée, mais c'est normal. Je vais réveiller Tino. Il a dormi encore moins que moi. Il devrait me faire un café pour que je me réveille un peu. C'est étrange d'être fatiguée. J'ai les yeux lourds. Mes paupières sont lourdes comme du plomb. J'ai mal au ventre. Un café me ferait du bien.
06.06.96
N. est de plus en plus irritable ces derniers temps. J'ai presque l'impression que son amour pour moi s'estompe. Mais en y réfléchissant, c'est bien qu'elle exprime ses sentiments. Ce qui m'inquiète davantage, c'est sa relation avec Bo. Ils ont déjà eu une relation. C'est étrange qu'elle nie qu'une telle chose puisse se produire entre nous. J'ai un peu peur de la perdre. C'est peut-être aussi parce que je lui ai annoncé la nouvelle : que je ne veux pas d'enfants et que je n'ai fait un don de sperme que pour elle. C'est terrible, évidemment. Elle sent peut-être que je ne l'aime pas beaucoup, mais au fond, si, car elle a tout ce que je désire : l'intelligence, la tendresse, l'amour. Alors je m'inquiète pour notre relation. Elle est tellement occupée. Et ça commence à peser.
Je ne devrais pas la surprotéger (dit-elle). Mais je n'ai pas le droit d'éprouver de l'empathie non plus. Est-ce là le problème avec l'empathie ? Je ne sais plus. Ce sentiment d'être avec elle est parfois oppressant, car elle me donne parfois l'impression de faire beaucoup d'erreurs. Elle l'explique en disant que j'ai un besoin d'harmonie trop fort.
Je me demande si l'harmonie est une mauvaise chose ? Mais son ton est trop dur pour moi. Et faire l'amour avec elle est merveilleux. Quand on a le temps, bien sûr. Mes hormones devraient être revenues à la normale maintenant. Je ressens cette léthargie qui me tient captive. Mais que suis-je censée faire ? Ranger ma chambre ? J'ai besoin de plus d'espace. Et d'une autre chambre, même si ça coûte une fortune. 250 DM de plus par mois, c'est énorme. Andi n'a pas encore payé son loyer non plus. Je lui rappellerai la semaine prochaine. Au plus tard quand je le reverrai. Il était à Berlin et y a passé quelques jours. Il a probablement fumé beaucoup d'herbe. Je m'en fiche. Ce sont ses problèmes. J'ai les miens, non ? Oh, si N. était là maintenant, ce serait vraiment bien. Elle me dirait ses quatre vérités. Je sens déjà que ça ne va pas fort entre elle. Bon, ça pourrait être mieux. Et ce qui me manque, ce sont les déclarations d'amour spontanées. Comme ces mots : « Je t'aime ! » Et ses pleurs quand je la blessais. Mais voilà, je ne la surprotège plus. À quoi bon ? Mais je ne devrais pas me taire. Je ressens aussi beaucoup moins d'affection pour elle en ce moment. Mais c'est comme ça quand on est loin l'un de l'autre. On ne se voit pas, on s'oublie. Quel dommage ! Et N. est honnête à ce sujet. Elle dit ce qu'elle pense. Et l'honnêteté est l'aspect le plus important d'une relation – d'une amitié ! Un autre point clé de cristallisation. Passons maintenant à ce qui se passe pour moi. Hourra ! J'ai gagné un match contre un homme aujourd'hui. Je n'y étais jamais parvenu auparavant. J'ai dû me battre. Et j'ai eu de la chance aussi. Beaucoup de chance, en effet. Après avoir réussi à éviter la défaite, j'ai pu égaliser. Et dans la dernière manche, la chance était de mon côté comme une Madone baignée de lumière. 64 avec un triple 16 et un double 8 validés. Notre équipe n'avait pas encore gagné le match. Nous n'avons remporté qu'un seul match en double, celui que Stefan F. et moi avons gagné. Mais pour être honnête, je n'y ai pas vraiment contribué. J'étais aussi ravi que Seppi ait réussi à battre Hansi pour la deuxième fois. Il a dû regarder Hansi flancher, impuissant. C'était surtout sa défaite. Nous avons eu de la chance dans l'ensemble. Car j'étais absent de la finale, le match au meilleur des trois manches de 1001. Mon Dieu, je suis tellement content qu'ils ne l'aient pas perdu. J'aurais été rongé par la culpabilité. Après tout, notre équipe a dû jouer à sept contre huit. Il y aurait eu un vrai tollé. Les autres équipes jouaient également à sept et avaient le droit de remplacer un joueur. Ce règlement maudit a failli nous ruiner. Le plus excitant, c'est qu'ils ont perdu le match aller de 1001. Et l'équipe a dû se battre comme une lionne. Maintenant, ils fêtent ça au CFA et je passe la nuit au RH.
Tout le monde était ravi de ma victoire. J'ai serré la main de toute l'équipe. Les adversaires doivent être sacrément déçus. Quant à nous, on va fêter ça en grande pompe !
Ce qui me dérange le plus, c'est ce manque de contrôle dans mon jeu, surtout quand je suis stressé et que je dois me battre.
22.06.96
Ce livre est le journal original d'Armin Andreas Pangerl ;
certaines personnes y sont désignées par d'autres noms.
Informations bibliographiques provenant de la Bibliothèque nationale allemande.
La
Bibliothèque nationale allemande répertorie cette publication dans son catalogue ; des données bibliographiques détaillées sont disponibles
en ligne à l’adresse suivante :
| ISBN | 978-3-7575-1591-1 |
| EAN | 9783757515911 |
©2022 par Armin Andreas Pangerl, publié par Psych-Art Verlag, Weihergarten 12, 77933 Lahr, Allemagne. Site Internet : www.arminpangerl.com E-mail : [email protected]
Tous droits réservés.
Images de couverture : Armin A. Pangerl.
Édition : Diedra Fettel.
Impression : Epubli Berlin.
ISBN :
1re édition 2022
Das letzte Tagebuch
von
Armin Andreas Pangerl
Vorwort:
Danksagung:
Ohne Freunde geht es nicht, deswegen vielen Dank an alle, die mir den Rücken stärken und helfen ein schönes
Buch zu gestalten. Egal was ihr für mich getan habt, bin ich froh euch zu kennen und zu schätzen.
Für meine Blume und Frau Gabi
Nummer 3455,6
im deutschen Tagebucharchiv
Titel: „Das letzte Tagebuch“
Ich habe manchmal keine Antworten. Auf so viele Fragen die auf mich einströmen.
Heute war ich bei Frau Jännecke / Moltkestr 64. Sie ist ja eine so liebe 67-jährige Dame und so feinfühlig. Und sie hat auch noch in ihrem Alter geistreiches zu erzählen. Sie ist absolut neutral. Manchmal kritisch und einfach immer wieder liebenswert.
Mir kommt es heute so vor wie, wenn ich Alzheimer hätte. Dass ich mich verliere in mir selbst.
Am Montag in Freiburg gab es einen Punkt wo ich nicht mehr weiter konnte. Zu viele Menschen zu viele Eindrücke und Gesichter. Ich setzte mich auf eine Bank und wartete ab was passiert. Doch es passierte nichts. Ich wartete weiter und es passierte nichts. Außer das mein Kopf sich beruhigte und still wurde inmitten all der Hektik.
Der Chinese wusste auch nicht weiter. „Südflügel“ ganz langsam auf der Zunge zergehen lassen. Er hat es nicht verstanden.
13.10.1995
Ich küsse dich auf den Mund geliebte Talia. Jetzt heißt es Abschied nehmen.
Ich heiße dir hoffen.
Ich freue mich auf das Konzert in Paris. Es wird anstrengend. 10-15 Stunden im Auto zu sitzen. Aber ich habe ja dich liebes Tagebuch und kann, wenn es ruhig ist- Schreiben. So das mir nicht schlecht wird.
Paris! Paris wird eine Reise. Träume werden dort (wahr). Steine werden gefunden und mit nach Hause gebracht.
T.R. sagte ich hätte Recht. Man muss sich auf eine Sache konzentrieren können. Sonst geht zuviel verloren.
Bafög Anträge in Schreiberstraße abgeben. Freiburg wartet auf mich.
<Johanna war auf der Alm (Stadtranderholung) die Schönste und hatte die größte Nase, auch im Bad recht adrett anzusehen und wollte ins Atelier (zu mir). //Anm.: Wir sind viel spazieren gegangen//
Sind mir gerade Dinge unklar?
Ja sicher noch einige(s).
16.10.1995
Erster Tag des Studiums. Ab heute heißt es ranklotzen. Nicht nachgeben. Sich butterweich durchmanövrieren. Navigation. Nicht die Kontrolle verlieren. Aufpassen!
Erste Lesung in Mathe. Sie haben uns verarscht. Unialltag beginnt. Ich spüre wie ich eins nach dem anderen verpasse. Gott sei Dank habe ich Donnerstag Nachhilfe mit Markus.
Ebbend war ich dicht an der Grenze zu Zeit und Raum. Hätte mich beinahe verloren. Nichts hätte mehr Gültigkeit gehabt. Anja hat mich zu sich eingeladen. Es war „Natürlich „gleich das Gespräch über die Psyche und die Vergangenheit.
Alles Dinge mit denen ich wenig anfangen konnte. Aber ich muss gestehen ich hätte gerne mal mit ihr Verkehr. Sie ist so herrlich korpulent. Dann werde ich sie des öfteren besuchen. Aber wahrscheinlich wird sich herausstellen das sie irgendein sexuelles Problem hat. Von daher heißt es aufpassen und keine Scheiße bauen. Die Vorlesung von Prof. Soergel war echt Mist, ich habe kaum was geblickt. Die von Prof. Schneider war besser aber ich finde es schade dass das Thema mir sowieso nicht liegt.
Angelika hat angerufen und möchte sich gerne am Donnerstag Bilder anschauen. Das ist gut und könnte etwas bringen. Die Ausstellung im Krankenhaus habe ich heute abgeholt. 4 Bilder verkauft für 1000.-DM ohne Rahmen. Quittung habe ich schon.
Für mich stellt sich jetzt noch die Frage ob ich aus dem Haus gehe um ein wenig Dart zu spielen. Ich könnte es ja probieren. Wieviel Zeit gebe ich mir? 1,5 Stunden so etwa. Ein wenig Entspannung, tut Not. Manche Sachen muss man eben konsequent durchziehen. Das habe ich heute gemerkt als ich die Bilder verkaufen wollte und es immer noch Unklarheiten bezüglich des Kaufes gab.
Aber was solls!!!
Das Darts spielen war in Ordnung. Andi (mein Bruder) habe ich auch getroffen. Er hatte tiefe Augenringe war erschöpft und hat erzählt das er nicht mehr schlafen wolle weil er nur Alpträume hätte und die will er nicht mehr haben, weil es immer wieder die selben sind. Das macht mir Sorgen. Aber irgendwie habe ich keine Zeit mir Sorgen zu machen, weil ich studieren will.
Das mit Geschichte ist mir vollkommen unklar wie das laufen soll. Morgen werde ich mal Philip befragen. Der studiert glaube ich auch Latein. Das ist alles nicht gut für mich gelaufen. -Heute-
Weil der Arsch von Vermieter nicht gekommen ist habe ich die Einführung verpasst. Eigentlich das wichtigste an dem Semester. Mist- nochmal. Ich könnte ihn echt umbringen.
Aber wo war der Kick heute wo war er? Der Kick war -glaube ich – beim Besuch der UB. Was auf Deutsch Unibibliothek heißen soll. Dort habe ich nämlich Leute an geschwätzt die Pädagogik für Grundschule studieren. Es ist so leicht jemanden kennenzulernen.
Ach ja auf der Rückfahrt habe ich eine der B´lers Zwillingen das erste Mal geschwätzt. Das ist ja auch eine goldige Familie. Sie hat noch eine Schwester die gut drauf ist. Ich mag eigentlich nur eine von beiden, aber ich könnte nicht sagen welche das ist.
Bei dem Besuch bei Anja hab ich das erste Mal wieder eine Frau mit anderen Augen angeschaut. Ihr Hinterteil ist groß. Sie hat mir von ihrer Angst erzählt. Angst vor was, vor wem? Vor mir? Das ich vielleicht aufstehen könnte und sie anfassen? Sie ist verheiratet und das zählt bei mir noch etwas. Sonst zählt nichts mehr.
Wie ich eben reinkam (nachhause) durch den Gang die Treppe hinauf. In Gedanken verloren was alles jetzt noch zu erledigen sei. Und mich mein schlechtes Gewissen schon wieder plagte. Das Bedürfnis nach einer Dusche sehr groß war. Und auch in die Tat umgesetzt wurde. Da dachte ich feste an schöne Momente die mit Zärtlichkeit zu tun haben. Momente wo jemand mich berührt und einfach will. Mit mir will.
Ich habe echt kein Bock mehr stets der Dubbel zu sein.
Was mich jetzt auf Mathe bringt. Den Mathe ist noch wichtig und zu erledigen.
-Magma-
Mal sehen ob ich irgendeinen Aktmalkurs entdecke. Das föhnt mich an. Das würde mich an föhnen.
Magma kann ich jetzt nicht hören das turnt mich ab. Der Druck ist zu groß im Kopf. Um alles zu erfassen. Vielleicht lerne ich ja im Studium zu strukturieren. Den ersten Aufschlag habe ich ja schon produziert. Aber was solls. Verluste sind halt mit drin. Lieber höre ich ein wenig Klassik. Leichtes und beschwingtes so das der Seel Flügel wachsen.
Schnell schnell noch ein Bild aufgehängt die Hände gerieben vor Freude tierisch, diebisch Spaß daran gehabt. Und schon ist der Schlaf da. Die Ruhe und die Kraft aus der Stille.
17.10.1995
Mathe das ist ein Zug der abfährt ohne zu warten.
20.10.1995
Es ist so grusselig wie Mathe mich zerfrißt. Ich habe schon lange keinen Plan mehr, aber was soll´s. Vielleicht kapier ich ja irgendwann mal was.
Hier herrscht ein heilloses Chaos. Und es ist herrlich. Mein Kopf ist endlich klar bzw. wird klarer. No Dope- No Alkohol. Nikotin jedoch in rauhen Mengen. Heute Abend gehe ich auf ein abgefucktes Punkkonzert. Das wird lustig. Und das macht bestimmt Spaß. Ich habe Bock total abzutanzen, eine Schlägerei wäre auch okay. Silke geht auch mit. Hab grad mit ihr telefoniert. Anschließend weiss ich noch nicht? Vielleicht Dartspielen oder so. Wer weiß!
21.10.1995
Das ist natürlich wieder mal typisch. Abgebildet bin ich in der Zeitung doch namentlich benannt nicht. All die Dinge die die anderen sagten wurden erwähnt. Nur was ich sagte blieb ohne Wirkung. Die Lahrer Zeitung kann sich echt Scheißen gehen. Weil der Redakteur sogar noch nach meinem Namen fragte- ich aber trotzdem nicht erwähnt wurde, ärgert mich der Artikel. Das ist 100%Scheiße.
Das ist das erste Mal das Wasser in mein Tagebuch getropft ist. Der Herbst zeigt sich heute in seiner ganzen Schönheit. Der Himmel ist brilliant in allen grau und blau Tönen und darunter diese Wucht an Grün und gelb.
Der Herbst ist schon schön.
Ich entdecke Ihn jedes Mal neu. Und jedes Mal anders.
-jetzt einige Stunden später bin ich schlecht gelaunt. Ich friere und war hungrig. Das war vielleicht der Grund. Auch das Telefonat mit Ganda war nicht sehr erbaulich. Sie ist auch schlecht gelaunt. Wie sagte Christian „Frust ist halt mit drin“ Nun ja ich muß mich erstmal an meine neue Rolle als Student gewöhnen. Das ist schon schwierig. Das Geschirr habe ich auch gespült. Irgendwie kommt mir auch der Gedanke das es unbefriedigend ist mit Piri zu wohnen. Ich kann nicht umhin mir vorzustellen mit ihr intim zu werden. Aber was ist Sexualität. Letztlich doch bloß eine physiologische Reaktion des Organismus. Die Hormone halt. Ich krieg mal wieder meine Tage. Das dürfte es wohl sein. Mein Rhythmus ist gestört. Ich segele nicht durch den Tag. Ich wandere bloß. Auch wäre das jetzt schön, wenn irgendjemand anrufen würde und mich bräuchte. Einfach so. Lust auf mich hätte. Zärtlich wäre und einfach lieb und ehrlich. Aber das ist das halt. Ganda, Silke, Piri alles Frauen die nicht wissen was ein Mann ab und zu braucht.
Ein wenig Zeit und Muse. Jetzt sauf ich mir die Hucke voll. Schäbiger alter Wein. Hex von Dasenstein. Der schmeckt noch. Das Essen war auch aus lauter altem Zeugs. Lag schon einige Wochen hier rum. Aber es geht. Grad so.
So! Das ist der Samstag und vielleicht auch gleichzeitig der Sonnabend.
Solche seltsamen kranken Gedanken.
Heute Morgen. Der Tag begann mit Erwecken. Nachdem ich gestern von der Uni völlig erschlagen heimkam. Es war einfach zuviel. Zumal ich noch mein Mäppchen mit meinen Stiften verloren habe. „Ein Zeichen“ wie ich meine.
Keine Zeit einen Plan zu machen nicht mal um zu Onanieren (wichsen).
Hektik brach aus. Unvorteilhafte Hektik. Schnellschnell noch in Gedanken an Anna einen Orgasmus. Oder war es Ivonne. Es war Ivonne wie ich mich Stunden später erinnerte. Der Gedanke war der „mit meinen Füßen ihre Brust zu berühren“ in der Badewanne. Von diesem Tag der Zärtlichkeit zerre ich jetzt noch. Voller Hektik fand ich auch meine Stifte wieder und den Zugfahrplan. Jedoch war alles schon zu spät. Die zwei Japaner sprachen neben mir.
Unsere Augen sehen nicht. Unsere Augen sind das wichtigste. Mit ihnen lernen wir am meisten. Und werden dieser Welt teilhaft. Ähnlich wie mit den Ohren. Wenn wir Hall hören. Im Widerschein. In einer Welt so laut und grell. Wir machen daraus etwas. Unbestimmt und doch geleitet. So hören wir bisweilen unser Herz nicht mehr. Was wir wollen und nicht wollen.
Der Tag begann mit einer doppelten Sonne, einem Widerschein einer Spiegelung in der doppelten Scheibe des Zuges.
Dieses Gefühl an der Uni zu sitzen ist unglaublich. Zu viele Eindrücke. Immer wieder Mut fassen. Unlogisch zu sein. Paradoxe zu entdecken, Jahre später!
26.10.1995
Irgendwie ganz tief und spät in der Nacht. Ich hätte keinen Kaffee mehr trinken sollen um 18.00Uhr. Der hält meinen Kopf nämlich jetzt auf Schwung. Und meine Hormone unten. Tausend Dinge schießen mir durch die Birne und ich kann keinen Gedanken länger wie ein zwei Sekunden fassen. Vollkommen ohne Konzept. Ohne Idee. Ohne Idee wie ich runterkommen kann. Wenn es klappt werde ich am 06 Nov. Bei meiner ersten inoffiziellen Sitzung in der Stadt teilnehmen, bei Herrn Heil mal wieder. Da wäre ein Bandaufzeichnungs gerät recht sinnvoll. Aber mein Gehör ist gut. Und mein Kopf hat ein relativ gutes Gedächtnis-nicht wahr? Wenn ich jetzt ein schlafe habe ich genau noch 5 Stunden Ruhe. Mehr nicht.
Guten Morgen lieber Armin! Wie hast du genächtigt- Schlecht!
Gestern Abend das Gespräch mit Piri war schön, aber ich hätte nicht sagen sollen das ich eine Tür für sie offen habe. Ich meinte damit mein Herz und nicht den Körper- ihren oder meinen.
Sie zuckte als ich von Sex sprach. Ich glaube das sie erregt war. Sicherlich oder sicherlich nicht war ihre Spalte feucht und sie hatte ein tierisches Kribbeln zwischen den Beinen. Ich hätte sie so gerne gefragt ob sie nicht daran gedacht hat. Irgendwann mal mit mir intim zu werden. Und jetzt wie ich darüber schreibe wird mir klar, das ich sie das schon mal gefragt habe.- Das war als ich sie mal besuchte. Vor ihrem Australien Aufenthalt.—Bloß finde ich es nirgends. Aber ich werde es irgendwann mal aufschreiben. Meine Aufzeichnungen sind neben den Bildern mit das wichtigste was ich besitze. Und sie haben insofern wesentlichen Anteil an meiner Geschichte.—
Heute gehe und fahre ich in die erste Geschichtsvorlesung zu Prof. H. Wischermann
18.15Uhr
Historiker sind Pygmäen Böcklingsscheißer. Der Prof ging mir gleich auf den Sack. Ein stinkender Satzbaukleisterer. Er kann nicht mal Sätze ausdrücken. Er darf es aber wir nicht. Das war das.
27.10.1995
Die Jahre rauschen förmlich vorbei. Wie die Raben. Die den Herbst Winter offerieren.
Die Selbsthilfegruppe ist gestern Abend aufgrund menschlichen Unverstandes gescheitert. Vielleicht noch nicht endgültig. Es ist wirklich wichtig ein Psychose Seminar zu veranstalten. Niemand begreift was eine Psychose ist. Außer denen die eine hatten.
28.10.1995
Daraus folgt offensichtlich, dass ein Aufklärungsbedarf vorhanden sein muss und das wird mit Sicherheit das nächste sein, was die Brücke in Angriff nehmen sollte.
Wenn Menschen sich unterhalten und plötzlich abbrechen ist etwas falsch gelaufen. Grundsätzlich falsch gelaufen. Kopfschütteln auf meiner Seite. Und Unverständnis. Ich bin doch nicht für die Probleme der anderen zuständig.
29.10.1995
Piri übt Gitarre, es ist wirklich schön heute. Ich liebe den Frieden und die Ruhe. Wir stehen auf und fangen an zu lachen. Es ist wunderbar und leicht. Seit gestern haben wir auch wieder eine intakte Heizungsanlage. Herr Heumoos hat kurz mal mit Druckluft die Einheit (Pumpe) im Keller repariert. Ich schmiß dann gestern den Ofen an und seither ist es mollig warm.
Heute Mittag hatte ich kurz Gelegenheit auf Piri´s Brüste zu schielen. Aber sie ließ es zu.
Magst du eigentlich Oper?
Nö eher Oma.
Mit so einem Stumpfsinn beschäftigen wir uns. Und es macht echt Spaß. Und ist schön!
Eigentlich sollte ich Latein lernen aber ich habe keinen Bock, lieber male ich den ganzen Tag. Und baue ein Schachbrett aus Farben die zusammenpassen. Während dessen baut Piri aus Holz ein ? (..)
Frieden herrscht. Aber nicht lange!
Grade telefoniert sie mit Farid B. Mal gucken ob der noch Lust hat vorbeizukommen.
02.11.1995
Heute in einem Monat fahre ich wieder nach Paris zur Cezanne Ausstellung.
05.11.1995
Die Nacht habe ich nicht gut geschlafen. Die Flasche Sekt war zuviel, aber der Frust war einfach zu groß. Ich fühle mich in diesen Monaten sehr einsam. Außerdem habe ich ein sehr schlechtes Gewissen weil ich so wenig für´s Studium mache. Latein wäre dringend nötig. Ebendso das Selbststudium der kunstgeschichtlichen Bauten am Oberrhein. Vielleicht sollte ich ein Buch darüber kaufen.- Sie scheißen einen (mich) an der Uni ganz schön mit Arbeit zu. Aber das ist Okay so. Ich denke jetzt mal das ich sehen werde, wie sich das für mich entwickeln wird. Zumal die Uni einfach nur eine Ausbildungsstätte für Erwachsene ist und das ist gut so. Da bin ich nämlich verkehrt.
Die werden mich schon zurechtbiegen. Es sind schon unheimlich viele Eindrücke die da auf mich einströmen – und manchmal ist es zuviel so dass ich mich zurückziehen muß.
„Anne“ die Italienerin habe ich schon lange nicht mehr gesehen. Das ist schade! Gerne hätte ich mich noch länger mit ihr unterhalten.
:Brief schreiben Mi : 16,00
K2/ Jugendclub/ Mädchenheim
Abb: Zeichnung
Sa: 13.00 Uhr Stadtjugendpflege
Abfahrt Wochenende Stadt
Schrimpf Urologie Termin machen
Hoden klein und fein
09.11.1995
Gerade habe ich Manuela W. zum wiederholten Male zum Kaffee eingeladen. Aber sie will noch nicht. Sie hat gerade ihr Fasten gebrochen. Und das beschäftigt sie nun. Daher habe ich ein Objekt gemacht. Es heißt:
„Sie wollen mich verändern- Bitte bedienen sie sich“
Gestern Abend ist die Selbsthilfegruppe endgültig gescheitert. Es ist keine Selbsthilfegruppe mehr, sondern eine Therapiegruppe. In der die Menschen nicht zueinander gefunden haben. Ich bin ausgestiegen. Mal sehen was die Zeit bringt. Und was sich nun dadurch verändert. Und das ist der Grund der einzige Grund warum ich heute das Objekt gemacht habe.
Es ist unverkäuflich so wie es ist. Und das hat seinen Grund.
Es ist Gegenstand der Öffentlichkeit, Bestandteil der Welt, und daher unveräußerlich. Derjenige des es verkauft, vermarktet auch seine Seele.
Das ist mein Standpunkt.
Die Tage ist viel passiert. Ich spüre das sich in mir etwas zusammen braut. Aber das ist in Ordnung. Vielleicht brauche ich nur mal wieder einen Guten (F…). oder ein paar Hormone weil meine Eier kleiner und kleiner werden. Was ich vor allem brauche ist Ruhe, Muße und einfach zärtliche Menschen um mich herum.
Und schon nach einem Telefonanruf stecke ich voll in Arbeit.
Zusatz 09.11.1995
Ich lag gerade in der Badewanne und da klingelte das Telefon. Es war mein Freund S., er fragte mich ob ich bei ihm Trauzeuge sein wolle.
Klar will ich!
Das ist mit das schönste Angebot das ich je gekriegt habe.
Ein Freund der sich meiner erinnert und dessen Freundschaft unabhängig von Zeit und Raum ist.
Der heutige Tag ist von oben bis unten durchgeplant. Einkauf/ Therapie/ Talia malen/ Darts und dann geht’s ab auf den Langenhard morgen um 13.00 Uhr. Hatiche/Christine/ Ingrid/Nadja alle dieses Girls wieder zu sehen wird lustig und vor allem ein Fest Martinsumzug Reflektion aller Dinge.
Die Zeit v. 10.11.-13.11.1995
Freitag war mistig, weil ich mein Spiel 0:3 verloren habe aber das ist nun mal so. Denn Tag haben Talia und ich gemalt. Seltsame Bilder. Schweinehasen oder so. Jeder für sich und anschließend ein Bild das ich sehr gut finde aber Talia überhaupt nicht. Vielleicht mag sie es später einmal. So wie sich vieles erst setzen muss um verstanden werden zu können. Wir schreiben malen arbeiten an Projekten planen erfinden rezipieren und stellen am Ende fest das sich nichts geändert hat in der Welt. Erst später erfahren wie durch Rückmeldungen Reaktionen auf unser Tun.
Wie? Stelle ich z.b. die Frage ist es möglich aus dem Projekt Großbild für die jungen Leute Geld zu erhalten. Bekannt zu werden, es als Projekt erfolgreich neu zu gestalten. So dass die Wirkung nachhaltiger ist und tatsächlich noch etwas mit Kunst zu tun hat. Anstatt hingeworfen zu sein und als beendet betrachtet zu werden. Es gibt so viele Möglichkeiten Dinge mit einander zu verbinden.
16.11.1995
Das Großraumbild – Wandmalerei ist im Grundsatz gelegt. Gestern war die erste Vorbesprechung mit Rheinhold. Wir haben einen Brief an die Lahrer Schulen entworfen. In dem wir auffordern Jugendliche für unser Projekt zu begeistern. Eine Skizze von mir soll noch in den Brief und ein Rücklaufzettel wird auch schon dabei sein. Heute habe ich vor mit Talia zu malen. Talia ist sehr sparsam mit Papier und möchte nicht das Papier verschwendet wird. Aber ich!
Andi frühstückt bzw trinkt Kaffee mit Suse das wird vielleicht seine neue kleine Freundin. Mit Steffie ist es seit ein paar Wochen aus.
Nachtrag: Johanna hat mit mir einen wirklich schönen und langen Spaziergang gemacht.
Vielleicht ein Meilenstein in Ihrem Leben. T Y
Jede Begegnung mit mir kann zum Meilenstein werden. (Überheblicher Fatzke!!)
Notiz: Besprechung mit R. B. Er möchte einen Förderkreis von Leuten aufbauen der sich ehrenamtlich um die Belange von Jugendlichen kümmert. Dabei viel das Wort: Kontinuität. Und das ist wichtig! Dass die Idee weitergetragen wird. Dazu gehört Enthusiasmus dazu. Wir werden im Januar sortieren und am 07.02.96 ein Happening daraus machen. Mit Kartons die an der Wand hängen und in Airbrush bearbeitet werden. 12.00Uhr Uli ist gekommen wir reden über die Drucke und die Möglichkeiten. Samstag wollen wir experimentieren. Es wird sicherlich lustig.
An manchen Tagen verliert man die Orientierung. Heute ist so ein Tag. Talia und ich haben eine Akt-Session gemacht im Bad, hoffe die Bilder werden gut. Nun haben wir die Idee Körperstudien zu machen. Frontpartie ect. Auch sprachen wir über ein Privates Thema.
Längst habe ich erkannt das Talia die wesentlich größere Künstlerin ist als ich. Schnulz sagt Talia dazu:
“und grinst sich einen Ast“
17.11.1995
Diese Front Partien Studien haben wir dann gemacht wie Maja dann bei Oma war. Talia war das Modell. Sie sagte lustigerweise, sie wolle mir den Spaß nicht verderben. Und ich ölte sie überall ein, außer den Intimstellen-das tat sie selbst.
Die Arbeiten die dabei entstanden sind wunderbar und spiegeln unsere Vertrautheit und unsere Offenheit.
Die Schwierigkeit liegt eigentlich jetzt in der Bearbeitung der Blätter da das Öl nicht ewig heben wird müssen wir mit Farbe weiterbehandeln. Bisher haben wir kein geeignetes Mittel gefunden die Blätter zu färben.
Nach der kalten Periode der letzten Tage ist es heute lau und grau. Die Wolken ziehen gemütlich ihre Bahn, in der Gewissheit das sie niemand stört in ihrem Lauf. An meiner rechten Hand, die verletzt war, von der Nachbesprechung der Stadtranderholung, ist der Mittelfinger so lang wie nie. Die anderen Nägel gleichen sich an. Mir ist unklar woher die Ruhe bzw. die Unruhe in mir stammt. Vielleicht hängt das wesentlich mit meinem körperlichen Befinden zusammen. Talia sagte sie trinke deswegen meine Milch mehr, weil sie gemerkt hat das Milch sie müde machen würde. Der ganze Tag gestern, mit ihr war klasse. Bloß hätte ich vielleicht nicht mein Fahrrad bei ihr stehen lassen soll und mit Christine nach Hause fahren. Während der Fahrt erzählte sie mir, dass ich sie reizen würde. Nun ja wenn ihr sogenannter Deal mal fertig ist können wir ja mal einen Ballon steigen lassen. Der zeigt das an was ich meine. Wieder mal rauche ich viel zu viel. Trinke zuviel Bier und nehme zu viele Drogen. Verliere mich bin orientierungslos. Verpasse wichtige Termine. Dies und das geht schief.
Da fällt mir ein. Wir sollten vielleicht eine Arbeitsgruppe bilden die Personen ansprechen die unsere Arbeit dokumentieren. Talia fände ich in dem Fall als die richtige Person. Wenn ich ihr im Laufe des Tages begegne werd ich sie mal diesbezüglich ansprechen.
18.11.1995
Ich bin müde und gereizt. Habe Dienst. Gestern Scheiße gebaut und Aufschläge produziert. Und bin gerade dabei die nächsten Aufschläge zu produzieren. Hier herrscht eine Unordnung die unmöglich ist. Kein Respekt! Ich habe wirklich einen furchtbaren Dickschädel.
M. F. kommt und geht.
Gott geht spazieren!
Faszinierend. Dann Schnee!!
Nun nicht mehr. Zustand ertragbar. Nachher gehe ich die Badbilder holen, das ist bestimmt lustig. Und sicherlich sind die Bilder von der Stadtranderholung Endnachtreffen auch dabei. Nase meldet sich nicht. Scheiße. Früher hatte ich Probleme mit Frauen. Jetzt habe ich Probleme weil keine mehr will. Mich will. Vielleicht gehe ich mal wieder in mich und suche den Punkt in mir. Aber der ist schwer zu finden bei soviel äuseren und inneren Not. Tino gab mir den Tipp doch mal Sozialhilfe zu beantragen. Ich weiß nicht recht. Das ist so unbedeutungswürdig.
Ich bin einfach mittelmäßig.
Matthias wollte sich das Wochenende mal melden. Mal sehen ob er es tut. Ich würde ja gerne zu gerne herausfinden inwieweit er latent bi ist. Er sagte, das er mit der Form von Aggression nicht umzugehen weiß. Bea werde ich mal besuchen.
Seit dem Döner von Heike, das ist Tinos Frau geht es mir wesentlich besser. Auch die zwei Stunden Schlaf haben mir geholfen die Nacht die kurze zu überwinden.
19.11.1995
Das dritte Weltgeplänkel im Stiftskeller war schon lustig. Herr F. mein Ex Lehrer spielte mal wieder Zünder. Sollen wir die Bombe in Lahr hochgehen lassen. Aber gerne. Wir verlieren bloß einiges. Ein paar Dinge sollten wir nachlegen. Und auf Vorrat haben. Zb. Herr Reißfelder zwickt den Jungs in die Brustwarzen, dafür hassen ihn alle aber keiner traut sich zu sich gegen ihn zu wehren.
Wir machen alle Fehler und bezahlen dafür einen hohen Preis. Je höher wir in der Gesellschaft steigen. Je mehr soziale Verantwortung wir tragen. Umso größer wird unser Abstieg. Ich sollte heute noch mein Zimmer aufräumen. Bevor die Menschen zu Besuch kommen. Vielleicht lade ich jemand ein. W oder Y . Aber die schläft noch. Okay no Problem was fang ich mit dem Tag an.
Ich fasse mir ein Herz und verjage die Raben. Sonst nichts. Ich lande noch im Knast. Der Pfeiffer war grell und rauchte lange noch.
21.11.1995
Montag 11.00 Uhr vor dem Institut. Nina
24.11.1995
1001 Dinge/ Party Uli/ Freiburg abend/ Tina/ Daniela
25.11.1995
Dom zu Speyer mit Prof. Wischermann
[ ]
26.11.1995
06.45Uhr Aufgestanden um 04.45Uhr. Mal wieder nicht richtig geschaut. Ich habe doch Nachtschicht mit Chef heute Abend. Jetzt. Ein Wenig gemalt für Biggy Waßmann. Nina immer wieder Nina Träume. Illusionen. Wünsche. Geschlafen im Bus nach Speyer an ihre oder die vielen angenehmen Wünsche dahin.
Kalter Kaffee Bäh! Trotzdem Geschlecht. Oh Ich breche bald zusammen. Der Herbst und der Winter mal wieder. Zeichnung Germany. I love the sun! I write and i dont forget my self. Pictures over pictures. B-raidy won´t come. How do i do conversation. I don´t wonna talk. This is my dreaming World. Clean my nails, finger nails oder so! I´m so horrible stupid. Blöde.
In Speyer war es beschissen kalt mit Prof Wischermann. Heinfried heißt er mit Vornamen. Er hat 8 Stunden geredet. Bewundernswert 8 Stunden zu plaudern. 8 Stunden nicht mehr und nicht weniger. 8 Stunden lang sprechen in eisiger Kälte vor 40 Leuten das ist mehr als unglaublich. Wieviel dieser Mensch wohl gelesen haben mag ist wohl noch viel unglaublicher. Na ja er hat immerhin ein ganzes Buch geschrieben und publiziert. Es ist sein Rhythmus zu erzählen. Mir wird allein vom Zuhören schlecht. Aber das dürfte vielen so gehen.
Und dann noch ein Plan zu haben. Sogar die letzten drei Minuten die er sprach einfach zu erzählen ist unglaublich. Und dann noch ein Plan zu haben. Ein Bewusstsein das klar ist und deutlich. Gefasst und konzentriert ist unglaublich. Für mich nicht mehr begreiflich. Sich so vollschütten lassen. Ich habe es genossen ich war satt. Intellektuell satt. Und der Dom zu Speyer ist nur eines der Dinge die ich erfahren habe, ehe ich hinabgleite ins Nichts. In den Schlaf. Das Reden das Erzählen über irgendetwas. Die Langatmigkeit dieses Prof. ist bewundernswert. Ein faszinierender Mensch. Ein Mensch der in vielen Dingen voraus ist.
So groß wie der Speyerer Dom sind auch die Probleme. Die darin stecken. Und viele tausend mehr.
Die Kälte die ich spürte als ich hörte und fotografierte ist unglaublich.
Gerade in dem Moment wie ich ihn zu fassen schien bewegte er sich einen Augenblick nach vorne und die Sonne knallte mir voll ins Okular. Als ob er mit dem Teufel im Bund sei. Als spürte er Licht und Sonne auf der Wange um das Foto zu verhindern.
Faszinierend!
Ich denke ich werde jetzt Alex schreiben. Was ich jetzt auch getan habe. 6 Seiten lang und an Felix ebenso 6 Seiten.
Es ist schade das Piri mir nicht vertraut. Aber das ist nicht zu ändern zumindest nicht aus meiner Sicht.
Es ist gut das sie jetzt übt und übt. Bis sie es kann. (Gitarre) Von oben kommen auch diverse Schläge. Die ungewissen die nicht verständlichen. Die die ich nicht begreife. Sie ist halt jung und eine Frau. Wobei dies bitte nicht missverstanden werden soll.
Es ist so und fertig damit.
Eine Frau die Gitarre spielen lerne will ist schon etwas Besonderes. Sie sollte sich eine(n) weibliche(n) Lehrer/in suchen. Mehr sage ich nicht dazu. Jetzt stampft M.W. die Treppe herab. [..]
Hart an der Grenze das dein Auto anspringt. Jetzt sollte ich noch 5 Stunden vorschlafen. Dann habe ich mein Tagwerk erledigt. Ich bin gespannt wie es Uli geht? Der Sex mit seinem Mädchen muss schon enorm sein. Aber das Horn das sie trägt (ist) auf der Stirn. (Angeblich irgendwo angestoßen.) Na ja ich weis nicht. Ihre Brüste sind zumindest toll und gut, ihr Arsch bestimmt auch.
Das Telefon spinnt wieder. Magma (Christian Vander) Trio. Nett.
Jetzt bin ich seit 15 Stunden auf den Beinen und habe noch circa 10 Stunden Arbeit vor mir.
Ich würde nicht sagen das ich irgendwie ausgebrannt bin, aber es ist schon anstrengend genug überhaupt einen klaren Gedanken zu fassen.
Hoffentlich trete ich nicht in eine Mine. Mit meinem Chef habe ich die Möglichkeit eines B-Vertrages besprochen. Das wäre eine Möglichkeit mein Studium zu finanzieren. Als Kunsthistoriker läßt´s sich´s leichter Bilder verkaufen und teurer. (Puh schaut da der Materialist durch)
Heute war ich in der Kirche. 50.-DM habe ich liegen lassen, das tat ganz schön in der Kasse weh aber vom Empfinden her tat es gut.
Was soll ich sagen! Meine WG ist schon lustig. Aber auch schwierig. Auch die Leute oben drüber. Alles irgendwie randständige Kiffer und Säufer.
Bezch ist schon unglaublich.
Eine wundervolle hübsche Frau wenn sie ihr Haar öffnet. Und wenn sie Zeit und Muße hat einem zu zu hören.
Am Mittwoch gehe ich um 17.00 Uhr mit ihr Badminton spielen in Kippenheim, darauf freue ich mich. Ich weis wie dämlich ich noch bin im Bezug auf das Verständnis zu Frauen, aber was solls. So bin ich nun mal aber ich habe auch die Chance mich dadurch gleichzeitig zu verändern. Bezch hat Ganda gecancelt; geblockt. Sie ist selber Schuld. Warum legt sie nach einer knappen Halben Minute auf. Warum! Weil sie nicht aufhört zu lieben und zu hassen. 6 Dezember ist Nikolaustag. Mal sehen wer die Schuhe draußen stehen hat. Darauf freue ich mich. Am Donnerstag ist Weltaidstag und darauf freue ich mich auch, den Johanna wird Donnerstag erscheinen.
Und Freitag ist Weltaidstag.
(Korrektur:) Es ist der Tag davor. Nelken welkende wünschen den Tod. Der Tag mit Piri war sehr schön. Das Gitarrenspiel von mir war okay und ich spüre wie dicht ich in mir bin. Johanna kam für 1 ½ Stunden. Ich habe mein letztes Geld in den Abend gesteckt. Bezch die auch da war, hatte keinen Hunger und wir haben Stadt, Land, Fluss gespielt. Zum Schluss habe ich Ihnen Blumen geschenkt. Nelken welkende bringen den Tod. Es ist wirklich der Gipfel für die Rezipenten.
Ho Ho Ho!
Ich bin so Scheiße. Manchmal geht es gut manchmal schlecht. Erfolg ist nicht wiederholbar (zumindest nur schwer wiederholbar).
Gestern fragte mir mein Hausarzt Krüger-Schirmer, ob ich nicht so gut drauf sei. Doch an sich schon. Es ist nur alles gesagt worden was zu sagen ist.
Für M.W.
Gedicht:
Geh beständig deinen Weg
höre zu-
den Menschen der dir wahr sagt
höre tiefer
in die Seele
deine Seele. Gute Seele
Heute purzelt mein Kopf. Mir fallen alle Gedanken auseinander. Nach einem Glas Wein. Es ist so seltsam mit Johanna. So unbestimmbar. In mir zerreißt es sich. Die vielen Gedanken und Wünsche. Aber es war schön und ich bin zufrieden.
Die Küche ist ein Trümmerfeld. Eine halbe Stunde kochen. Organisiert kochen. Wundervolles miteinander. Wundervolles Ansehen von Johanna als heranwachsende Frau. Nichts destruktives wie Ganda oder Elsbett.
-ich kenne keine Elsbett.
Die Flußnamen sind erfunden; und nicht nach prüfbar. Es ist ein Spiel gewesen. Johannas Hand auf Papier ist wundervoll. Flink, energisch und stolz. Wie ihre Mutter die ich nur kurz sah.
Ich denke an Manuela, die heute vor der Tür stand und meinem Spiel lauschte. Romantiker sind nicht mehr gefragt. Sie passen nicht mehr in diese Zeit. Und die schnelle fiese Wixzeit. Die ich an mir zutiefst erfahre.
So Rotwein! Nimm deinen Lauf. Ich widerstehe dir nicht. Der Spaziergang mit Johanna war ungewöhnlich schön. Sie hat sich für (Stop) entschieden. Um rauszufinden was sie will.
Den Nachmittag brach mir ab und zu der Kreislauf zusammen. Ob heute etwas in der Luft liegt?
Ich kenne niemanden der es hat. AIDS!
Alle die ich kannte sind Tod. Einer den ich kannte oder gern kennenlernen wollte, war diese Philosoph der homosexuell war und sich freiwillig mit AIDS infizierte. Das ist so rabenschwarz. Die Liste derjenigen die starben sind Zeichen für unsere Ohnmacht und unser Verderben. Wir Menschen töten so sinnlos. Und bräuchten es nicht tun.
Andi kommt!
Dazwischen liegen viele Tage.
Der grauenhafte Freitag. Mit dem Abschied von Piri. Die jetzt, da ich wieder zuhause bin grade Gitarre übt. Ich werde mir noch einen Tee holen. Der ist gut!
Paris. Freitag fing es an. Der übliche Abschied von ihr. (Nicht erwähnenswert) Das Chaos das ich hinterlies und in das ich nun zurückkehre. In die Unruhe dieses Hauses wie ich jetzt empfinde. Jetzt nicht mehr. (ich selber Musik aufgedreht) Ch. Vander.
Der heutige Tag geht mir mehr durch den Kopf wie Paris. Die erste Kirche war nicht so nett. Aber der Abend in Georges Pompidu war ganz witzig. Femina Maskulina Ausstellung nun ja nix besonderes. Vielleicht weil das Thema ausgereizt ist.
Christine habe ich angerufen ob sie noch vorbeischauen möchte. Vielleicht kommt ja noch ein Anruf. Ein wenig Zärtlichkeit wäre schön. (Das ist nicht zum Aushalten, Musik von oben {recht laut}). Da kann ich mich nicht konzentrieren. Aber nett ist das schon was sie hören. Piri hat mir erzählt, dass sie verliebt ist. Wie schön für sie. Ich liebe sie nicht mehr. Kann sie nicht lieben. Höre auf damit – Und gestehe so meine Liebe ein. Die unerwidert blieb. Andi der sich immer noch nicht von Steffi getrennt hat d.h. von Herzen hat er hoffentlich verstanden was ich ihm sagen wollte.
Tina die Gute hat mir das Übernachten
ermöglicht. Ich denke ich muß mich jetzt wirklich auf meine Studien konzentrieren. Oh! Das ist ja: Dead can dance. (von oben!) ich bin schon ein wenig abgespannt von der Reise. Die vielen neuen
Wörter. Die vor allem Sinnlosen Wörter.
Miriam habe ich auf der Heimfahrt getroffen. Das Gespräch war wirklich sehr angenehm. Sie hat gestrickt. Sie ist echt goldig; eine unglaubliche Frau.
Ich habe einen echt blöden Ranzen; merke ich.
Der Tag an der Uni hat mich ziemlich geschafft.
Jetzt ist mir gerade der Zettel mit dem Streitpunkt Stephan/Petra in die Hände gefallen:
„furchtbare Geschichte“.
Ach wäre das jetzt nett wenn Christine noch anrufen würde oder vorbeischauen und kommen. Warum tut sie es nicht. Ja einsam ist sie. Aber wegen mir? Eher wohl nicht. Ich weiß es nicht.
Ich mache mir Sorgen um sie und lese Gedichte vor. Unbestimmbare alte vergilbte Blätter voller alter Gedanken und Ideen. Die ich zu halten suchte. Da war Ich dazwischen in den Worten und Gedanken und Sätzen. Hab mich damals selbst gefunden. Und nun stürzt sie davon. Ihr Freund rief an. Olli. Und blockiert das Telefon das Christine mich nicht anrufen kann. So weit und weg ist sie jetzt. Genauso wie Olli. Und ich verstehe es nicht. Ich mische mich zu sehr ein. Zu viel an Emotionen und Gedanken. Piri hat zweimal Danke gesagt. Immer wieder Danke Danke. Aber nie eine Umarmung nur manchmal und nur dann wenn ich vor ihr stehe. Ich spreche sie eben sexuell nicht an. Und das was ich sagte sie bestimmt. Sie hat sich entschieden nicht mit mir zusammen sein zu wollen. Was ich gut finde. Aber gleichzeitig lässt es mich leiden. Ich blute aus dabei. Und ich versuche trotzdem zu überleben. Wohl wieder ein Winter in dem ich alleine bin. Na ja bald ist Weihnachten.
06.12.1995
Was für ein seltsamer Nikolaustag. Piri musste mitten in der Nacht aufstehen und Manuela holen, die irgendwo in Prinzbach gestrandet ist. Und- (!) heute Morgen lag ein Säckchen mit Süßigkeiten vor Andis und meiner Tür. Der Nikolaus war da.
-Und ewig lockt das Weib!-
Puh! Ich sollte allmählich den Stein für Sibylle fertig machen sonst wird es zu kalt zum Arbeiten. Und ich hatte versprochen das er noch vor Weihnachten fertig wird. Hoffentlich ist die Farbe noch gut. Die Fassadenfarbe. Na ja ich bekomme ja einiges an Geld für den Stein. Da ist ein neuer Farbeimer schon drin und recht.
Heute möchte ich gerne malen aber ich sollte:
a.) An die Uni wegen meinem Carl Andre´ Referat.
b.) Mein Bafög Geschichte in Ordnung bringen.
c.) Den Haushalt schmeißen.
Wenn meine Uhr stimmt dann habe ich noch gut drei Stunden bis ich an die Uni gehen kann. (muss-sollte) Auf der anderen Seite. Ich habe mortzt Durchfall nach dem Kackfraß in Frankreich. Ich bin schon mit Magenschmerzen hingefahren und habe den den ersten Tag kaum sitzen können das ist schon erstaunlich. Irgendwie kurz vor der ersten Kirche bin ich dann eingeschlafen. Danach gings nach Paris. In irgend so´n komischen Stadtteil Queque de Brie oder so. Abends wiegesagt Georg Pompidou. Sie haben mich zuerst nicht reingelassen, weil ich ein Taschenmesser mit dabei hatte. No se´nest pas possible big knife. – Ich bin doch noch reingekommen, nachdem ich das Messer in den Bus gelegt hatte.
Begeistert war ich nicht. Es waren schöne Exponate dabei. Aber nichts Überwältigendes.
Vieles hat mir gefallen, vor allem die Arbeit von Balthus.
Ein Stapel Post war heute da. Wenn man den Leuten schreibt, schreiben sie zurück. Das ist lustig.
Bea scheint ein wenig depressiv zu sein. Christine mit der ich eben telefonierte hat keine Lust heute Abend zu kommen. Ihre Sache.
OH! Ich rauche schon wieder wie ein Schlot. Ohne Ende. Die Tage in Paris habe ich viel weniger geraucht. Weil ich einfach nicht konnte.
Ich komme einfach nicht dazu zu erzählen wie es in Paris war. Aber irgendwie merke ich, dass ich das schon tun sollte. Eben habe ich geduscht und fühle mich wohl. Ulrike habe ich eingeladen zu kommen, wenn sie mag. Aber ich weiß nicht ob sie wirklich will. Eine Beziehung kann ich nicht mit ihr eingehen. Das ist nun mal so. Gestern Abend war eine Frau im Fernsehen die auf Analverkehr stand. Das war in der Sendung „Wa(h)re Liebe mit Ernie Rheinhard. Heute habe ich auch nach Paris geschrieben an einen Verlag.
[..] Ich konnte nicht anders und bin gegangen. Die Bank hat sich auch noch nicht gemeldet. Und gegen den Bescheid vom Arbeitsamt habe ich Widerspruch eingelegt.
Ich hasse es so, wenn mir alle sagen was gut oder schlecht ist. Ich weiß wirklich was für mich das Beste ist. Wenn ich daran denke wie sehr ich Ivonne mag und sie mich, dann kommt mir wirklich das Grauen, wenn ich die sozialen Kontakte zu anderen beurteile. Da ist nicht mal mehr Alltag dabei, nur Abwälzen auf andere und das ist schrecklich. Ich kann da nicht mehr mitgehen aufgrund meiner Vulnerabilität. Talia hat mir auf offener Straße eine Szene gemacht. Und ich konnte mich nicht mehr drehen. Ich war verliebt und konnte nicht mehr zurück. Ich will nicht mehr lieben oder verliebt sein. Nicht mehr unglücklich; wie so oft. Wie so furchtbar oft in meinem Leben. Warum passiert es immer wieder. Warum liebt mich niemand.
Talia die sich ein Versprechen eingeholt hat. Von wegen ewiger Freundschaft tritt auf meiner Seele rum. Da streike ich. Und es ist keine gesunde Reaktion, wenn ich einfach abhaue. Ich will einfach keinen Schmerz mehr.
Nur die Pflanze die vor mir steht, liebt mich, weil ich ihr Wasser gebe. Andi hat seine Miete immer noch nicht bezahlt. Warum tut er es nicht, gedenkt er das ich ihm die Miete erlasse oder er hier umsonst wohnen kann. Das ist doch Scheiße! Auch die Gedanken die mir darüber mache sind Scheiße. Was soll ich ihm bloß sagen. Das er begreift das mich das nervlich belastet. 17.00Uhr
08.12.1995 Maria Empfängnis.
An der Uni klappt kaum etwas, nichts läuft mir rein. Ich bin am falschen Platz und weis es genau. Obwohl es mich schon immer wieder anbockt hinzugehen, nur weiß ich nicht warum. Was sind die Realitäten?
Manuela habe ich angerufen. Aber sie war arbeiten. Ich hocke zuhause und weis nicht wozu. Ich sollte sparen, Geld sparen. Reich will ich nicht werden. Wer reich ist, hat das Geld ergaunert. Ich habe nichts. Ich will nichts außer zu leben. Essen, trinken, rauchen und malen.
Verkehr! (F…) Oh je. Das schafft nur Leid. Außerdem habe ich keine Übung.
Tändeleien an der Uni mit der einen oder anderen Kommilitonin.
Von oben schlägt der Bass. Ich will nicht Lehrer sein. Ich will lernen aber Lehrer kann ich nicht sein. Das Leben ist Scheiße, und schrecklich gemein.
- Jetzt hat dieser Schulz das zweite Mal verloren.
Hehehe! Aber so ist es halt wenn man auf die Schnauze kriegt. –
Scheiß Kampf!
Heute habe ich mit dem Boss Dienst. Das wird lustig. Wir haben viel zu besprechen. Piri hat noch meine Stifte. Bleistifte! Jetzt will sie baden. Ich könnte wenn sie wollte ihr den Rücken massieren. Verführung. Nein.
Anlehnen ja. So ist zur Zeit ihre Haltung mir gegenüber. Und das ist genug. Sie will glaube ich auch nicht mehr. Diese schöne Zeit hier bei mir tut ihr bestimmt gut. Und sie spürt das ich sie sehr lieb habe. Aber es darf nicht zur Beziehung kommen. Sie hat sich meinen Rekorder ausgeliehen um im Bad Musik zu hören. Das ist angenehm. Das jemand so intensiv bei ihr sein darf. Wir verstehen uns wirklich. Und ich glaube es ist gut so. Sie hat natürlich auch schieß sich tiefer einzulassen und das ist nur zu verständlich. Ich würde ja gerne durch das Schlüsselloch gucken aber das bringe ich nicht mehr hin. Außerdem habe ich Angst alles zu verlieren was sie angeht.
11.12.1995
Silke hat den ganzen Tag mit mir telefoniert, ehe ich arbeiten gegangen bin. Das Gespräch war sehr angenehm und ich war erstaunt wie offen sie sein kann, aber das ist scheinbar bei ihr so. Vieles an ihr stört mich natürlich nach wie vor und ich bin deswegen sehr alleine, weil ich halt mit niemand klarkomme. Mal abgesehen von meinem Job den ich mache und an dem ich meine Konstanz beweise. Über einen großen Zeitraum hinaus etwas zu tun, stets dasselbe zu tun.
Silkes Sau (ihr Meerschweinchen) hat lustig gequietscht. Sie hat mir ihre Wohnung beschrieben am Telefon. Wie lustig! Hehe. Ihr Zimmer und ihre Küche und dann hat sie noch über ihre Exbeziehung geplaudert. So wie ich über die meinige. Meine Exbeziehung. Oh tat das gut. Als Bezch Ganda am Telefon abblockte und die gute Ganda einfach auflegte. Sie hat übrigens am Mittwoch Geburtstag. Und die wird irgendwo in Konstanz sitzen und mit irgendwelchen Leuten feiern, oder sich umbringen mit Sex und Alkohol.
Die Nacht ist heute sehr schwarz. Unglaublich schwarz sogar. Mein Bauch passt nicht mehr in meine Hoße. Ich werde zu schwer. Aber so ist das halt. Werde ich nun fett und hässlich. Ob mich dadurch noch eine Frau haben will? Die meisten Frauen die ich kenne sind irgendwie fertig. Fertig durch Männer. Oder liegt das daran das ich ein Mann bin und über dieses Problem nachdenke. Sei mal ehrlich Armin wie viele Frauen hast du kaputtgemacht 10-20 Es waren einige?
Ganz im Gegensatz zu Piri die ich stets auf zu bauen suche. Oh sie war heute so schön schnuffig drauf, das war echt nett.
Aber was erzähle ich mir das selber. Mehr hätte ich schon gern von ihr. Ich finde sie mortzt erotisch. Beim Gehen habe ich ihr, meinen Wollhandschuh in den Po gedrückt, das war lustig. Ihr Po fühlt sich weich an. Aber Frauen in ihrem Alter sind halt genau an dem Punkt, wo sie sich entwickeln richtig entwickeln. Ganz im Gegenteil zu den dazu schon reifen Frauen, wie z.b. Suzanne. Wenn ich mich mit ihr unterhalte stelle ich immer wieder fest (Puh bin ich müde!), dass sie sich nur über ihre Exbeziehung auseinandersetzen mag. Das ist schon leidig. Die Gespräche sind sehr angenehm, wenn es mal über etwas anderes geht als um ihre Ex-beziehung. Und ich kann mich auch schon ein wenig mit ihr amüsieren. D. h wir können lachen über verschiedene unverfängliche Themen. Wenn ichs mir so überlege bin ich schon ein recht verklemmter Typ. Auf der anderen Seite wieder mortz zügellos in bestimmten Bereichen. Bloß es fertig bringen tue ich es nicht. Ich schaffe es einfach nicht mehr eine Frau zu verführen. Ich bin vielleicht zu ehrlich. Vielleicht geht auch meine Potenz weg, weil ich beständig elektromagnetische Strahlung am Arbeitsplatz ausgesetzt bin. Wenn ich mir Herrn Andlauer anschaue, haben ihn die letzten 5 Jahre gute 20 Jahre gekostet und das ist schon seltsam finde ich.
Meine Hand ist bisweilen recht steif. Vielleicht sollte ich meine Schreibtechnik ändern. So wie ich den Dartpfeil halte.
Dieses Buch ist auch Scheiße zum Schreiben, da Papier liegt nicht plan auf. Z.b. Arbeiten von Carl Andre über den ich bald ein Referat halten muss. Ein wenig Bammel habe ich schon vor dem Referat. Ich bin gespannt wie sich die Amerikanerin aus dem Rennen zieht. Das ist doch bestimmt sehr schwer ein Referat in einer Fremdsprache zu halten. Naja mein Problem ist es nicht. Mal was Grundsätzliches zu meinem Geschreibsel und meinen Arbeiten. Siehe next page.
Ich schreibe eigentlich deswegen:
1 weil ich dokumentieren will wie es mir geht.
2 weil ich nicht glaube irgendjemand könnte mich heute begreifen wie ich bin. (Auch wenn mein Therapeut mir das Glaube zu machen scheint).
3 weil ich nicht schlafen will (auf der Arbeit).
4 weil ich auch noch was über mich herausfinden will.
[Über Paris bin ich immer noch nicht fertig d.h. mein Eintrag ist noch nicht vollständig. Der Prof. hat mich ziemlich radikal in Grund und Boden geschwätzt.]
So´n Affe!
Themen wechsel: Es wollten sich wirklich viele Leute bei mir melden zwecks Bilder anschauen, die meisten haben es bis heute nicht getan. Vielleicht liegt es ja auch an mir, weil ich keine Riesen- Schinken zur Verfügung habe. Sprich Bilder in Dimensionen die Raumfüllend sind. Aber das ist meiner Ansicht nach auch nicht notwendig, weil ich keinen Platz habe. Cézanne hat deswegen relativ klein gemalt weil er einfach kein Platz hatte. Bis auf wenige Bilder in denen er im Format förmlich explodiert ist. (Lt. Prof. W.)
Aber ich beschränke mich auf wenige Details die er gesagt hat. Manches fand ich gut, manches wiederum nicht. So ist das! Ich wollte doch eigentlich noch erzählen wie der Tag mit Piri war. Es war sehr angenehm. Sie kam also ehrlich mindestens 5 oder 6 Mal in meine Arme und hat mich gedrückt. Sie muss ja böss verliebt sein, in diesem Typen aus dem Milieu. Ich hoffe dass sie alles bekommt was sie sich wünscht. Wenn sie älter ist lernt sie auch noch zu warten. Dann hat sie lange gebadet und angefangen sich frisch zu machen für nen Date der irgendwann um 22.00 oder 23.00 Uhr ist. Das ganze um 16.00Uhr mittags. Anschließend hat sie noch ein paar hübsche Bilder gemalt, für ihr Date.
11.12.95
Dieses Bild geht mir nicht aus dem Kopf und das Schreien ebenso! Es war heute Morgen kurz nach 05.00Uhr. Ich lag in meinem Bett und plötzlich sag ich den Filmausschnitt nochmal vor mir. {Kleine Brüste}
Ein Frucht essen! Der Saft fliest aus dem Mund wie Sperma das vergossen wurde. Dann wechselte die Perspektive: Ich will sie haben aber es ist zu heiß und ich kann nicht. Weil sie eine Frau ist! Sie ruft ihm und mir zu, „du schwule Sau“! Er wird wütend und drückt ihr den Fuß ins Gesicht. Sie liegt am Boden in der Ecke und kann sich nicht wehren. Dann kriecht sie auf den Knien in die andere Ecke des Raumes und bleibt auf der Seite liegen, er beginnt sich für sie zu interessieren. Aber nur für ihren kleinen Hintern, und dann penetriert er sie. In den Po.
(nach einem Ausschnitt von dem Film: Je Táime France 1975)
Zurück zum Alltäglichen!
Andi hat seine restliche Miete bezahlt und das ist okay so. Denn sonst hätte ich nichts mehr zum Leben. Die letzten Tage bin ich schlicht auf dem Zahnfleisch gegangen. Es war schon hart eine Schachtel Zigaretten mit 50 Pfennigstücken bezahlen zu müßen.
Und der Einkauf fand auf Pump statt.
Das ist heftig!
Scheiße ich sollte morgen mein Referat für die Uni fertig haben um es Frau Wagner zu zeigen. Aber da werde ich wohl noch öfters nach Freiburg fahren müssen um zu lesen und Dia´s anzuschauen. Und um Bücher über Balthus zu beäugen. Es gibt nämlich da ein ganz großes und das will ich mal anschauen. Die Zeichnungen von ihm müßen ja herrlich sein.
Wieviel Stunden habe ich schon an diesem Tisch gesessen und zugebracht nur weil jemand das Telefon blockierte.
Silke könnte ich heute Abend anrufen. Und Sybille möchte auch bald wieder da sein. Mal Anrufen!
13.12.1995
Ganda hat Geburtstag. Piri und Andi liegen zusammen im Bett.
Oh Gott warum nur?
Ich bin einfach platt. Sie sind halt jung und haben vielleicht gelernt Zuneigung zu empfinden (zueinander). Wer hätte das gedacht. Aber was geht es mich an.
Warum verletzt es mich. Weil ich Gefühle für Piri habe(?)
Es ist in meinem Kopf. Die Enttäuschung.
Ich brauche aber nicht enttäuscht zu sein. Es ist ihre Entscheidung die sie jetzt übermannen wird. Das ist mein Trauma. Oder vielleicht mache ich es zu meinem Trauma.
Ich bin in der Position des Perversen weil ich mir Filme anschaue. So wie gestern abend wo ich einfach spuerte: Ich sei die Sau“. Wo sind eure Gefühle eure Hoffnung eure Liebe euer Verliebtsein.
Ein Wechsel eine Veränderung eine Wandlung im System.
Ist mir das egal? Ich weis es
nicht!
Ich weis es wirklich nicht! Als Alexander so enttäuscht war. Ich habe keine Ahnung. Mal abwarten und beobachten.
Die zwei müssen jetzt erst klar werden mit sich selbst. Ich überlege ob ich eines meiner drei Bilder aufhänge.
Gestern Abend war ich noch bei Brigitte E. es war angenehm nett bei ihr. Sie hat einen Kuchen gebacken und den haben wir später gegessen. Es ist schon interessant wie sich alles entwickelt. Sie ist lesbisch oder stark Bisexuell mit der Neigung zu Frauen.
Wer hätte das gedacht!
Manches macht mir Mut. Auch der Dialog eben mit Piri. Innerhalb von 10 Sekunden verletzt sie mich zweimal verbal. Und ich entschuldige mich. Das ist schon lustig. Und fast nicht mehr zu glauben. Dazu kommt sie nach den Pizzen zurück und entschuldigt sich bei mir.
Wie soll ich die Dinge sehen?
Es passiert ja auch viel bei mir.
Aber vieles hat keinen Bestand.
Schmerz nichts als Schmerz.
Enttäuschung und Verletzung. So nehme ich die Welt wahr.
Trotzdem suche ich noch einen Ausweg aus dieser heillosen Welt.
Schließlich ist es ja kein Betrug, wenn zwei Menschen intim werden.
Mein Referat geht mir durch den Kopf.
Ich verstehe nichts mehr. Auch nachdem Professor Kellein gestern abend total abgedreht hat und seine Begeisterung für die 68 Generation plötzlich in Apathie und Ablehnung umschlug, er alle als Kommunisten bezeichnete und man das Thema auf die 80 Jahre lenken will.
Übrigens bin ich bei der Vorlesung eigeschlafen. Plötzlich bin ich eingenickt. Und war unglaublich amüsiert als diese gnadenlos komischen Sätze herauskamen.
Kann ich es akzeptieren das die zwei P. und A. eine Beziehung beginnen? Kann ich es emotional verarbeiten? Das Leben ist interessant. Ich bin gespannt ob sie es zu verheimlichen versuchen. Und wie reagiere ich darauf?
In Freiburg habe ich mir den Balthus angesehen. Das Buch mit den Zeichnungen und da ist mir einiges „Aufgegangen“
_
Der Schnee von heute Morgen ist abgetaut wegen der Sonne
_
Ich habe Gaban fertig gemacht. Und anschliesend ein Bild gemalt, riesige Sauerei in der Küche. Aber ich habe sie bereits gereinigt. Die Pinsel, das Waschbecken, mich.
Nun kam dann endlich Piri heraus und stand in der Küche. Ich warf ihr mein Handtuch übern Kopf. Sie stand da und umarmte mich und sagte: „Du weißt es schon bereits Armin gell“ und ich sagte „ja!“
Mir lief der Schweiß die Arme herunter. Andi traut sich nicht heraus.
Alles ein schlechter Film.
Es ist halt so wie es ist. Unschön. Es tut weh. Macht mich traurig und wütend, enttäuscht. Aber wie damit umgehen.
Die Spannung die in der Luft liegt finde
ich lustig. Ich bin gespannt wann wir das nächste Mal zusammen lachen können. -Alle drei-
Wann wir gelernt habe damit umzugehen. Na ja! Ein wenig Schuld habe ich ja auch. Wegen Steffi. […] Das hat Andi sicherlich auf den Plan gebracht und gerufen. Vielleicht war es der Alkohol, die
Drogen ich weis es nicht.
Okay reden wir darüber.
„Hast du schon gegessen?!“
Ich geh jetzt mal zu Piri Babe.
Ihr glaubt das ihr fühlt, dabei fühlt
ihr nichts
alles was ihr könnt, ist euch und anderen
weh-machen.
Meine Enttäuschung ist unendlich stets war sie das und wird es immer sein. Das hat
mich geprägt in meinem Leben. Ich werde übergangen fühle mich beschmutzt
und bin einfach nur traurig. Schade es wird nie mehr so sein wie es vorher war. Und das ist das beste dabei! Es geht mich nichts an.
Für Piri Sau und Andi Schwein.
Zu all den großartigen Frustrationen die ich erlebe kommt auch noch diese hinzu. Das macht mich mehr als traurig. Was soll ich bloß machen ich kann bloß integrieren. Ich kann eigentlich nichts. Nichts Nichts Nichts Nichts Nichts Nichts Nichts Nichts Nichts Nichts Nichts Nichts Nichts Nichts Nichts Nichts Nichts Nichts Nichts Nichts Nichts Nichts Nichts Nichts Nichts Nichts Nichts Nichts Nichts Nichts Nichts Nichts Nichts Nichts Nichts Nichts Nichts Nichts Nichts Nichts Nichts Nichts Nichts Nichts Nichts Nichts Nichts Nichts Nichts Nichts Nichts Nichts Nichts Nichts Nichts Nichts Nichts Nichts Nichts Nichts Nichts Nichts Nichts Nichts Nichts Nichts Nichts Nichts Nichts Nichts Nichts Nichts Nichts Nichts Nichts Nichts Nichts Nichts Nichts Nichts Nichts Nichts
Habe den Ofen runterdrehen müßen.
Ob vielleicht Brigitte heute Abend noch vorbei kommt. Ich weis es nicht. Ich hab schon so viel erlebt. Was soll ich tun? So viele Frage. Ich bin so hilflos. Hilfe!
Den Abend habe ich mit Suzanne verbracht. Als ich in der Stadt war und Dart gespielt habe, ist mir die Idee gekommen Ganda´s Telefonnummer ans Bord zu schreiben und Happy Birthday dazu. Ganda hat das auch mal machen lassen. In der Therapiestunde war´s gut. Was hat sich für mich geändert!?
Gute Nacht!
Guten Morgen
Ein Kuß von Dir und der Welt. Auf Auf schnell geschwind noch ist es nicht zu spät.
Man kann nicht verstehen, wenn man den Kontext nicht kennt. Das ist schlecht. Ungut. Verstehen ist Glück: und Glück ist Verstehen.
Suzanne holt mich um 07.45 ab. Dann geht’s ab nach Freiburg. Uni Bibliothek etc.
Es hat geschneit. Das heißt das sie mit Sicherheit zu spät kommen wird.
Was heißt: tradiert?
Duden: Tradieren {lat} Überliefern
[…]
14.12.1995
Endlich! Andi hat sich zu mir gesetzt und wir haben geredet. Ich hoffe inständig, dass es ein gutes Gespräch war. Für mich zumindest was es das. Vieles ging mir heute durch den Kopf. Vor allem mein Referat. Gestern nach dem Gespräch mit Michael Götz-Kluth ging´s mir einigermaßen besser.
Auch jetzt im Nachhinein ist das Gespräch mit Andi gut gewesen. Weil ich einfach ein wenig trennen konnte was, was ist.
Puh noch 5 Stunden, dann bin ich durch die Nacht. Ich bin ja schließlich um 06.00Uhr aufgestanden, war an der Uni und habe gelesen. Den halben Semester Apparat habe ich durchgeackert. Und alles was ich finden konnte zusammengestellt. Die Querbezüge sind sehr interessant. Gerade die auftretenden Parallelen zu Brancusi´s Werk und seinen Arbeiten. Die Bezüge d.h. das Ideen material ist von entscheidender Bedeutung und lässt sich offensichtlich abarbeiten.
Es ist nur schwierig es zu formulieren. So das These Argument und Beleg letztlich schlüssig erscheinen.
Der Absolutheitsanspruch hat aber trotzdem zu entfallen, da es nicht nachweisbar ist, aufgrund eines persönlichen Dialoges mit Carl Andre.
Dann ist da noch ein weiterer Bildhauer von dem C. A, sich beeinflussen lies. David Smith. Ein weiterer Protagonist des Amerikanischen Weges sich mit Kunst zu beschäftigen. (So´n Scheiß)
Ich kann sehr schlecht formulieren. Es ist mir viel wichtiger Fragen zu stellen als Antworten zu geben. Manches mal impliziert eine Frage ja bereits die Antwort oder aber auch umgekehrtes.
Puh: dieses Referat zerreißt mir fast den Kopf. Ein wissenschaftlich exaktes Erarbeiten eines vollständigen Abrißes über C.A. ist nicht möglich. Da die Zeit die mir zu Verfügung steht begrenzt ist, daher beschränke ich mich auf ein paar wenige Aspekte des Werkes von C.A.
Es ist Frieden in Kroatien Serbien und Herzegovia! Gerade erfahren ich es. Das Radio meldet 250000 Tote in 4 Jahren. Eine unglaubliche Zahl. Eine ungeheuerliche Zahl. Die nur als Zahl alleine schon Ehrfurcht einflößt. Und mich traurig werden lässt. Das ist der ich weiß nicht wievielte Krieg den ich mitbekomme in der Gegenwart und es ist einfach unerträglich. Ich bin gespannt auf was sich die Medien stürzen werden.
Welche furchtbaren Sachen halten sie jetzt für uns Bereit. Selbstmord etc. Dreck Traurigkeit Enttäuschung Realitäten die unerträglich erscheinen.
Das Universum und seine Grenzen.
Planetologie von Udolf Schmidt
Zurück zu der Aktion von Andi und Piri. Nun ja ich habe mich ja in meiner ersten Reaktion nicht besonders positiv geäusert. Und ich möchte das nun etwas relativieren. Die Widersprüche aufzeigen und meine eigene Befindlichkeit dadurch erklären.
Ich bin in erster Linie von Piri enttäuscht gewesen und in zweiter von Andi. Da ich nicht gedacht hätte das er sich so weit gehenlassen konnte (herablassen) wie Piri von der ich schon vermutete das sie es einfach gerne macht.
Am Morgen danach ist den beiden da plötzlich aufgegangen was sie eigentlich gemacht haben.
Vielleicht war es bei Piri das Bedürfnis das ich mich von ihr löse. Und möglicherweise wusste Andi nichts von meiner Zuneigung zu Piri.
Gerade deswegen denke ich ist es ihnen leichtgefallen. (Piri und Andi schweigen sich ja über das Thema aus ob sie wirklich intim geworden sind) Muß ich mir das antun?
Möglicherweiße ist diese Aktion vollkommen durchgeplant gewesen.
Trotzdem rede ich deswegen so viel von meiner eigenen Verletztheit um nicht Gewißheit zu erlangen.
Alle Spekulationen sollten vielleicht außer Acht gelassen werden.
(Mist-Flucht von einem Allgemeinplatz zum nächsten)
Steckt die Kunst dann nur im Kopf?
Im Abstrahieren der Dinge? Oder ist es so simpel das es einem vor Augen steht man es aber nicht sieht. Zb. Die Schlichheit der Arbeiten von André die einfach das was es ist. Steine; Styropor; Holz; Metall; Stahl; Module aus handlichen Elementen. Orten. Imaginären Säulen aus der Luft die bis zum Horizont reichen und Objekten die die Phantasie des Betrachters anregen sollen. So widersprüchlich es klingen mag.
Carl André und der scharfe Blick für das einfache das Schlichte.
Eine Stoffsammlung wäre nicht schlecht. Eine Werkübersicht.
Zu der Ausstellung die ich haben werde mit J.T. Ich möchte sagen, dass die Leute meine Sachen berühren,
Das ist okay, das schafft eine
Verbindung zu der urwüchsigen Kraft die in mir steckt.
Irgendwann wird durch den Abrieb nicht mehr viel übrigbleiben, oder der normale Zerfallsprozess hat die Arbeit zerstört. Das ist für mich im philosophischen Sinne Zeichen für Göttlichkeit und
Kosmos. Wobei die Beiden Dinge für mich gleich sind.
17.12.1995
Ivonne bei der ich gerade bin, hat am 27.April Geburtstag. Ich bin in Konstanz. Die Fahrt war lustig. Um 12.40 Uhr geht es wieder zurück mal sehen wie es im Zug geht. (das Schreiben)
Musik: Carrol King. You´v got a friend. Kurz mal durch die Küche getobt.
Nun ja jetzt sind es 1 ½ Stunden ehe der Zug fährt. Ganda. werde ich nicht mehr anrufen, das ist zu spät. Aber auch begreiflich, unruhig geschlafen! Kiff? Ich nicht.
Diesem Pflänzchen hübsch und gut schenk ich nun den Dackelgruß.
Je t´aime ist da!
20.12.1995
Puh sind die Tage voll. Josephine Haun Pummelchen lieb und süß und nett im Bett. Sie weis es ich weis es auch, es ist nicht für die Ewigkeit.
Dyana (slawisch) neue Partnerin von Andi! Seit 14 Tagen? Verwirrend.
Mein Referat! Eine einzige Katastrophe was die Nachbesprechung angeht. Danach war ich fertig. Ich stand im Eingangsportal und es kamen mir die Tränen.
Das war deswegen weil ich mein Referat noch auch Disk abliefern sollte, aber ich habe doch gar keinen PC. Wie soll ich das nur machen?
Ich stand unter einer rießigen Decke voll Beton, von der ich mich mehr als erdrückt fühlte. Ein Homosexueller lief rum, wartend auf Fleisch.
Der Akt mit Josephine (genannt Fino) war gut. Ich habe es genoßen und sie glaube ich auch. Wir haben es beide gebraucht.
_ _ _
Piri war gut zu mir die letzten Tage. Sie spricht von einer besonderen Liebe die sie für mich hat. __________
Und nun ist Charles Bukowski endlich tot.
Wir halten uns. Händchen Ärmchen Füßchen
Meine Mutter kam gerade und wollte die Fahrkarte holen. Aber ich brauche sie morgen nochmal weil ich die Dias abgeben muss, von meinem >Referat.
Felix ist im Land und wir haben einen großen Spaziergang gemacht. Uns über Polyfocalität unterhalten und das Jahr reflektiert. Unsere Freundschaft erneuert (Sie wird wahrscheinliche jemanden in Canada heiraten um einen bestimmten Status zu erlangen)
Dyana hat angerufen und nach Andis Nummer gefragt.
Meine Mutter hat den Saustall in meinem
Zimmer bemängelt. Sie gehen jetzt in die Damenmühle Kaffee trinken+ die Weihnachtsausstellung anschauen. Mama und Papa. Ich werde eine Schreibmaschine zu Weihnachten bekommen! Uff!
So! das alles und noch viel mehr würde ich machen wenn ich König von Deutschland wär. So schaltet sich oftmal mein Gehirn von alleine aus.
Ich gehe dann an meinen Bücherschrank und sehe mir die Bilder von A. V. an.
Wenn jetzt die dicke Fino da wäre, würd
ich böse gut mit ihr schlafen.
Ich habe ihr mein Knie in ihr Loch geschoben. Meine Zunge über fast jede Stelle ihres drallen Körpers gleiten lassen und es war gut. Sie hat etwas naives das mich anzieht und geil werden
läßt.
Bernd B. werde ich wieder mal schreiben müßen! Alex meldet sich nicht. Das ist schade. Ich sollte mal wieder anrufen.
Geschrieben getan. Sie ist erkältet
schrecklich erkältet +hat kalte Füße und musste aufs Klo.
Wir werden uns am 2 Weihnachtsfeiertag nach 22.00Uhr irgendwo treffen
((evoziert=hervorrufen. Duden S.
257.
Tautologisch =Doppelter Sachverhalt wiedergeben;
Pleonasmus=>Weißer Schimmel;
purifizieren= läutern; reinigen))
Das kurze Gespräch mit Talia. Ihre tiefe Verletzung und Beleidigung die sie empfindet (wg. mir?)
Donnerstag: Heute war ich nochmal in
Freiburg um die Dias abzugeben, vielleicht sollte ich mal zusammen stellen was ich alles so brauche. Welche Scheine ich machen muss um das Studium zu schaffen.
Gen X steht jetzt dort.
Die Wand in der Küche ist jetzt mit Postkarten voll geworden. Ganda habe ich geschrieben. Die Tage vergehen!
Übermorgen ist Weihnachten. Es wird schon wieder dunkel. Reiner soll Andi anrufen, bei dem war er die letzten zwei Tage.
0061 vorwählen für Australien. Halb fünf erst. Ich sitzte mit einem Kaffeerausch am Küchentisch. Rauche, vertreibe mir die Zeit mit Lichter ein und ausschalten. Kerzen könnte ich auch noch besorgen für die schönen Tage.
Fino hat immens geblutet und gestern Abend starke Schmerzen gehabt nachdem wir miteinander schliefen. Ich bin vielleicht zu groß für sie. Was mich aber wiederum verwundert, da sie ja schon ein Baby bekommen hat. Die Kleine heißt Anastasia, oder so.
Wäre 1989 nicht der Ostblock zusammengebrochen, hätte ich nie Kontakt zu ihr gekriegt, sie sagt ich schnarche und sie sagt auch das ich ab und zu wie ein Kater schnurren würde, wenn ich schlafe.
Ich bin mitten in der Nacht aufgewacht
und habe sie in die Arme genommen.
Heute Morgen haben wir es wieder gemacht! Es tut gut es einfach MACHEN zu können.
In ihrem Schoß zu liegen und zu genießen. Frei sein. Ich will mich nicht binden müssen, das wäre fatal. Es wäre nicht gut in meiner Situation.
Ich frage mich wie der Anruf nach
Australien für Piri ausging, alles so seltsam.
Wir haben gestern Abend noch ziemlich lang geredet und es war toll mit einander reden zu können.
Was Andi fühlt weis ich nicht und eigentlich ist er recht unzugänglich was seine Gefühle angeht.
Es war wirklich schön mit Fino die Tage. Sie hat am 04. Januar Geburtstag und – kein Mensch hat mir gesagt das Angie Geburtstag gehabt hat. Am Montag war das und am Mittwoch habe ich sie zusammen
mit Sibylle im Pub getroffen. Ich sollte mich wirklich noch bei ihr melden.
23.12.1995
Dajana hat mich heute morgen mit knallenden Türen geweckt. Ob Andi auch da ist? S´wär nicht schlecht.
Dajana hat hübsche Beine! Ihre Unterschenkel sind echt geil. Wenn ich an Steffi, die ähnlich gut aussah aber viel größer war, bin ich enttäuscht was Andi´s Wahl angeht. Aber so ist s nun
mal.
Sehen wir mal! Was die Tage passiert. Uli ist heute morgen im Bistro wie er erzählt hat. Vielleicht gehe ich da nachher mal hin.
Die schriftliche Ausführung für mein Referat sollte ich noch machen. Das wird viel Arbeit geben. Und ich werde einiges lassen und verarbeiten müßen. So ist´s halt. Und dann werde ich zehn Seiten schreiben dürfen, 10 strukturierte Seiten, nicht 100.
Wie im Tagebuch!
Gerade war ich in der Stadt und habe Elke; Inga; Ganda und ein paar schwule Freunde getroffen.
23418 hat Elke als Telefonnummer. Das ist natürlich gut, das endlich zu wissen. Inga hat mich eingeladen mal bei Ihr vorbei zu schauen, sie wird allmählich reifer und fraulicher. Es ist richtig nett sie anzusehen. Ihre Brüste sind voll und sie zeigt sie gerne. Was mir an Elke immer wieder aufstößt ist ihr Stiftzahn in der Frontpartie. Die Schneidezähne tretten so abartig hervor. Das ist nicht besonders adrett. Aber damit muß sie leben. Und vor allem ist das keine Werbung für ihren Zahnarzt.
Ganda hat sich mortzt die Haare färben lassen. Das sieht viehmässig aus. Scheiße meine Finger sind schon wieder voll mit Schwarzer Tusche. Der Füller war nicht richtig zu und hat geleckt. Aber
wozu das reflektieren, in einer Zeit in der man so stupide vor sich hinlebt. Die wenigen Dinge die wirklich interessant sind, passieren stets in der Gegenwart, stets im Augenblick in denen sie
passieren.
24.12.1995
Bezch kam noch und schob die Kriße wg.
ihrem Job und ihren Gefühlen. So ist das halt.
>.<Frisch geduscht geht alles besser.
Meine Nägel tun mir weh. Heute Abend habe ich die Ehre mit meinem Freund aus der Schulzeit zu arbeiten. Das wird sicherlich lustig.
Mit Öl zu malen ist schon eine Sache für
sich. Das Material ist schwierig zu händeln. Aber kalkulierbar.
Ich habe auch versucht, Massageöl als Verdünnung einzusetzen. Was mir aber gleich aufgefallen war, es verdünnt das Öl schon aber nicht so wie das sich schnell verflüchtigende Malmittel. Das ist
wiederum reizend und nicht gut für die Nase und die Atemwege.
25.12.1995
Der Tag wird so richtig verschleudert. Ich weiß nicht wann ich zum Essen gehen soll zu meinen Eltern. Ab das lässt sich ja rausfinden.
26.12.1995
Es war ganz nett dort beim Essen. Martin hat mich heimgefahren. Das war okay dadurch konnte ich gleichzeitig meine Schreibmaschine mitnehmen, die ich von den Eltern geschenkt bekommen habe.
Oh! Vangelis (Musik) ist so schön Piri und ich waren noch im Kino und haben uns „Sieben“! angeschaut, ziemlich heftig. Ein echter kühler Tag ein noch coolerer Film. Die Pflanze die in meinem Zimmer steht wird immer größer und wundervoller. Vor allem die weiße Blüte ist wunderschön.
Mit Ganda habe ich auch gerade telefoniert, tut gut das sie keinen Stress mehr macht. Das ist angenehm! Vielleicht gehe ich heute in die Sauna oder mache sonst noch was Lustiges.
27.12.1995
Das Konzert von Made in Color war okay.
Aber das Streiten mit Talia ist nicht so besonders gewesen. Sepp möchte ein großes Bild haben. So etwa 1,20x1,80Meter groß. Eine Landschaft mit wenig Schnee und so ganz speziellen Bäumen.
Außerdem möchte er es sich
2000,-DM kosten lassen. Uli möchte auch so ein großes Ölbild. Also Aufträge gibt es ja genug.
Tja! Da werde ich mich wohl echt im nächsten Jahr in Öl einarbeiten müssen. Mal durch-rechnen was mich das alles so kostet. Die Pinsel alleine waren schon teuer genug. Aber die Farbe wird mich umhauen.
30.12.1995
Das Jahr geht zu Ende es gibt viel zu
erzählen.
tja wo anfangen. Bei der blöden Knallerei kann sich ja niemand richtig konzentrieren. Die ersten Böller gehen ab. Ich fange jetzt bei Helena Mann an. Die ich im Bistro kennengelernt habe. Sie hat
am 30.11 Geburtstag und ist 1981 geboren worden. Sie hat mir einen Teil ihrer Lebensgeschichte erzählt, in der Ukraine aufgewachsen. Seit 6 Jahren in Deutschland. Niedlich ist sie anzuschauen,
ihr Körper ist rank und schlank obwohl sie mit 12 Heroin geschnieft hat. Vor 14 Tagen hat sie eine Überdosis LSD erwischt. Das ich darüber schockiert bin, brauche ich wohl nicht zu erwähnen und
auszuführen. Es ist alleine schon unglaublich genug sich diese Tatsache vor Augen zu führen. Sie kam wie verabredet um 18.00 zu mir. Sie hatte drei Kekse aus Spanien mitgebracht. Ihre
Telefonnummer ist [……] Wir aßen zusammen Schweinefilet für 10.-DM und italienische Nudeln, sowie rote Paprika. Ich war sehr aufgeregt. [ ..] Erinnerungen an den Blauen Reiter und ihren
Musen.
Also wir aßen und gingen dann in mein Zimmer um ein wenig zu malen. Das Ergebnis ist nicht erstaunlich, aber interessant(!) ist es allemal mit Sicherheit. Ich werde an dem Blatt noch ein wenig arbeiten. Außerdem hoffe ich das sie die Hände von den Drogen lässt. Sie ist in manchen Bereichen so herrlich unbekümmert, obwohl sie wie sie selbst sagt schon unzählige Freunde hatte und bereits mit fünf Männern geschlafen hat.
Ich war auch sehr jung als meine ersten sexuellen Aktivitäten begannen. Mit 15 Jahren habe ich das erste Mal mit einem Mann geschlafen und ein wenig später dann mit einer Frau. Sie war damals ebenso wie ich Jungfrau (Mann). Es würde mich interessieren wie die Aktivitäten bei Helena, waren wie ihre geschlechtlichen Kontakte im Genauen ausgesehen haben und ob sie sich geschützt hat. Vor Krankheit und Schwangerschaft.
Mir ist auch wichtig zu erwähnen das ich
eher Väterliche Gefühle für die junge Frau entwickelt habe in unserem kurzen Arrangement. Alles andere wäre sehr verfänglich und würde nur Ärger bringen. Ihre Zieheltern sollte ich auch noch
kennenlernen. Helena habe ich beim Arbeiten an den Bildern fotografiert, auf die Bilder bin ich sehr gespannt, die Filme werde ich mir entwickeln lassen, Ich habe blödsinniger Weiße 5 Filme zum
Entwickeln zuhause. Die werden erst im neuen Jahr entwickelt. Auf diesen Filmen ist so viel drauf. Helena, Piri. Apropos Piri. Ich hatte heute die Ehre sie das erste Mal nackt (das heißt ihre
Brüste und ein wenig Ihren Hintern) zu fotografieren. Im neuen Jahr wollen wir noch mehr Bilder machen. Sie hat sich in der Badewanne ablichten lassen. Mit viel Schaum!
Für mich war das sehr angenehm sie mal sehen zu dürfen. Ich würde mir wünschen das sich das gute Verhältnis, das sich allmählich entwickelt hat und immer weiter inniger und inniger wird nicht
negativ verändert. Warum werde ich später erklären.
Ihre Brüste sehen toll aus. Ihre Brustwarzen sind einen Ton dunkler wie ihre Haut. Und ihre tollen Haare unbeschreiblich. Aber das wahnsinnigste an Piri, sind ihre Augen, die immer ein wenig Melancholie ausstrahlen. In Farbe ihre Haut eine Wucht. Auch der Nabelring.
Deswegen habe ich vielleicht auch Skrupel den morgigen Tag mit Bezch und ihr zu verbringen. Den mit Bezch habe ich vor nicht ganz 24 Stunden geschlafen.
Wie das dazu gekommen ist kann ich gar
nicht richtig erklären. Es ist halt passiert. Sex passiert in den jeweiligen Situationen einfach.
Was war mit uns passiert? Bezch war sehr unleidig den Abend lang und irgendwie lag sie auf meinem Bett. Es tat schon fast weh, sie so anzusehen zu müssen und sie nicht bespringen zu können.
Dieser große mächtige Körper. Dieses monströse an ihr.
Das erste Mal ist mir das beim Einkaufen in der Philips Einkaufsschlucht aufgefallen. Als sie ihren Pulli auszog und ihre bombastischen Brüste zum Vorschein traten. Eine Woge an Wollust und Schauer umgab mich. Ich wollte sie eines Tages berühren diese fantastischen Ballons. Eine übermächtige Ladung Sperma auf sie abfeuern, wie ein Leuchtfeuer, mich in meinem Erguss über sie ergießen.
An diesem Abend provozierte sie es,
nicht unbedingt bewusst, vielleicht unbewusst.
Sie trug eine enge Jeans die ihr Brötchen abbildete und einen grauen Pollunder als sie sie sich aufs Bett niederließ. Ich hatte ihr angeboten, sie zu malen. Diesem Angebot konnte sie scheinbar
nicht wieder stehen.
Zuerst malte ich sie auf dem Bauch liegend, beginnend bei ihrem Gesicht. Es fiel mir nicht leicht die Proportionen auf das Blatt Papier zu übertragen. Aber ich fand dann doch einen Weg es zu tun. Die Augen konnte ich nicht treffend zeichnen, genauso wie die Lippen und die Ohren zeichnen. Aber was solls. Bald schon war ihre Geduld hinüber und meine Gedanken waren eher bei dem Blatt, es in irgendeiner Weiße zu gestalten, dass es nicht den Charakter eines normal Gestaltenden Blattes bekommt. Also öffnete ich in meiner Phantasie die Hose und ließ meine Hand hinein gleiten.
Nach circa 10 Minuten war ihre Geduld in
einer unbequemen Position zu liegen vorüber.
Ich kann sowieso nicht mehr zeichnen, das habe ich irgendwie verlernt.
(Scheiße heute Abend finde ich irgendwie keine gute Position um zu schreiben.) Das liegt vielleicht auch daran, dass ich traurig darüber geworden bin, als ich feststellen musste das es viele Mensch gibt die größeres als ich vollbracht haben. Leider haben sie sie stets retardiert. Was heißen soll sie haben in irgendeiner Art und Weise sich wiederholt und das langweilt mich auf die Dauer doch sehr.
Außerdem habe ich keinen klaren Kopf
weil meine Gefühle verwirrt sind. Ab dem kommenden Jahr wird alles anders.
Wiedermal werde ich mit einem großen Berg Schulden dasitzen und nicht wissen wie es weitergeht. Ich sollte vielleicht versuchen einen sinnvollen Weg ein zu schlagen. Mich als Künstler beim
Finanzamt eintragen lassen. Berühmt werden! Keinen Mist mehr bauen, so wie Helena die ja auch keinen mehr bauen darf. Oft habe ich schon überlegt mein Künstlerdasein zu beenden. Ich merke auch
das es mich anmacht große bombastische Bilder zu malen. Der Gedanken Sprung ist heftig. Den von irgendetwas muss man ja leben. Alles was ich bisher tat ist ja nur ein Kinderspiel gewesen. Aber
sollte ich nicht echt beginnen großes und bedeutendes zu machen. Egal ob es jemand gibt der sich dafür interessiert. Meine Käufer sind ja auch nicht gerade zimperlich mit mir umgegangen, gerade
Angi hat mich spüren lassen wie schwierig es wahr einige ernsthafte überzeugende Aussagen über meine Bilder zu machen. Da muss ich noch viel üben. Aber will ich es dann noch. Immer das gleiche zu
erzählen über mich. Noch ist es die schönste Zeit des unbedarften Malens und vielleicht ist das dann endgültig vorüber. Ich glaube Nein! Das stimmt so schon auch wenn es logisch verquer gedacht
ist. Ich bin frei in der Kunst.
Warum bin ich den auch so wiedersprüchlich. Manchesmal verstehe ich mich selbst nicht mehr.
Ich rauch zuviel!
Viel zu viel!
Das macht mich echt fertig. Der Griff nach der Zigarette ist echt leicht.
Der Mond ist heute so schön. Er wandert
gemächlich und ich schaffe es nicht seinem Lauf zu folgen. Noch etwa 5 Stunden Dienst.
Die Zeit vergeht wie im Flug. Schon 02.00Uhr
Meine Konzentration ist vollständig hinüber. Besser ich höre jetzt auf zu schreiben, wie das ich irgendetwas vom Stapel runterstammle.
Noch ein Wort zu Bezch.
Sie wollte sich ja eigentlich nur von mir Massieren lassen. Und irgendwann bot ich ihr eine Vollkörpermassage an. Was sie dann auch annahm. Zuerst massierte ich ihr den Rücken dann die Beine. Ich durfte ihr die Hose ausziehen. -Die Jeans-. Ihr Höschen- das schwarz war- zog ich ihr extrem langsam aus. Und dann sah ich ihn! Diesen Berg von Fleisch.
Also ! ich arbeitete ihre Beine auf. Dafür habe ich mir viel Zeit gelassen. Meine Unterarme setzte ich auch voll ein. Bezch erwähnte das sie sich jetzt gerne verführen lassen würde, falls ich das wollte. Ich sagte ihr. „so“ und jetzt darfst du dich umdrehen.
Nein das ist nicht ganz richtig. Sie sagte das später -das- sie Lust hätte. Nach einer Weile benutzte ich auch meinen Oberkörper um sie zu berühren, nachdem ich mich von meinem Oberteil befreit hatte, weil ich sehr zu schwitzen begann. Es machte mir einen heiden Spaß sie allmählich immer mehr zu reizen. Meine Hände glitten dabei immer näher an ihre Schamhügel heran, aber berührten ihn nicht. Dann deckte ich sie zu mit einem Handtuch, ging leise aus dem Zimmer und duschte mich. Es wurde Zeit zu duschen. An meinem Pint war nämlich schon viel Saft zusammen gefloßen, was auf die zeitweilige Erregung zurückzuführen ist.
Wie ich mit dem Duschen fertig war ging ich zurück in mein Zimmer, wo sie, bewegungslos dalag. Ich dachte schon irgendwie das da jetzt was passieren wird. Ich zog nach einer Weile unter ihren Blicken meine Jogginghose aus. Sie zog später genau diese Hose an. (Ich bin gespannt, ob sie diese heute mitbringt, die Jogginghose von der ich sprach)
Wiegesagt wir sprachen über meine Hose und wie ich einfach so locker neben ihr lag, mein Kopf auf ihrer Hüfte ruhend, da begann sie mich zu berühren. Vorsichtig legte sie den Arm um mich herum und streichelte mich. Ich sagte ihr das mich das erregen würde. Und sie sagte darauf, dass wir anschließend sagen würden: Das ich sie mich verführt hätte, weil ich es versprochen hatte, sie nicht zu verführen. Aber sie ist klar genug das zu wissen. Und ich schätze sie so ein, dass wenn sie sich überlegt hat, es mit mir zu tun, das es dann okay sei.
So machten wir „Liebe“. Einige Stunden lang. Interessant fand ich das sie so herrlich stöhnte. Wie ein kleiner heulender Hund der sich über etwas freut. Als ich ihr meinen Zeigefinger in den Hintern schob. Irgendwie dachte ich es mir schon das sie nicht anal abgeneigt war. Bloß laße ich solche Gedanken seit Manuela nicht mehr zu.
Die erste der ich meinen Pint rein schob war […] Damals klappte das alles noch nicht so richtig. Auch wegen Technik etc. – und was wichtig ist. Die Vorstellung jemanden den Stick reinzudrücken ist etwas ganz anderes als die Tat. Da kann einem schon mal der Ständer zusammenbrechen, wenn man plötzlich ein Arschloch vor sich sieht. Hintern und dann einfach nur dieses klitzekleine Loch.
-Wobei ich das nicht bei Bezch tat-
Dann diese Ritze die sich öffnet, wenn man beide Hände nimmt und die Arschbacken aus einander zieht. Was wohl die Frauen denken wenn sie das lesen? Egal ich steh dazu. Ich mache es auch gerne anal. Nicht bei jeder aber ich mag es. Bloß werde ich es nicht mehr ohne Kondome machen. Meine Hoden sind so und so schon arg lediert.
„Bezch“ leckte ich erstmal bis sie verzweifelt nach einem Fick stöhnte. Das war meine Stunde denn nun durfte ich mich einem Moment lang bedienen lassen. Sie zog mich aus. Streifte mir das Kondom über. Mein Ständer wollte nicht halten. Zu viele Stunden stand er schon und nun sollte er versagen.
Erstaunlich ist: Als sie gegangen war, holte ich mir noch mal einen runter. Ich war aufgekratzt. Wie verrückt. Wir hätten es wirklich noch die ganze Nacht machen können. (Ohne große Steife) Auf jeden Fall ist Bezch zu danken. Für die Ehre die sie mir dadurch angedeihen ließ. Wer hätte das gedacht, dass sie eines Tages mit mir schläft. Es ist auch gut, dass wir vorher die Situation geklärt haben. Ob uns irgendetwas behindert, ob es dadurch Probleme gibt. Ob wir anschließend ein verändertes Verhältnis haben werden. Haben wir?
Vielleicht sollte ich mal meine
moralischen Vorstellungen über Bord werfen.
- Und jetzt werde ich noch ein wenig arbeiten.-
Moralische Vorstellungen. Insofern sie einen behindern sind falsch! Soviel zu dem Thema. Wo bleibt die Lust? Wenn Frust beim Bumsen den Spaß verdirbt.
(Bezch wimmerte, als meine Zunge immer mehr ihren Kitzler und die Vagina sowie ihre großen Schamlippen berührte. Lecken ist einfach Klasse, find ich gut)
Dinge gehen nun mal kaputt! Aschenbecher
und Mülleimer sind irgendwann mal voll.
Kondome sind mal alle
All das kann; wird; und ist schon passiert.
Herzlich willkommen im neuen Jahr.
02.01.1996
Felix war gestern noch da. Wir haben den Film „Abgeschminkt“ gesehen. Seltsamer Movie.
Anschließend „je taime“
Der hat ihr aber nicht gefallen. Sie sprach von Zurückhalten der Sachen. (keine Ahnung wie sie das meinte) Was soll sie sich auch mit meinen Problemen beschäftigen. Freitag fährt sie
zurück.
Die Frage ist, was mich zurzeit beschäftigt.
Die Probleme die Felix hat? Nö!
Die Probleme die Fino hat? Nö!
Die Probleme die Bezch hat? Na ja?
Die Probleme die Piri hat? Ja schon ein wenig.
Die Probleme die ich habe? Ja!
Bin ich egoistisch! Au ja!
Immens egoistisch bin ich.
Wie ist meine Situation?
Ich kann heute 300.-DM von dem Scheck von Sibylle holen und damit muß ich ein Weilchen leben. Das Geld das ich von Mama bekomme (400.-DM) muß ich wohl auf die Seite legen. Fahrkarte Miete etc.
Ein Stück weit.
Die 700.-DM von Angi ist für Miete etc.
Bafög naja wenn das mal gegen Ende des Monats kommt kann ich glücklich sein.
Ich muss unbedingt meinen Studiengang umschreiben. Bloß was mache ich?
Archäologie, Geologie, Planetologie, Mineralogie, Psychologie.
Ja genau Psychologie das wäre interessant.
Aber! Ist das langfristig gesehen nicht gefährlich für mich. Große Frage! Gerade ich der so unendlich vulnerabel ist. Manchmal spüre ich mich gar nicht. Die Tage rauschen an mir vorbei. Bisweilen habe ich den Eindruck ich flöge durch Raum und Zeit. Die Gegenwart ist immer. Stets und immerdar.
// (Ulla ewig tittengeil) Anmerk: Zitat aus einem meiner Gedichte für Alexander Kurfürst
Der Sex mit Bezch lässt erstaunliche Dimensionen zu. Bloß regt mich die Frage ob Bezch sich nicht tatsächlich in mich verliebt hat, ziemlich auf. Zumal Piri in ihren Äußerungen das bisher immer formuliert hat. Nicht direkt aber indirekt.
Bezch´s SM Neigungen sind erstaunlich. Ich habe noch keine Frau im Bett erlebt die sich so brutal radikal öffnen kann. Das ist faszinierend. Strahle ich so etwas aus? Weis nicht.
Ich erlebe mich ja nicht selbst. Oder mache ich den Eindruck das sich bei mir Sexualität nur mit dem Holzknüppel passiert. Oder möchte man mich vor Helena zurückhalten.
Scheiße die Zeit fliegt und ich schreibe und schreibe. Und trotzdem ist es nichts Nichts. Immer noch zu wenig. Andere haben größeres vollbracht. Mehr geschrieben. Mehr gemalt. Größeres in die Tat umgesetzt. Bedeutenderes in die Welt gebracht. Aus dem Nichts. Muss ich das Nichts selber sein um etwas in die Welt zu bringen?
Eigentümliche Frage die mich da beschäftigt!
Sie saß vor mir auf dem Stuhl. Ihre schwarzen Haare ihre melancholischen Augen sahen mich an. In ihr waren so viele Fragen und ich wollte keine Antworten geben sondern nur Hilfestellungen. Die Frage nach Aids hat sie sehr beschäftigt. Im letzten Jahr hatte sie 12 Männer gehabt.
Ich hatte einen!
M.
Es ist erstaunlich wie viele Frauen mich
umgeben und fasziniert sind. Bin ich verrückt? Oder bin ich exzentrisch. Wo bringt mich das hin.
Na!?
Sterben werde ich auch mal müssen.
Gerade bin ich allein. - Andi wollte gestern Abend Drogen haben! Von mir! Ich bin zum Dealer geworden. Da gibt es keine Grenze mehr. Das scheint normal zu sein. Er kommt rein. Sagt: Gutes Neues, hast du was zum Kiffen? Während Felix daliegt. Sie sieht gut aus.
Trotzdem denke ich sie leidet unter einem Realitätsverlust wenn sie in Canada nur deswegen heiraten will weil sie denkt dann im Land bleiben zu können. So´n Quatsch. Das klingt wie ein Märchen.
Ich kann es irgendwie nicht glauben.
Wir saßen da zu dritt feierten Silvester. Das war jetzt grad und ist doch schon wieder Vergangenheit.
Bezch und ich befanden sich im Dialog, was dann nach einer Weile ein Trialog wurde. Ob ich wohl ein Intellektueller oder wohl ein Sexist bin? Die Frage läßt sich nicht beantworten, nach meinem Dafür halten.
Ihre schwarzen Strümpfe unter denen das haselnusbraun durchschimmerte waren so reizvoll. Das ich meine Hände auf ihre Schenkel legen mußte. Und sie zu streicheln begann. Ich konnte es gar nicht fassen. Ihr schwarzer Rock! Dessen Falten sich herrlich über ihre Beine falten, lag vor mir.
Ich konnte nicht anders als ihn nach
oben zu schieben. Dadurch wurde ich erregt. Sie lachte- abwehrend. Ich erklärte ihr die chemische Reaktion, die in meinem Körper ablief.
Dabei drückte ich mit meiner rechten Hand, mein Glied, das die Hose ausbeulte, nach unten.
Das Spüren ihrer Beine irritierte mich doch sehr. Sie trug einen lustigen Pulli mir silbrigen Haaren der aber in Grundfarben Grau war. Außerdem hatte sie Stiefel an.
Wie gerne hätte ich sie ihr ausgezogen.
Zuerst die Stiefel und danach die Strümpfe, so dass sich ihr Höschen zeigt. Und ich ihre Spalte begutachten kann. Ihr Popo muss toll sein. Gerne hätte ich den befingert und auch ihr
Geschlechtsteil.
Kurz bevor sie aus dem Zimmer ging hob sie ihren Rock von alleine hoch und lachte dabei. Sie weis um ihre Reize und um das Feuer, das sie damit anzündet. Später als Felix gegangen war, klopfte
ich bei ihr. Sie lag in einem dunklen Zimmer. War bereits am Schlafen gewesen und wieder aufgewacht und hatte gelesen. Es lief “Hair“ im Fernsehen.
(Der fleißige Kunsthistoriker mag sich damit beschäftigen um welche Uhrzeit das war.)
Im übrigen ist es das erste Mal gewesen, das ich so spät in ihr Zimmer ging um ihr einen Gute Nacht Kuß zu geben.
Popo!
Das Wort gefiel ihr.
- Die Chance war verpaßt!
Aber ich konnte nicht mehr. Nicht zu (in) diesem Augenblick. Nicht solange ich zwei sexuelle Verbindungen führte von der die eine zwar von der anderen weis aber die zweit nichts von der ersten. BÄH!
Helena kommt heute Abend noch. Ich freue
mich schon darauf. Vor allem finde ich dann heraus was mir an ihr so Angst macht. Ihre Worte sind es bestimmt nicht.
Das ich sie nehmen werde macht mir Angst. Das ich nicht warten kann schon gar nicht in der Situation in der ich bin, mit zwei Beziehungen.
03.01.1996
Nicole Rudolph tritt in mein Leben ein. Das wird eine lange Freundschaft. Sie ist wundervoll. Groß. Eine herrliche Frau. 20 Jahre alt, BA Studentin. Und sie sagt ich bin wichtig für sie.
Was sagt sie nicht.?
Aber ich spüre das da etwas ist was sie fasziniert. Vielleicht meine Echtheit.
Wir haben jetzt 6 Stunden zusammen
verbracht und sie will nochmal wiederkommen wenn sie das Video für ihre Mutter programmiert hat. Sie mag meine Bilder. Ihre Geschichte erzähle ich ein andern Mal.
Mich beschleicht das Gefühl das sie etwas in mir auslösen wird. Etwas das mich verändert. Und sie will es gar nicht bewusst tun, sondern es passiert halt grad.
[Rückblickend muss ich sagen ich verbringe gerne Ihre Zeit mit mir. Hehe]
Es ist auch meine Zeit. Dadurch sind Entscheidungen fällig z.b. ob ich heute Abend mit ins Mileau fahren werde. Lieber würde ich den Abend mit ihr verbringen. Oder bin ich zu gut gläubig.
Es ist rasant schnell das Tempo sie kennen zu lernen. Auch sie nimmt fantastisch schnell wahr. Ich höre zu. Sie hört mir zu. Toll.
Ob ich mich verliebe? Ich weiß nicht. Auf jeden Fall würde ich es gerne mal mit ihr tun. Und das habe ich schon formuliert. Sie ist groß. Und ihre Haare fallen bis zu ihrem Po. Sie hat so süße Sommersproßen. Ihre Stimme ist sehr fein. Zart und verletzlich.
Ich bin gespannt auf das was noch kommen wird mit ihr. Obwohl ich ein wenig Schwierigkeiten habe ihr in der Intensität und in ihrer Konzentration zu folgen. Sie ist sehr klug und ein höchst interessanter Gesprächspartner.
Auf der anderen Seite ist mir ihr religiöses Interesse nicht klar. Ich glaube sie sucht Menschen denen sie vertrauen kann. Warum gerade mich. Der stets das Vertrauen der Leute zerbricht. Ich muss die Dinge klar kriegen.
04.01.1996
Die Nacht habe ich bei Bezch geschlafen, weil sie wollte das ich mitgehe. So ist das nun mal. Diesbezüglich werde ich heute Abend in meinem Tagebuch berichten, was mich beschäftigt hat. Den es
ist viel zur Zeit was mich beschäftigt. - Samstag treffe ich mich um 12.00Uhr mit Nicole. Das Thema Nicole hat gestern abend auch Bezch und mich beschäftigt, aber sie zeigte keinerlei Form von
Eifersucht. Außer das Bezch sagte ich sei provilierungssüchtig und da hat sie in dem Augenblick recht gehabt. Ich war ziemlich verunsichert. Und es hat lange gedauert bis ich Ruhe fand. Seit
langem habe ich auch mal wieder getanzt, und es tat mir gut. Ich wurde endlich frei. Meine Verspannungen lösten sich über das tanzen. Piri sah sehr goldig aus wie sie tanzte. Lustig war auch das
sie mich einmal mit ihrem Arm bzw der Faust, mitten im Tanzen, voll ins Gesicht getroffen hat. Das tat ziemlich weh. Meine Nase wurde getaubt.
So und nun geht es ans Eingemachte. Wie waren meine Gefühle. Und wie werden sie sein. Als erstes sollte ich vielleicht sagen dass ich heute Abend hingerissen war, von Piri wie sie auf meinem Bett lag und die Schenkel geöffnet hatte. Das sah so süß aus. Hätte ich nicht arbeiten gehen müßen, denke ich mal, wäre sie bestimmt nicht in einer solch aufreizenden Position da gelegen.
Kurz bevor ich ging diskutierten wir über die Russenmafia und über unseren weiteren Werdegang. Sie würde gerne Ethnologie studieren. Doch wie bei mir bleibt der berufliche Werdegang aus. Es gibt keine Stellen, für diesen Bereich. Das heißt für uns, um Überleben zu können müßen wir unseren Alltag strukturieren lernen. Wir müßen Stellen haben wo wir unser Geld verdienen können, das wir überleben können. Das wir nicht die Banken bezahlen und die Behörden.
Das wirft ja für mich die Frage auf, ob ich von der politischen Grundhaltung ein Sozialist bin, oder gar ein Kommunist?
Ich bin wohl eher ein Produkt der Gesellschaft. Bezch hat heute was Interessantes gesagt. Sie sagte ich hätte mir meinen Lebenstraum erfüllt. Studium; Maler sein. Mein Leben als Maler zu führen. Na ja so großartig viel habe ich ja noch nicht gemalt, aber ich werde noch.
Come on!
Wenn alle Eingänge, das muss wohl Ausstände heißen, herein sind, habe ich immer noch Schulden auf der Bank. Das muss wohl auch für mich heißen, dass ich mich ziemlich auf den Hosenboden setzen muss um tatsächlich meinen Mann an die Frau zu bringen. Und das ist Arbeit. Harte Arbeit. Leute kennenlernen, einladen, verkaufen, ausliefern, abrechnen. Der Handel mit Bildern stagniert zurzeit. Außerdem hat mich noch keine Galerie angenommen.
Das wird in diesem Jahr auch ein großes Ziel sein. Endlich eine Galerie zu finden die mich ausstellen will. Bloß kosten darf es nicht zu viel.
Eine Idee wäre es auch Mal. In Offenburg ein Paar Bilder in einer Galerie unterbringen zu können. Bloß wie dort auftreten. Was gibt es den noch zu erzählen?
Mein Rücken ist verspannt. Besonders mein linkes Bein schmerzt wieder. Ich denke es ist vielleicht der Ischias Nerv der mir Probleme bereitet. Ich bin auch viel zu schwer zurzeit. Achtzig Kilo sind zu viel. Ich sollte öfter schwimmen gehen. So wie ein paar Jahre zuvor.
Heute Abend möchte Piri Blumenkohl essen. Ich soll kochen, sie macht den Rest, hat sie gesagt. Das heißt auch, dass ich relativ früh aufstehen muß um einkaufen zu gehen.
(Die Nacht will heute nicht rumgehen)
Der Vollmond ist toll. Ich sehe einen Regenbogen um den Mond. Kreisrund im Farbenkreis. Was gibt es noch? Ich stelle fest, dass ich in diesem Jahr noch nicht viel gemacht habe. Eigentlich nichts. Das kommt wieder zurück.
06.01.1996
Die zweite Nacht in der RH. Es ist bereits halb zwei und ich sollte noch ein wenig Arbeiten, und Runden gehen, etc.
Piri kam gestern Abend noch durch. Das hat mich sehr gefreut, wie sie plötzlich am Tor stand. Ich küsste sie ganz einfach. Und sie fragte lachend: „Warum küsst du mich den immer!“ Wenn sie das nicht wollte würde sie es ja erst gar nicht zulassen. Und dann finde ich es einfach auch schön, wenn sie es zulässt. Ich könnte sie ständig in den Arm nehmen. Habe ich zu viel Liebe in mir? Scheint so. Was mir auch gut gefallen hat, wie sie heimkam und wir zusammen aßen. Die ganze Küche stank nach Käse. Wie verfaulte Stinksocken. Sie saß auf dem Stuhl, ich stand hinter ihr und umarmte sie einfach. Anschließend stand ich neben ihr und streichelte ihr Gesicht. Es war einrührender Moment wie sie ihren Kopf nach hinten lehnte und einfach genoß das ich sie berührte. Das sind Augenblicke in dennen ich das Leben liebe und sehr glücklich bin, wenn ich spüre das es jemand durch mich gut geht.
Ihre Haut im Gesicht ist wunderbar zart
und ich glaube schon das sie ein wenig erregt wurde, weil sie sagte: He mach mich nicht an!
Ein paar Minuten später kam Susanne noch. Sie wird Sonntagabend zum Essen da sein. Dann werden wir Zeit haben und uns unterhalten können. Moralisieren etc. Da hat sich auch einiges verändert.
Zumindest seit ich Susanne das letzte Mal gesehen habe.
Jetzt da ich bisweilen mit Bezch (..) sind es zwei Frauen mit denen ich sexuell aktiv bin. Zumindest Bezch weiß das da noch eine weitere Frau gibt. Fino weiß nichts und braucht es auch nicht zu wissen. Für Bezch scheint auch klar zu sein, was sie von mir will. Und eigentlich bräuchte ich mich nicht ständig von Piri irritieren zu lassen ob wer und wann in mich verliebt ist.
Ich habe bisweilen gesagt das ich nicht
möchte das sich die eine oder andere in mich verliebt. Ich will das nicht. Eine Bettbeziehung ist mir viel lieber. Ich möchte nicht das jemand durch mich leidet. Und es ist das Problem der Frauen
sich nicht zu verlieben, wenn sie es tun bin ich weg. Da habe ich mich hoffentlich klar genug ausgedrückt. Dann fällt es jeder leichter. Fino wird es leicht fallen und Bezch hat es sowieso nicht
schwer.. Nur wäre es schade wenn sie wieder ihre Fressattacken bekommen würde. Warum sie die wohl kriegt? Aus Frust vielleicht. Oder aus anderen Gründen die ich nur vermuten kann. Ich zweifle an
der Liebe und ihrer Funktion.
Sehr reizvoll an Bezch finde ich auch die Form wie sie mit mir Liebe macht. Sie läßt sich verwöhnen. An allen Stellen ihres Körpers. Bezch fragte mich aber auch ob ich nicht mein Zimmer aufräumen
wollte, beziehungsweise warum ich es nicht aufräume ob das ein Ausdruck eines Protestes ist. Schon! Seltsam!
Genau das selbe fragte mich auch Susanne gestern Abend.
Ich habe aber scheiße nochmal keine Lust mein Zimmer aufzuräumen. Außerdem geht das niemand was an. Wenn es jemand bei mir nicht gefällt soll er/sie gehen. Ich bin doch nicht dafür verantwortlich wenn Leute eine andere Vorstellung von Sauberkeit haben und vor allem zwingt mich das nicht, die Sauberkeitsvorstellungen zu übernehmen.
07.01.1996
So nun habe ich den Salat. Wobei einen ausgezeichneten Salat. Nicole war gestern seit dem Frühstück da. Siggi kam ein Stündchen später. Dadurch hatte ich nur ein paar wenige Stunden zu schlafen. Nicole und ich frühstückten zusammen. Ich brauchte sehr lange bis ich endlich wach war. Sie wirkte auf mich frisch und lebendig. Wir gingen in mein Zimmer, begannen zu malen. So ein Stündchen lang, machten eine Pause. Essen reden, sich näher kommen. Nähe spüren! Sich nähern an nähern näher und nah. Ihr Rücken war verspannt. Hätte ich ihr doch nicht eine Massage angeboten. Es kam wie es kommen musste. Sie genoss meine Zärtlichkeiten ungemein. Nach einer Weile hatte ich ihren Rücken durchgebalgt und kraulte sie nur noch. Sie reagierte an manchen Stellen. Sehr sensibel ist sie sowieso das habe ich schon an anderer Stellen gemerkt. Übrigens das Bild das wir malten ist ausgezeichnet gut. Es ist sehr angenehm in den Farben. Knallig!
Wir wurden intim (irgendwann). Das genoß ich sehr, es war ein wenig wie kämpfen. Ihr Körper. Ihr Oberkörper vor allem ist so schön. Käsig weiße Haut. Ein paar wenige einzelne Pickel. Puh! Ihre Hände sind größer als meine.
Unsere Liebkosungen kamen in Wellen,
Schüben. Wir wollen uns Zeit lassen.
Nur nichts überstürzen. Für mich ist das schon ein wenig verherrend. Das Ganze endet mit größter Wahrscheinlichkeit in einem Furchtbaren Desaster. Ich spüre wie ich meine Freiheit verliere. Alle
Freiheiten die ich mir erkämpft habe, ramme ich mit einem Mal in den Boden. Um es mal in einem Bild zu sagen. Es ist wie ein Flugzeug das auf einem Berg gestrandet ist, wie ein Holzbalken der im
Erdreich steckengeblieben ist, in seiner Bewegung. Ich bin sehr unsicher was meine Gefühle angeht. Ich merke das ich das Tempo in dem sich das entwickelt nicht halten kann weil ich meine Gefühle
noch nicht geordnet habe. Ich traue mich gar nicht die Blätter die ich vor ein paar Tagen geschrieben habe zu lesen, weil ich ahne das mir einiges böße aufstoßen wird. Eine Form unbezahlter
Rechnung steht noch aus und ich bin derjenige der sie bezahlen muss. Der sie bezahlen wird.
Ich konnte sogar ihre Zärtlichkeiten und ihre Umarmungen nicht richtig genießen da mir anders im Kopf rumschwirrte. Sie weiß doch eigentlich das ich mit zwei Frauen intimen Kontakt habe. Das ich
das habe ist aber auch nur meine Vorstellung. Parallel habe ich diese beide Frauen nie gehabt.
Sie küßte mich, wie wild und gab mir alles was sie zulassen konnte. Nicole. AAHHH!
Ist das ein Chaos.
Ob ich diese Wochenendbeziehung zu Nicole will. Lieber Armin langt es Dir denn immer noch nicht. Wie viele zarte Seelen musst du noch zerstören? Nicole ist 20 Jahre alt und von mir fasziniert, wie Piri sagt. So´n Scheiß habe ich seit Jahren nicht gebaut. Aber ist es schlecht? Sich seinen Stimmungen hinzu geben? Einfach zu genießen?
Wo ist meine Moralische Qualität? Puh! Stellen sich mir da Gewissensbisse? Rebelliert da nicht meine Seele? Ich habe sie doch alle gern. Was soll ich bloß machen?
Ich trage halt zur Zeit viel Leidenschaft mit mir rum. Und ich bin halt auf alle drei irgendwie geil. Und ich bin vom moralischen Standpunkt ein großer Hurrenbock. Was soll das Armin! Die große freie Liebe proklamieren und gleichzeitig damit nicht fertig werden. Was für ein seltsames Gefühl.
Gestern abend wollte auch noch Bezch zu mir mitkommen. Ich sagte ihr ab.
Das heißt ich habe einen sicheren Abend (fick) verschenkt um die Nacht mit Nicole zu verbringen. Zuerst wusste ich ja nicht ob sie bleibt, aber ich hoffte es. Und sie blieb dann. Was ich als recht angenehm empfand. Ich könnte sie die ganze Zeit anschauen so hübsch ist sie. Sie hat 50 Zentimeter lange dunkel blonde Haare und ein gestochen scharf geschnittenes Gesicht mit feinen Zügen. Ich bin total hingerissen wie sie sich gibt. Und ich sollte es wirklich genießen, mit ihr zusammen zu sein. Ich mache mir nur zusätzliche Probleme, an Stellen an denen ich mir wirklich keine Sorgenmachen sollte. Es gibt andere Sorgen die mich plagen. Ich sollte versuchen klarer zu werden. Mich zu ordnen und mich zu organisieren. Und nicht zu kreisen um die wichtigen Punkte. Mein Referat sollte ich auch mal beginnen.
Ab diesem Monat verdien ich hier in der Roth-Händle über Dussmann ein paar Mark mehr, um genau zu sein 200.-DM. Ob es mir dadurch in der Zukunft besser gehen wird kann ich nicht sagen. Aber so kann es nun mal nicht weitergehen. All meine Träume stehen auf dem Spiel.
Komisch die ganze Zeit plagt mich aber doch ein Gedanke ! Mit Fino und mit Bezch abzubrechen und dann mit Nicole zusammen zu sein. Fand ich schön wie sie sagte: „Meinst du ich gebe mich jedem hin?“ Ich glaube ihr ja. Aber sie fängt schon an zu klammern. Und eigentlich nur dadurch das ich meine Hauptdirektive breche.- Falls sich eine sich in mich verliebt verlasse ich sie!
Das beste was mir zur Zeit als Lösung einfällt ist. Nicole zu sagen das ich nicht mit ihr schlafen kann solange diese beiden anderen Frauen in meinem Leben stehen. Na ja vielleicht klärt sich ja einiges von selbst. Und mit wem kann ich darüber reden?
Heute Abend mit Susanne? Mal
sehen.
So die Hälfte ist heute schon geschafft und ich bin ziemlich schlapp. Mein Geldbeutel ist leer. Ich bin schwer träge. Schäme mich manchmal wegen meines Körpers.
Zwangsläufig kommt es irgendwann zur
Konfusion zwischen all meinen Frauen. Mich beschäftigt das ganz arg. Irgendwie bin ich schon ein Tier. Ich lasse mein Haupt nieder in dieser hektischen Zeit wo es mir gerad passt. Ich umarme wen
ich gerade da habe. So viele es geht, wann immer es geht. Ich bin schon eine große männliche Hure in gesell-schaftlichen Sinne. Die Kunst ist um diesen Zustand (in dem ich mich nicht mehr wohl
fühle) wieder so zu verändern das er erträglich wird. Das ich in der Lage bin damit zu leben. Und dazu gehören offene Gespräche. Was fühle ich, wie denke ich. Viel schreiben über meinen
persönlichen Rahmen. Die Rechnung, die Eifersüchteleien gehen ja schon los. Brauche ich diesen Zustand den wirklich.(?) Nicole hat gesagt das sie sehr eifersüchtig sei.
Es waren so viele schöne Momente gestern Abend mit Nicole. Zum Beispiel wie sie sich umdrehte und ich sie zudeckte. Sie dann wollte das ich unter die Decke komme. Der erste vorsichtige Versuch
sich zu berühren. Der erregende Moment ihre Lippen zu spüren. Meinen Arm auf ihrer Brust, meinen Unterarm. Die Haut unterhalb ihres Halses zu streicheln, gewahr den Unterarm auf ihrer Brust
liegen zu haben. Zu merken das sie erregt ist. Das Lust sie befällt.
Unser Bild hat die Buchstaben LUST
Hat sie das als Angebot verstanden in mein Leben ein zu dringen. Obwohl sie weiß das ich nicht Single bin. Ich sagte aber auch das ich mich in sie verliebte. OH! Das war süß und so romantisch. Und dann- das Handtuch wegziehen. Zu versuchen ihre Brust zu sehen und es nicht zu können da sie sich ständig wegdrehte.
(Anders als wie mit Bezch, die sich
gerne gnadenlos verwöhnen läßt) zu hören ich hätte sie schon den ganzen Tag verwöhnt.
Nicht zu wissen ob ich aktiv oder passiv sein soll. Angst davor zu haben das es abbricht!!
((Das dürfte wohl die Angst meines Lebens sein. Entzug von Zuneigung!))
Sich unter der Bettdecke zu wälzen. Ihr
an die Hose zu wollen. „Mehr!“ zu sagen. Nicht wissen wie die Lippen wieder feucht werden sollen. Sie einfach im Arm zu halten zwischen den Beinen liegen. Ihre glatte Brust, die rund und fest ist
wie bei einer Schwangeren. Die zuckersüßen Brustnippel die nur bisweilen erscheinen. Ihre Zunge in meinem Ohr zu fühlen. Zu denken das es doch bitter schmecken müsste. Es sie aber nicht stört,
oder zu stören scheint. An sich selbst zu merken wie ich verkrampfte und gerade jetzt in diesem Moment eine Gänsehaut zu erfahren. Und zu zittern vor Glück und zugleich Wollust zu
verspüren.
Meine intimen Erlebnisse zu dokumentieren, immer und immer wieder die Fragen aufkeimen zu lassen.
Meine Gedanken gerade davon laufen zu lassen, weil ich mich nicht mehr konzentrieren kann. Nichts anderes als ihr Abbild vor meinem inneren Auge zu haben und die Momente wie wir vereint waren.
Uns fest drückten fester wie je zuvor. Bewusst das wir uns gerade mal ein paar Stunden kennen.
Nicht zu qualifizieren; nicht qualifizieren zu müssen. Und doch den Wunsch zu haben es auf zu schreiben damit es nicht verloren geht in meinem Kopf der sich gerade selbst verliert.
Mir ist bewusst das sie erst zwanzig ist und sehr verletzlich. Eine kranke Mutter hat, die unter Depressionen leidet. Auf der anderen Seite sich Sorgen zu machen um Bezch, die wenn sie erfährt, das ich meine mich verliebt zu haben, wieder Freßattacken bekommt
Und sich von allen bedrängt nach Liebe zu fühlen. Ihnen Geborgenheit und Vertrauen zu schenken. Sie das Leben selbst entdecken zu lassen. Und in allem was ich tue von Herzen zu empfinden. Jedes für sich, jedes aus einer anderen Quelle zu schöpfen, eines fremden differenten Zustandes. Unabhängig voneinander. Die eigene Größe vielleicht stets bewiesen zu haben. Das ich ein guter Mensch bin in Frage zu stellen, Raum um zu denken. Zerrissen von all den Gefühlen die einen berühren und die aus einem Strömen. Die Realität für einen Augenblick verlassen zu können und nur diesen winzigen Augenschlag zu empfangen. Sich nach ihr zu sehnen sie jetzt spüren zu wollen. Ihr wie gestern Nacht den Unterleib auf ihre Brust zu pressen und sich an ihr zu reiben, das sie spürt wie erregt ich bin. Wie wohlig mir ist und war. Sie hat mich angefasst in diesen Sekunden und auch kurz ihren Mund und ihr Gesicht an meinem Penis gewetzt. So als wollte sie sagen: Halte ein! Warte noch! Bis du weißt was du fühlst.-und wenn du es weist werde ich ihn in den Mund nehmen. Es dir machen mit meinen Lippen und mit meiner Zunge.
OH! Sie ist ja so eine zarte Versuchung.
Schokolade. Ihre Beine sind auch noch gar nicht erwähnt worden. Sie hat endlos lange Beine schmal und einen recht adretten festen Hintern. Das Fleisch presst sich aus der Jeans heraus, wenn sie
ihre Beine anwinkelt.
Schwarz steht ihr!
Und am Morgen heute Morgen schenkt sie mir ihren Glücksbringer. Einen knallschwarzen großen an einem Lederbändchen hängenden Stein mit grauen Einschlüßen und einem Einschluß der vermutlich eisenhaltig ist. Ich weis nicht welche Wirkung er hat. Ich trage ihn in der Hosentasche. Wollte sie ihn bei mir lassen? Ob er tatsächlich geschenkt ist vermag ich nicht zu sagen ich war zu erschöpft wie das ich verstand was sie mir in der Morgendunkelheit erzählte.
Bezch war vorhin mal hier in der RH. Für sie ist alles klar und für mich sollte es auch sein. Das wäre der beste Weg. Sie sagte auch wenn wir beide ein Problem haben d.h. wenn sich einer von uns verlieben sollte müßen wir halt darüber reden. Und sie sagte weiter alle Probleme die ich momentan habe mache ich mir selbst. Wenn mich etwas belastet dann ist es in mir. Sie zeigt mir auch wie wiedersprüchlich ich bin. Wieviele Facetten ich trage. Gut zu wissen das das das jemand registriert. Die Polypfocalität meines Bewustseins ist scheinbar offensichtlich. Oder stelle ich mir das nur vor.
08.01.1996
Heute ist der erste schön klare Tag in diesem Jahr. Und schon geht es los das große Chaos. Meine Therapiestunde verschiebe ich sogar damit ich mit Bezch Badminton spielen kann, und das will etwas heißen.
Vor mir oder besser neben mir liegt der Stein von Nicole und Fino hat auch schon angerufen wegen was unternehmen. Das große Disaster, das es nichts wird, ist da. Hurra> Trallalla!
Was schenke ich Bezch? Das Licht ist einfach klasse heute.
Vielleicht schenke ich ihr Farben und einen Block. All das was ich kann, kann Bezch auch. Farben, Kraft, Licht. Das steckt alles in ihr und sie wird es finden, sich selbst finden über das Malen. Und sie malt ab und an auch, das habe ich bereits entdeckt. Hoffentlich versteht sie mein Geschenk und die Botschaft die darin liegt. Die Aufforderung etwas selbst zu machen. Zu entwickeln, auszuprobieren für sich selbst. Das Medium entdecken.
Andi ist seit heute wieder da. Es tut gut ihm so offen und klar zu erleben. Er fängt schon wieder an zu jagen. Vielleicht schenke ich Bezch doch noch das Bild von ihr. Und Werthers Echte! Piri wird durchdrehen!
09.01.1996
Die Vorlesung heute Morgen war sehr niederschmetternd. Meine Müdigkeit übertraf fast den Vortrag von Prof. Wischermann. Es ist eine andere Welt in die ich ein zu tauchen habe. Fast grenzt es an Wahnsinn was ich erlebe. Ich bin von mir selbst sehr stark enttäuscht. Die Tage vergehen und ich ahne wie mein Leben zerrinnt. Alles ist mehr schein wie sein. Ein Studium zu bewältigen in dem Dir mehr abverlangt wird als man in der Lage ist intellektuell zu bieten, ist nicht möglich. Die Enttäuschung die daraus erwächst ist unglaublich. Gerade sitze ich in der Lehrbücherei meines Institutes, mir gegenüber sitzt ein alter Mann der sehr konzentriert liest. Sein grauhaariges Erscheinen lässt mich erleben wie viele Jahre stehen hinten an?
Immer wieder diese Fragen. Heute Morgen im Aufzug mit Papa ist mir klar geworden das ich etwas anderes tun sollte als nur rum zu hocken und mich mit romanischen oder gotischen Kirchen volllaufen zu lassen. Das ist wie eine spezielle Art zu sterben. Die Wörter dafür zu finden ist schwierig und ich wünsche mir das das eines Tages jemand versteht. Die Vorstellung von dem was Kunst zu sein hat ist zu individuell. Jeder hat eine ganz eigene Einstellung. Ich stinke heute Morgen unermässlich. Aber psychotisch fühle ich mich nicht. Ich kenne diese Zustände. Sie sind die Vorboten für eine weitere Entwicklung. Eine Entwicklung die mich dahin bringen wird, das ich mir selbstsicher bin. Einen Tag in der Woche studieren, einen Tag nur. Einen einzigen Tag…
Wieder fragte mich Professor Wischermann etwas. Ich hatte eine Antwort. Eine Antwort die vermutlich richtig war. Ich war ganz aufgeregt und freute mich so das ich gar nicht mehr hörte was er sagte. Der gute Mann hat wahrscheinlich ein unglaubliches Gedächtnis. Sein Wissen scheint schier unermässlich zu sein. Sich nur mit Kirchen zu beschäftigen ist ja eigentlich mortzt langweilig. Aber das macht ihm Spaß und ist für ihn spannend. Dinge; Wörter; Pläne; Zeichnungen; Abstrakte, all das läßt er ohne mit der Wimper zu zucken frei vom Stapel. Er fasziniert mich schon, weil er einfach klar ist. Was nehme ich noch wahr?
Die Unruhe, die in der Bibliothek herrscht. Die vielen Menschen die Suchen und Graben nach Erkenntnis teils getrieben teils gefordert. Jetzt, jetzt hätte ich Gelegenheit mich mit meinem Referat zu beschäftigen. Was soll ich tun? Das Bafög gleich auf die Seite legen und ein wenig die Zinsen wachsen lassen. So verträumt wie ich zurzeit rumlaufe haut halt jede Sau ab. Bezch war enttäuscht das ich nicht mit ihr geschlafen habe. Die Frage ob ich bei Prof. Wischermann das Seminar besuchen möchte um einen Schein zu machen ist nicht wichtig. Wichtig ist es einen Rhythmus zu finden der sich von alleine trägt. Wie eine Art surreales Sein. Eine abgedrehte Traumwelt in der die Menschen sich in aller Freiheit bewegen ohne sich selbst ein zu grenzen. So viele Eindrücke strömen auf mich ein. Ich muss lernen zu differenzieren, Sachen auch mal wegzulassen. Das ganze Wissen hier ist ja gespeichert. Wieviel historisch tatsächlich dabei ist kann ich nicht sagen. Die ganzen Bücher sind natürlich auch ein Teil von Gedanken. Es riecht nach Kokosflocken. Das heißt nach frischen Ergüßen. Zigarettenpause.
Der ältere Herr ist stacksend davon
gelaufen, hat sich sein Sozialistenmütze aufgesetzt und ist ohne einen Blick der Würdigung davon gelaufen. Er hat nach irgendetwas gesucht. Einer Antwort die sich in den Büchern niedergeschlagen
hat. Die er, ohne dass er das System kennt zu finden vermag. Was ist das System? Man sucht nach etwas, findet einen Oberbegriff und erhält einen ( ) indem man einen Inhaltverzeichnis
nachließt.
So läuft das. Ich möchte nicht wahnsinnig werden. Ich spüre die Grenzen, sie sind da. Unsichtbar. Unsichtbar im menschlichen Verhalten. Stöbern. Blind stöbern, das tue ich auch gerne. Es ist dann
egal ob ich irgendjemand bedeutendes finde oder jemanden der vollkommen unbekannt ist. Wichtig ist mir ob mich die Bilder ansprechen.
Ob Alex mir demnächst mal schreibt? Sie hat gesagt sie hätte einen langen Brief verfasst, und ich würde mich freuen, wenn ich ihn mal lesen könnte. Dazu müsste sie ihn mir aber erst mal
schicken.
Ich frage mich auch wie es Nicole die Tage ergeht, ob sie an mich denkt und mich vermissen tut. All das stimmt mich nachdenklich. Ob Bezch ihren Arbeitstag gut rum bringt weiß ich nicht, sie ist schon eine kleine Hexe, sie wollte gestern Abend noch mit mir schlafen aber ich konnte nicht, zu müde, zu locker, zu gelöst.
Ich habe heute wirklich einen seltsamen Geruch an mir und Lust zu arbeiten habe ich fast überhaupt nicht.
Sibylles Bild steht bei mir rum. Ob sie sich nicht mehr dafür interessiert? Die Frage ob sie meine Kunst versteht geht mir auch sehr nahe. Genau so ist das auch bei Angie. Ob sie je begreifen wird was mir meine Arbeiten bedeuten. So ein scheiß Start ins Studium, aber abbrechen Nein. Zurzeit hänge ich mehr als durch, nur zu verständlich bei all den ungewöhnlichen Tagen die ich erlebe meine Treue zu mir selbst steht auf dem Spiel, weil ich in diesem Studium allein schon die grundsätzlichen Fragen nicht verstehe und das macht mich unzufrieden. Der Stift ist leer. So schreibe ich halt mit (wie heißt dieses Scheißteil) weiter. Es riecht hier dermaßen nach Sperma das ist schon unglaublich. Der Geruch ist gleichzeitig auch ziemlich moderig. Sie die da vor mir steht, mit den langen Beinen, steht bestimmt auf Arschverkehr. Anderes kann ich mir nicht vorstellen. Die Leute hier die hier rumlaufen sind alle irgendwie daneben. Wird man so, wenn man an die Uni geht. Was haben diese Leute im Kopf. Was beschäftigt sie? Was ist ihr Interesse?
Wie sehr vermisse ich doch die Tage voller Ruhe und Geduld. Hier blockiert mich alles. Es erdrückt mich auch gleichzeitig. Macht mich maßlos fertig. Wofür lege ich jeden Monat soviel Geld an? Geld das ich bitter benötige. Aus Eitelkeit? Ich denke sehr angespannt nach aber finde keine Antwort. Das Einzige was mich reizt ist die Frage ob und wann ich, wenn mit jemand Verkehr habe. Die Frage beschäftigt mich schon den ganzen Tag. Einzig und allein genießen kann ich es. Jeden Tag neu. Irgendwie habe ich das Gefühl heute fallen ein paar wichtige Entscheidungen zb. Das ich jetzt abhaue aus dem Institut.
10.01.1996
Gerade habe ich meine letzte Zigarette geraucht. Piri ist sehr quengelig.
11.01.1996
Seit einigen Stunden habe ich nun nicht mehr geraucht. Die Krisen die ich durchlaufe passieren vor allem in meinem Kopf. Schwer zu beschreiben was genau passiert.
Dann habe ich mich gestern verletzt, beim Badminton spielen mit Bezch.
Heute morgen deswegen 2 Aspirin geschluckt. Es fällt schon schwer ohne Nikotin aus-zukommen. Es ist wie wenn man hungert.
Meine Bewegungen sind unkontrolliert. Vielleicht durch die Erschöpfung der Muskulatur bedingt. Oder ursächlich durch die Einnahme der Schmerzmittel.
12.01.1996
Heute geht es mir etwas besser als gestern. Der Hexenschuss ist zwar noch da aber er ist nicht mehr so lästig wie gestern. Das heißt meine
Beweglichkeit ist etwas höher. Aber wie ich merke, ist meine Konzentration noch nicht hoch ich verschreibe mich oft. Der Kaffee ist heute sehr fein. Ich genieße ihn sehr. Ohne Nikotin geht es
auch. Man glaubt eigentlich nur, man müßte rauchen. Geht man einen Schritt zurück, erfährt man wie langweilig Rauchen doch ist. Ich vermute ja nur stets den Schmerz zu blockieren. Gerade fällt
mir die nächste Stadtranderholung ein. (und immer wieder gleiten mir meine Gedanken ab)
Mir wäre es eigentlich lieber im Atelier zu arbeiten. Da macht es mir mehr Spaß als in einem Leitungsteam zu sitzen und zu malochen. Vor allen Dingen nicht zu wissen für was man malocht. Im
Atelier hätte ich meine Projekte, an denen ich arbeiten könnte mit den Kindern. Dort könnte ich auch des nachts malen.
13.01.1996
Es ist wirklich unglaublich mit welcher Energie die Frauen umgehen können. Zum Beispiel habe ich den Eindruck Piri würde total durchdrehen. Sie spinnt heute Morgen vollkommen. Pflaumt mich an
ohne Grund. Sagt ich sei schlecht drauf. Komm her geh weg. Jetzt kann sie mich erst mal zwei drei Tage. Ich habe nämlich echt keinen Bock auf so ‘n Schrott. Vielleicht sollte ich noch ein wenig
mehr darauf achten meine Geheimnisse zu hüten. Sonst werde ich wie eben total angepflaumt, grundlos nach meiner Ansicht.
Aber sie hat schon ein einen patzigen Ton an sich gehabt. Du bist schlecht drauf. Wenn sie das oft genug sagt, dann bin ich es bestimmt nach einer Weile. Klar oder? Sie sprach von Krieg. Ein
Lächeln wird sie vernichten.
Ein geschwind zugeworfener Kuss, beim Wegfahren.
Nicole war die ganze Nacht da, vielleicht ist Piri deswegen so erboßt. Es ist wundervoll mit Ihr (Nicole)Ich genieße es, wer weiß wie lange es noch hebt. Gerade kommt sie wieder.
14.01.1996
Wieder dieses Licht das mich ein wenig behindert. Meine Nägel wachsen aus-gezeichnet. Auch die Farbe der gewachsenen Nägel ist blendend weiß. Die Nägel sind stark und stabil. Der Dienst läuft träge mir fällt auch nichts ein was ich noch schreiben könnte. Vielleicht gegen später. Wie war es gestern Abend noch. Nun ja schön. Wir haben Pizza gegessen, dazu das eine oder andere gevespert.
Piri war etwas angenehmer vom Wessen als am Morgen. Sprich sie war etwas zugänglicher.
Das was ich jetzt erzähle werde, ist eigentlich noch nicht lange her, aber schon so weit weg. Schade darum.
Nicole und ich lagen ja morgens im Bett. Das war so angenehm, dass wir gar nicht spürten, wie wir mit einem Mal schon ineinander waren. Sie fühlte sich so gut an. Und sie ist eng.- Doch wir übten Zurückhaltung. Anschließend lag Sie zwischen meinen Beinen. - -
Ich genieße die Liebe zu Ihr und die angenehmen Momente die wohltuenden Sekunden, Minuten, Stunden.
Sie ist wirklich die attraktivste Frau mit der ich je zusammen gewesen bin und sie ist so natürlich geblieben. Es geht Schlag auf Schlag wie vertraut wir in der Liebe geworden sind. Ich kann sie jetzt noch riechen. Super fand ich auch die 69 Nummer. Das habe ich seit Jahren nicht mehr gemacht. Ich fand es unglaublich schön. Sie hat mich richtig gequält als ich kam und zwar dadurch das sie nicht aufhörte mich zu masturbieren. Ich muss ihr wehgetan haben mit meinen Nägeln. Sie ist einfach unglaublich, vor allem unglaublich zärtlich und einfühlsam!
Diese Frau fasziniert mich. So ein liebevoller Mensch wie sie ist mir noch nicht begegnet. Sie ist so zärtlich auch im Umgang mit Worten. Sie
streichelt mich auch mit Wörtern, wenn sie zu mir spricht. Ich bin wirklich total hingerissen von ihr. Sie ist das entzückendste Mädchen das ich kenne. Und- sie liebt fantastisch.
Das Einzige was mich stört; dabei komme ich nicht voll auf meine Kosten; ist das unser Geschlechtsakt sich im Moment auf ein paar wenige Sekunden beschränkt. Aber sie will keine Kinder. Ich
könnte mir vorstellen welche zu haben mit ihr.
Ich liebe sie! Das spüre ich.
-und das macht mir Angst.
Froh bin ich das die Zuneigung die ich für sie habe auch erwidert wird. Das Mädchen ist absolutes Gold für mich.
Ich weiß gar nicht welchen Tag wir heute haben, aber was solls ist ja letztlich wurscht.
Ganz egal ist es nicht. Ich fühle wie meine Finger steif werden. Vielleicht sollte ich mal Gymnastik machen. Die Vorlesung von heute Morgen hat mir den Rest gegeben. Jetzt treffe ich auch noch
Tina und die kann mich nicht bei sich übernachten lassen. Was soll ich dann tun. Nina fragen? Sie sitzt ein paar Plätze weiter in der Bibliothek. Irgendwie ist meine Motivation am Arsch. Ist das
nicht zu verständlich. Es reizt mich auch nichts mehr so arg. Interessante Themen stellen sich erst später ein. Wenn die Fragen klar geworden sind und wenn man weiß wonach man zu suchen hat. Für
mich ist die Frage welches Beifach ich allmählich wählen soll für das kommende Semester. Psychologie wäre sicherlich lustig. Ganz lustig wäre vielleicht auch Pädagogik. Immer wieder denke ich
über Abbruch nach. Obwohl ich eigentlich für mein Hauptfach wenig getan habe. Das liegt wohl an der falschen Einstellung die ich an den Tag lege. Ich bin schrecklich faul. Mehr als faul. Ein
riessen großer Faulpelz. Nachher werde ich Rainer im Schlappen besuchen gehen. Das Semester ist sowieso bald rum. Ich fühle mich als ziemlich großer Versager muß ich zugeben. Warum habe ich mir
heute das Buch von Heinfried Wischermann gekauft? Diese Frage ist sehr seltsam und nur schwer zu beantworten.
Ich muss wirklich (17.01.1996) bekloppt sein. Warum studiere ich überhaupt. Ich verliere alle Ansprüche auf Arbeitslosengeld/Hilfe. Könnte ich ein ruhiges und gediegenes Leben führen, aber nein. So ein Jahr der Entbehrungen sind schon Klasse. Da lernt man wieder den Staat da auszunützen wo man kann. Mir reicht die Kohle vorne und hinten nicht. Scheiße. Jetzt muss ich auch noch gleich in die Stadt eine Hose kaufen für die Beerdigung von Herrn Lauer. Bea muss ich auch noch anrufen wegen Sonntag Exkursion.
Ich habe das Gefühl den Boden unter den Füßen zu verlieren.
22.01.1996
Wiedermal kommt alles anders wie man denkt. Der Kaffee ist fertig.
23.01.1996
Ich denke immer öfter darüber nach mir das Leben zu nehmen. Was für einen Sinn hat es, sich zu suchen. Ich finde mich sowieso nirgends. Das Nichts ist eine taubstumme Waffe gegen das Geräusch. Was soll ich tun. Sich derartigen Fragen zu stellen ist Quatsch. Ich bin nun wirklich vollkommen aus dem Ruder. Ich spüre es. Nicht dass es irgendeine Bedeutung hätte, Nein es ist bloß so stinklangweilig. Jeder der hier Anwesenden sucht nach irgendeinem Grund hier zu sein. Und sei es nur sich in der Bibliothek zu langweilen. Ein paar hübsche Frauen an-zuschauen. Wenn überhaupt hübsch. Man muss wirklich verrückt sein um das hier zu wollen. Der Verkehr auf der Straße ist laut und grell. Ich ahne wo er mich hinführt. Sie ist rot.
Ein paar Notizen und eine Beobachtung dessen was ich eigentlich will sind nun gefragt. Die Prof´s. faszinieren einen schon auf Dauer. Aber! Man kann nicht davon leben sich vollschütten zu lassen. Morgen fahre ich zu meinem Schatz.
Die Tage bei ihr werde ich genießen. All den Scheiß erstmal vergessen. Hier sitzen sie all die Kunsthistoriker/500 Stück sind eingeschrieben / und 14 sind an der Akademie in Freiburg in der Fuchsstraße am studieren. Das sind die ausgebildeten Künstler/innen. Die gelernten Künstler.
Jetzt ist mir grade etwas klar geworden. Das ist das es Künstler gibt aus Anrufung und welche aus Berufung. Die einen sind ausgebildet, die anderen sind nicht ausgebildet, also welche die sich noch suchen. Leute die eben noch historisches Interesse haben. Aber äußerlich deutlich erkennbar als Künstler der Neuzeit zu verstehen sind. Mich macht wirklich alles fertig. Klar ist ja auch verständlich, dass solche Leute auf die Dauer einem auf die Nerven gehen. In der Bibliothek zu lesen ist sicherlich angenehmer als zu zu hören. Im nächsten Semester werde ich mir den Scheiß von allen anderen Profs reinziehen müssen. Wir leben sowieso in einer Kunstlandschaft. So archivierte Künstler wie Warhol die alles so simpel gestalten können. Gott was hab ich führ nen Müll in der Birne. Weder kann ich mich konzentriere noch gut schreiben. Aber der Gedanke eines Tages bedeutsam zu werden ist mir schon wichtig, wenn ich ehrlich bin. Sich dafür so`n Scheiß anzutun ist ja wohl nicht richtig und unehrlich. Ich leide ja letztlich nur für mich selbst. All das entspringt meinem kranken Kopf ich versuche die chaotischen Gedanken in meiner Birne zu kontrollieren. Was mir letztlich misslingt. Das so derart philosophisch überdrehte Profes-soren sich über einen erheben wollen. Aber Wischermann pass uff. Sonscht dapscht du in Schießdreck. Ja in Scheiße tritt der Junge auch mal.
Wir suchen immer das Besondere aber finden nichts außer einem Schein. Die Wahrheit belügt uns. Sie scheißt uns zu. Macht uns krank in all ihren Langeweile, ich möchte eigentlich nur sehen wie es ausgeht. Denn ich glaube das auch das ein Faß ohne Boden ist. Und ich verarbeite bloß, höre zu. Sonst nichts- es erschöpft mich. Meine Gefühlswelten sind schrecklich durcheinander. Und ich habe echt Lust auf eine Zigarette. Der Entzug macht mir schwer zu schaffen. Sie sitzen alle um mich herum, meine Schäflein. Ich will gut zu Ihnen sein. Also kratzen wir auch dem Papier weiter. Die Aussagen die es zu machen gibt sind sowieso langweilig. Aber das was zu sagen ist, ist rhythmisch und fliegt hinaus an den Tag. Sein wochenlang zu lange getrübtes Licht ist klar geworden. Mann schreibt es sich raus weil man nichts zu tun hat. Zurückkommen an den Ausgangspunkt wo ich noch sein kann und darf. Verliere sich wer will. Botschaft aus dem Jenseits. Traurigkeit über die Klarheit der Dinge. Sie lieben ihn. Weil sie ihn lieben wollen. Und weil er geliebt wird. Und geliebt werden will. Ein Mensch voller Narzistischer Neigungen. Prof Wischermann. Es sind nicht die Kirchen die ihn unheimlich spannend machen. Es sind viel mehr die jungen Frauen die hier herumlaufen und auf die er vl scharf ist, sie aber aus religiöser Gestimmtheit nicht zu lieben vermag. Ein armer Tropf der leidet.
Und wie leide ich? Muss ich meine Wut über ein volles Gehirn tatsächlich an so einem Mann rauslassen. Gerade jetzt würde ich mich ja haushoch hingehen lasse und meine Gedanken niederschreibe. Zu klar ist das was dieser Mensch den anderen zu bieten hat. Die Stimme die ich habe ist nicht zu unterjochen unter dem Bewusstsein Wischermann.
So schreibe ich dann solchen Leute wie er und andere bedeutende Bücher über irgend ein Thema. Ein Thema das ja wohl weniger jemanden interessiert. Müsste man Ger-manistik oder ähnliches studieren oder wie heißt dieser eine Scheiß Paläanthologie. Mir tut alles weh. Ich habe Kreuzschmerzen. Vielleicht sollte ich ein wenig marschieren. Lesen allein bringt ´s auch nicht mehr. Handschriftliche Aufzeichnungen sind langweilig ohne Ende. Da sie von niemanden gelesen werden wollen, wer will schon eines Tages meine chaotischen Tagebücher lesen. Doktorranden. Nein das können wir nicht mehr machen. Das einzige was hilft ist das Gefühl dabei zu sein. Zu verzeichnen was uns aus macht. Meine Schrift zu lesen habe ich auch verlernt. Es sind wutveriessene Aufzeichnungen die aus dem Schmerz geboren sind. Warum überhaupt noch Schreiben. Mir ist auch nicht mehr danach. Mein Zustand ist auch nur deswegen, weil ich mich gefühlt habe. Am Tag X wo ich reden durfte. Einmal vor ein paar wenigen sprechen. Und danach Schweigen.
Die meisten von den Girls haben ja lange hüb-sche Beine, aber alle sind nicht so gut wie meine Freundin. Die ist viel hübscher. Ob die anderen Girls hier meine Gedanken zu lesen vermögen? Ich weis es nicht. Es ist ein sehr intimer Augenblick, zu lesen und um Scheine zu kämpfen. Vielleicht frag ich doch mal nach nem neuen Thema. Als Erst-Semester habe ich sowieso die Berechtigung nicht.
Das einzige was Professoren gut können ist sich lustig machen, über so ziemlich allem was das Leben so zu bieten hat und ausmacht. Wieviele Stunden sitze ich schon hier und starre Frauenbeinen hinterher. Tja wer weis das schon. Ich verbringe meine Mittagspause hier und leide so vor mich hin. Wann wird es Sommer. Manchmal komme ich mir sehr dämlich vor. Haben wir überhaupt noch ein Verständnis für das was Kunst ausmacht. Wir sind viel zu frei geworden. Wahnsinnig!
Oder müssen wir erst durch diese Stufen des Erlebens durch. Ach wie überheblich solche Leute sind. So arrogant so unerträglich. So schleimpackunghaft. Aber das scheint normal zu sein. Päderasten. Alles langweilig. Viele respektieren die Grenze nicht. Ich saß heute morgen im Zug. Mit einem Mal machte der Zug eine Vollbremsung. „Suizid“ sagte ich und schockierte damit meine Umwelt. Das ich litt brauche ich wohl nicht mehr zu sagen. Ich freu mich jetzt schon auf den Sommer. Wenn die Mädels hier in ihren Minis studieren kommen.
Habe ich denn sonst nichts mehr im Kopf. Oder war es wirklich schon lang überfällig etwas derart langweilig; bedeutungsloses zu sagen. Ich habe doch Platz kann den Raum nutzen die Schrift ausnutzen den Freiraum die Freiheit kleinmütig zu sein und irgendeinen Blödsinn von mir zu geben. Ich bin selbst daran schuld, wenn es mir nicht mehr gut geht. Mach was aus deinem Studium. Ja ich mach ja was draus. Ich bin doch sowieso nur ein Verlierer, hat man schon mal zu mir gesagt. Was gibt mir das Recht zu leben. Tod sollte ich sein Tod. Irgendwas Schönes muss mir doch einfallen. Sie werden versuchen mich fertig zu machen. Das hindert mich nicht mehr. Kotzbrocken Elendige. Mein Wort zählt auch etwas ich bin voller Wut und ein Mensch der fühlt. Aber wem erzähle ich das, wen interessiert das überhaupt.
Woher kriege ich das Geld für die Fahrt nach Schwenningen. Von wem kriege ich überhaupt Geld. Was gibt mir die Existenzberechtigung. Immer wenn man was mit dicken fetten Farben macht ist man verliebt. Oder auch nicht. Ich stecke die Nase in Bücher und sollte lesen. Damit ich besser erzählen kann was mich bewegt. Unsere (meine) Sprache ist so furchtbar verarmt. Scheinbar hat der gute Wischermann die Auffassung er hält das Monopol für die Sprache. Aber gerade das stimmt nicht. Er ist nur ein großer Fatzke. Einer sollte es Ihm mal stecken. Nur damit er es weiß.
25.01.1996
Donnerstag Schwenningen Wartezimmer Frauenarzt Schifffahrt, Nicole´s Hände zittern. Heute Abend koche ich für sie. Gerade habe ich sie zum Arbeiten gebracht und bin zu Ihr gegangen das Essen welches wir kauften zu verfrachten. In den Kühlschrank. Damit es nicht auftaut. Es ist witzig eines meiner Bilder in Schwenningen wiederzufinden. Gerahmt bedeutend gerahmt. Nachher werde ich in die Städtische Bibliothek latschen und anschließend in die städtische Galerie. Da läuft gerade eine Ausstellung von einem Mini-malisten wenn mich nicht alles täuscht. Es wird von mir nur Originale geben, das ist viel witziger. Shit die Musik die hier läuft nervt ein wenig. Ich denke ich werde meinen Schatz abholen. Dann geht’s heim, Sekt trinken kochen essen. Schmusen! Etc. wobei das letztere das interessanteste werden dürfte.
29.01.1996
Ich habe gerade Geld vom Arbeitsamt bekommen das nicht kriegen hätte dürfen-aber was solls, das holen sie sich eh zurück. Ohne Ende.
Bezch Rauer. Die hier einst wohnte war sehr zugänglich. Sie ist echt eine liebe Dame.
Alle Girls von dort oben machen den Klaus fertig. Aber das ist deren Problem.
Nicole habe ich auch geschrieben, das ich sie vermisse das ich endlich Bafög bekomme. Sie kommt am Wochenende wieder.
Heute hat sich der Postler bei der Auszahlung voll vertan, hat mir drei hundert statt einhundert gegeben. Ob das rauskommt- keine Ahnung. Aber wurst ist es mir trotzdem. Sein Problem nicht meines.
Es ist ein kleiner warmer Regen bei all dem Scheiß den ich zurzeit durchmache.
Meine Laune geht bis an den Grenzbereich „Selbstmord“ hinein. Aber wen interessiert das schon. Ich bin ein soziales Individuum. Ich tu was für meine Umwelt. Auch wenn es manchmal schwerfällt.
Oh ich hätte so Lust auf einen schönen guten Geschlechtsakt. Nicole ist echt Klasse. Ich werde die Zeit mit Ihr echt genießen. Sie ist (so) toll im Bett. Wir machen alle Spielarten der >Liebe< (..)
Jedenfalls scheint es Ihr zu gefallen. Ich bin gespannt wie lange es so weitergeht. Gott was bin ich nur für eine kaputte Type und was für eine Sau.
30.01.1996
Heute fahre ich nur nach Freiburg um auf dem Bafög Amt Geld zu holen. Ein Vorschuss auf die Miete etc. Dort auf´m Amt waren die Leute sehr nett. Ich fühlte mich angenommen. Es ist witzig zu denken ich könnte die Bürde abschütteln, doch es geht nicht.
Die Tage vergehen.
Ich werde ein und andere Mal verrückter und leide keinen falls darum aber das scheint mein Schicksal zu sein. Bin ich doch krank. Psychisch krank. Restriktiv psychisch krank. Ohne das Vergessen geht es wohl nicht mehr. Die Tage füllen sich aus den Abgründen meines Gewissens heraus. Aber wen interes-siert das schon.
31.01.1996
Der Tag zieht schon wieder an mir vorbei. Ich sitzte in der Stadtbibliothek und suche nach etwas, was es genau ist kann ich nicht sagen. Das schwarz weiß ist, ist recht langweilig. Bin fett geworden. Alle sagen es. Sie können mich mal.
Das dürfte so ziemlich die beschiessenste Besprechung gewesen sein, die mir untergekommen ist. Resultat ist das wir die Wand selber weiseln dürfen, damit das Projekt realisiert werden kann. Das ist mehr als traurig. Rheinhold B. habe ich deswegen angegriffen das er die Kinder zu Hilfsarbeitern der Stadtverwaltung macht, aber so ist es eben zu verstehen. Ein Projekt das sich selbst finanziert gibt es eben noch nicht. Auserdem stinkt es mir wenn Rheinhold die Ideen hat. Ich und die Kinder/Jugendlichen sollten sie haben. Das ist mehr als ärgerlich. Es stinkt mir vor allem diese 100 qm anmalen zu müßen damit wir unser Bild drauf malen können.
Dann die Oberpeinlichkeit auf der Post, ich habe ewig gebraucht bis die Einzahlung auf mein Konto fertig war. Herr Wild (der örtliche Hauptgalerist) stand hinter mir und es war einfach nur peinlich.
Als ich dann endlich zu Hause war habe ich aus lauter Verzweiflung den Abwasch gemacht. Puh! Mir tut das Kreuz weh beim Sitzen. Zwei Maschinen Wäsche habe ich auch noch gemacht. Die Küche geputzt etc. Steffie die Freundin von Andi, die EX-Freundin von Andi ist gekommen mit ihm. Über ihn habe ich mich heute tierisch aufgeregt, weil er es einfach nicht bringt, die Leistung zu zeigen die dieser Haushalt benötigt. Nun ja er ist ja auch sehr verspielt.
Ich kann tun was ich will. Ich werde einfach nicht klar. Jeden Tag und Abend saufe ich oder sehe Video bis zur Selbstbefriedigung. Die Gedanken sind unwiederbringlich. Es ist eine Frage der Übung zu schreiben und dabei lange und klare Sätze zu formulieren. Ich bin froh das es heute etwas aufgeräumter ist hier bei uns und mir. Vielleicht könnte Piri mich nachher mal massieren. Sie will nicht richtig. Nun ja ich kann es ja verstehen. Wir haben viel Spaß zusammen. Lachen, feixen und schwätschen über Analverkehr.
01.02.1996
Um vier Uhr morgens höre ich auf zu schlafen. So ist es nun mal wenn der Mond zunimmt. Ich dürfte genau vier Stunden geschlafen haben, fühle mich topfit. Ausgezeichnet sozusagen! Ich kann dem Mond direkt ins Gesicht sehen. Nach ein paar Tage dann ist wieder Vollmond. An meiner rechten Hand fehlen mir alle Nägel. Sie sind abgekaut und abgeknabbert. Aus Nervosität möglicher-weise, oder aus Unruhe, aus beständiger unruhiger Unruhe.
Mein Rücken tut mir schrecklich weh. Ich habe Schmerzen. Ich leide unter den Schmerzen. Sie so aus wie wenn ich wieder etwas blockiert hätte d.h. ich bin aus dem Gleichgewicht. Aus dem Gleichgewicht geraten. Hoffnungslos aus dem Gleichgewicht. Ein wenig sollte ich Gräßer benutzen, die mich friedvoll stimmen. Ich bin so unruhig, so ständig ungeduldig, unkon-zentriert. Keine Sekunde kann ich richtig ruhig auf dem Fleck sitzen. Ich muss mich zwingen mich zu konzentrieren damit ich diese Zeilen niedergeschrieben bekomme. Von oben kommen Geräusche vermutlich ist da gerade jemand nach Hause gekommen. Ich sollte mich noch ausdenken auf welchen Papier wir die Malsession machen werden. All die Antworten auf meine Fragen kann ich mir im Laufe des Restes von meinem Leben geben. Ansonsten würde mir ja nur Langweilig werden. All der Ärger über die Zeit. Hätte ich das früher gewusst hätte ich es bestimmt nicht angefangen. Meine Geheimreserven auf meinem Sparbuch geht niemanden etwas an. Niemand hat das Recht über mich zu bestimmen. Meine Aspirin gehen mir aus. Ich werde steinalt das ahne ich, aufs heftigste. Mit achtzig werde ich noch saumäßig aktiv sein. Mit 90 ein weiteres Kind zeugen. So alt wie Methusalem werden ein biblisches Alter erreichen 130-140 Jahr das wäre toll.
Apropos Wandgemälde. Wir müßen uns nach den Gerüstbauern und Gipsern richten. Sprich nach den Bauarbeitern. Als Möglichkeit sehe ich noch ein paar Jugendliche einzusetzen die in der Lage sind die Wand an bestimmten Stellen zu verputzen. Bloß selber machen werde ich das nicht. So kompetent fühle ich mich nun da auch nicht. Aber als Projektleiter liegt es nun an mir die Verantwortung zu übernehmen und die ein oder andere unbürokratische Entscheidung zu fällen. Die Stadtjugendpflege hat inzwischen ein neues Gesicht bekommen. Kunst am Bau zu betreiben heißt viel; sehr viel Arbeit. Von morgens bis abends. All die Überlegungen zu treffen oder anzustellen die notwendig sind um das Projekt realistisch durchzuziehen.
Es ist eigentlich gar nicht so viel was ich machen muss. Ich muss es bloß tun. Auch die unangenehmeren Dinge. Ein Chefsessel wird Zeit.
Ich sitze hier schlecht. Ich leiste intellektuelle Arbeit.
„Märchenmotiv“
Schablonen; Rastermethode; Stadtbibliothek. Literatur; vorher zur Vorbereitung.
Die letzten 30 Minuten bin ich hier wie ein Tiger durch die Wohnung gezogen und habe dies und jenes angesehen. Mich bisweilen an den ein oder anderen Ort niedergelassen.
Die Morgen Stunden sind die schönsten, wenn wirklich Ruhe herrscht. Frieden (Pax) und ich meine Meditation machen kann. Was für Zustände ich doch manchmal erlebe. Eben musste ich an Padua und einige Situationen von damals denken. (Ich besuchte damals Felix in Ponteremolie.)
Dann fällt mir gerade ein das ich seltenst auf Reisen schreibe. Oh ich rieche frische Ejakulat. Gewaltige Mengen frisches Sperma, es tropft nur so in den Händen.
Die Stadtranderholung kommt auch bald wieder, ob ich wohl in das Leitungsteam möchte? (telefonische Anfrage) Na ja
ich weiß nicht, vielleicht im nächsten Jahr.
Wenn ich daran denke wieviel Arbeit diesen Sommer auf mich zukommt, dann könnte ich platzen. Und es dankt mir keiner. Es ist Arbeit und Freude; Spaß; Leidenschaft; Wahnsinn; Hingabe. Der Glaube und die Hoffnung in eine Zukunft, die irgendeine Funktion hat. So hoffentlich zumindest.
Oh Kacke ich kriege Durchfall ohne Ende. Mein Darm spinnt. Das Klopapier ist hart und brennt am Arsch. Ich bin entsetzlich fett geworden. Heute Morgen schütte ich mir eine Unmenge Kaffee rein. Dann stelle ich fest, es wird echt Zeit die Fenster sauber zu machen.
02.02.1996
Kurz nach 14.00Uhr ich überlege ob ich schwimmen gehe ins Hallenbad. Um 17.°°Uhr soll ich zu R.´s kommen. Um dort zu speisen. Das wird bestimmt leustig. Ich freue mich auf Nicole. Habe ich sie
jetzt schon eine Woche nicht mehr gesehen. Dazu habe ich tierisch Lust auf guten Sex. Seit zwei Tagen habe ich es mir aufgespart damit wir wilde Sachen machen können. Das fände ich geil, da geht
mir mein Herz ein Stück weit auf (Attacke).
So viertel nach es wird Zeit zu packen und eine Runde schwimmen zu gehen.
04.02.1996
Wenn meine Hand bloß nicht so verkrampft wäre, dann würde meine Schrift bestimmt viel schöner aussehen. Ich hab das Gefühl immer kräftiger zu werden. Aber auf der anderen Seite immer verletzbarer. Ich habe furchtbare Schmerzen die mich plagen. Es sind Rückenschmerzen, brutale Rückenschmerzen die mich aufwecken und Nachts nur noch vier Stunden schlafen lassen.
Nicole ist seit Freitag bei mir. Es ist wunderschön. Wir liegen im Bett und machen Liebe, Liebe .. Liebe. Wie uns gerade danach ist.
Wir haben keine Probleme alle Spielarten der Liebe zu geniesen. […]
Wir sind auch dafür das wir es noch nicht so oft taten ganz schön heftig im Bett. Sie sitzt oft auf mir und hottet sich ab, oh Mist ich kriege allein wie ich das hier schreibe einen Ständer wenn ich daran denke.
Anderes Thema:
[Aber wohin lassen sich die Grenzlinien voll erweitern? Die Grenzen der Kunst.]
Nicht die Grenze der Liebe, das Liebe machen´s wurde dadurch verschoben. Sondern wie wir Liebe machen können.
Abend; gerade habe ich mir ein interessantes Buch von Schönburg angesehen: „Gestalten mit wässrigen Anstrichstoffen“. Ein höchst interessanter Bericht auch im historischen Sinne. Es gibt so viel was Menschen machen und was wir machen können. Es gibt wirklich herrliche Fresken an den Häuserwänden. Als Städtische Hilfsangestellter bin ich doch genau richtig. Im Zuge einer Renovierung-sarbeit/Maßnahme bin ich gehalten Jugend-liche als städtische Hilfsarbeiter mit ein zu beziehen. Die Stadt hat kein Geld und so ist das halt, dass die Arbeit von Jugendlichen in Eigeniniative zu bewerkstelligen ist.
Wie sind die Kids zu motivieren. Was kann man tun damit sie motiviert sind.
07.02.1996
Judgementday. Ich bin nicht einmal nervös. Werde ich das locker über die Bühne bringen. Schließlich habe ich schon schlimmeres überstanden. Ich bin gespannt ob es läuft. Green, green (der Stift ist grün)
08.02.1996
Die Tage fliehen dahin. Piri tanzt in der Küche zu U2 Musik. Und dann lacht sie ziemlich bescheuert. Und streicht mir dann die Wörter in
meinem Tagebuch durch. Dann werden wir nach dem Kaffeetrinken, Einkaufen gehen“
Bzw. inzwischen habe ich entschieden hier zu bleiben und ein wenig zu autieren.
Was ist eigentlich mit meinem Studium? Die Frage muß ich mir echt gefallen lassen.
Es schneit heute ziemlich. Dicke fette Flocken. 90,5Kilo zum Frühstück gewogen. Dicker fetter Armin. Unfähig zu lustvoller Leichtigkeit, aber die Entscheidung aufzuhören (Rauchen) ist okay und
richtig gewesen. Da mein Körper nicht mehr kann. Die Antwort darauf ist das „Fett“ sein. Heute um 15.00 Uhr habe ich einen Termin bei Michael.
Tina; Judith und noch jemand (..) sind die Bemaler der Riesenhauswand an der Stadtjugendpflege in der Völker Straße. Rheinhold bekommt deswegen Ärger, weil er den Dienstweg nicht einhält. Der nekrophile Charakter der FDP färbt halt doch auf ihre Mitglieder ab. Ich bin gespannt ob dadurch das Projekt zum Fallen gebracht wird. Aber dann wird es einen öffentlichen Aufschrei geben der seinesgleichen sucht. Dafür sorge ich dann schon.
09.02.1996
Gerade ging mir Ganda durch den Kopf und wie sehr wir uns damals mit Mathe quälten. Mathe mache ich schon lange nicht mehr, weil ich keinen Bock mehr drauf habe. 10-12 Stunden zu arbeiten das macht einen kaputt. Zuhause sein zu malen das ist okay aber täglich durch die Pampa rauschen auf dem Weg des Goldes. Nö!
Ab nächsten Semester schufte ich mehr an der >Uni<
Schließlich habe ich ja noch zwei Nebenfächer. Die auch irgendwie belegt werden wollen oder müßen.
Es sieht schön aus wenn man ins eigene Zimmer kommt und das geliebte Tagebuch liegt geöffnet auf dem Tisch. Seit nunmehr 4 Wochen und 2 Tagen rauche ich nicht mehr. Aber manchmal bin ich nur knapp an einer Krise vorbei geschliddert. Vor allem wenn der Streß so groß geworden ist, dass ich es nicht mehr aushalte.
Heute Nacht um halb vier ruft der Frusti an will von Piri geholt werden. Und sie springt. Anstatt das sie ihm rät ein Taxi zu nehmen, tappert sie lieber mitten in der Nacht zu ihm.
Wer ist momentan der wichtigste Mensch für mich? Nicole R. weil ich ausschließlich mit ihr schlafe. Nö eigentlich nicht es ist Piri. Weil ich mit ihr lebe und sie liebe. Und weil das sehr konzentriert ist und gleich richtig mit Arbeit verbunden ist (harte Arbeit teils) werde ich heute ein wenig aufräumen.
Gerade habe ich eine meiner alten Brillen wiedergefunden. Ich sehe wieder richtig geil geil! Gut!
Es wird Zeit dieses Buch zu beenden (Tagebuch 34556)
Piri sah ich das erste Mal nackt heute im Laufe des Tages. Guter schöner brauner Hintern, gerne berühren den mächtigen Bär.
OH Worte verloren, nicht fähig das Chaos im Kopf zu reinigen.
Geschrieben; gezweifelt; gelitten und gehofft. Ich habe Angst zu leiden. Nicole fährt gerade am Bahnhof ein. Nachher werde ich mit ihr Telefonieren und besprechen wie der Abend aussehen wird. Ich bin froh sie vielleicht noch sehen zu können. Wenn sie will und kann. Aber vorher hätte ich echt Lust Dart spielen zu gehen. Ich mag nicht groß heute Abend reflektieren müssen. Die Tage vergehen sowieso wie im Flug. Alles ein nichtsnützig enden wollender Alptraum. Alle wollen Scaramouge sehen. Ich nicht. Am 15 Februar läuft ein Porträt im Fernsehen über die Band.
Heute wäre die einzige Nacht die Nicole und ich zusammen verbringen können.
Eben war ich bei ihr und wollte sie holen. Aber sie erklärte mir, sie wolle die Nacht nicht bei mir verbringen. (vielleicht spielt ihre Mutter ein Rolle dabei)
Mir schwant etwas, da ist der Wurm drin. Irgendwie?
Lilly sah heute sehr hübsch aus! Kommt die Einsamkeit mich holen. Ich habe schrecklich Angst. Furchtbar schreckliche Angst.
10.02.1996
Letzter Tag! Andlauer mein Chef hat Geburtstag. Ich sollte ihn fast mal anrufen. Nicole kommt nachher noch vorbei und will mich besuchen kommen. (wir haben gestern abend auf´s heftigste miteinander gepennt, sogar zweimal, um ehrlich zu sein; aber wie auch immer. Es war schön und ich habe mich wahrscheinlich, wahrscheinlich getäuscht in meiner Wahrnehmung. Gerade läuft die zweite Kanne Kaffee durch. Das ist gut so. OH dann geht ans Malen
Ich kann malen!
3455,7
Tagebuch von Armin Andreas Pangerl
14.02.1996
Die Welt ist schlicht und trotzdem voll von Eindrücken, die so intensiv sein können wie ein Faustschlag ins Gesicht. Es hat die letzten Tage viel geschneit gehabt und ich friere, wenn ich meine neunzig Kilo Lebensgewicht über die Straße trete. In einer halben Stunde werde ich daran gehen ein gutes Stück Schweinenacken zu braten. Es wird ein schöner Festschmaus heute Abend.
Gerade komme ich aus der Stadt. Wo ich mit Judith und Tina eine Besprechung hatte. Die zwei Mädels sind echt göttlich. Ich hoffe nur sie nicht zu überfordern. Denn das was ich von Ihnen will ist sehr viel Arbeit. Es geht um ein Projekt der Stadtjugendpflege in der eine Wand (Giebelseite) angemalt werden soll. Thematisch haben wir uns seit der letzten Sitzung auf das Thema Umwelt eingeschossen. Die zwei sind noch sehr verspielt und lustig. Ich habe sie beide sehr gern. Für das nächste Mal muss ich einiges besorgen. Zum Beispiel an´s Umweltamt in Stuttgart schreiben. Termine in Erfahrung bringen und Filme beziehungsweise Batterien besorgen, damit wir eine gute vollständige Dokumentation machen können.
Für mich muss ich meine Ansprüche an das Wandbild erheblich nach unten schrauben. Weil ich merke, dass ich sonst zu viel verlangen würde. Ich bin auch froh das die zwei überhaupt wiedergekommen sind.
Wir waren in der Stadtbibliothek und haben nach Büchern Ausschau gehalten, die sich mit der regionalen Umweltsituation befasst haben. Natürlich weis ich das es ein Politikum ist sich mit Umweltfragen zu konfrontieren. Die Schwierigkeit ist das es keine Dokumentation über Lahr und seine Umweltsituation gibt. Die gibt es vielleicht beim BUND (Bund für Umwelt Naturschutz Deutschland).
Vielleicht weiß der Michael Götz-Kluth etwas darüber. Er ist mein Therapeut. Seit zwei Jahren begleitet er mich In der letzten Sitzung hat er mich sehr stark verunsichert, weil so viele Fragen aufkeimten. Warum ich Therapie mache. Ob ich sie brauche. Ob ich Michael brauche etc. All sehr viele eigentümliche Fragestellungen. Morgen sehen wir uns wieder und können darüber reden.
Judith und Tina haben schon klare Vorstellungen von dem wie sie das Bild gestalten wollen. Heute haben sie mich gebeten meine Ideen mit ein zu bringen, als wir im Süßen Löchle saßen und Judith ein O-Saft und Tina einen Tee tranken. Ich nahm Kaffee. Die Art wie die zwei an das Projekt herangehen ist schon sinnvoll. Eher verunsichern tue ich beide mit meinen Fragen und Einlagen.
Lustig finde ich auch wie wir mit dem Thema Fugmann umgehen. Das ist ihr Kunstlehrer. Der Typ der es mag wenn man nackte Frauen auf Collagen knallt. Über die Bedeutung das man dadurch Einser in der Schule erhält möchte ich lieber nicht spekulieren.
Gestern ist es mir gelungen, vermutlich das erste Mal in meinem Leben. „Nein“ zu sagen. Auf ein wirklich verlockendes Angebot von Fino. Ich habe gemerkt sie hat keine Lust auf Dokumentation machen. Lieber will sie mit mir einen Saufen bis zwei Uhr Nachts, so das ich besoffen nach Hause komme. Deswegen habe ich heute auch circa zwölf Stunden geschlafen. Mein Stuhl war gut. Ich konnte nach der Morgenzigarette tierisch abkacken.
- Es scheint für mich besser zu sein wenn ich ein wenig rauche. Ich werde ruhiger dadurch.-
_._ Inzwischen ist ein wenig Zeit vergangen und ich sitze nach dem angenehmen Abschied von Piri, sie geht zu ihrem Geliebten; oder zukünftigen Geliebten; beziehungsweise ich weiß es nicht. Das Treffen war heute echt gut. Ich konnte einen wichtigen Tipp geben. Das das Infoblatt auch im PLK Emmendingen ausliegt. Hoffentlich nützt es was! Die eine ältere Dame tat mir echt leid. Weil ich ihr nicht helfen konnte. Man kann eigentlich nur Spuren legen. Beziehungsweise sich bemerkbar versuchen zu machen. Das es oftmals nicht klappt jemand langfristig aus der Psychiatrie herauszuholen ist klar. Aber man kann doch mildernd einwirken; in dem die Solidargemeinschaft versucht diese Menschen mit zu tragen.
Ich habe nicht viel! Und werde wahrscheinlich nicht viel besitzen im Leben. Aber ich versuche zu helfen wo ich kann. Wenn wir aufhören im Kleinen im Privaten sozial zu agieren haben wir auch im Großen das heißt dem Staat, dem Sozialstaat verloren. Es ist wichtig humanistisch und sozial zu agieren. Sonst zermartern wir uns mit der Zeit gegenseitig.
Mein Interesse ist daher politisch und gleichzeitig sozial.
Am Freitag habe ich einen Termin mit der Presse. Ein junger Typ von der Lahrer Zeitung schaut rein und will etwas über den Verein wissen. Wie meine Position darüber ist. Etc. Lauter Sachen die er später verarbeiten möchte.
15.02.96
Piri ist heute sehr abweisend. Ich wollte sie in den Arm nehmen und da dreht sie sich raus. Als ob das eine Attacke auf ihr Leib und Leben gewesen sei. Nun ja ich kann es ja verstehen. Ich grapsche schon gerne wenn ich kann.
Heute darf ich auf keinen Fall vergessen einen Antrag auf Sozialzuschuß für meinen Schatz zu besorgen. Sonst ist sie nämlich traurig am Wochenende. Und macht sich Gedanken ob ich sie wirklich will. Und schließlich will ich sie ja.
Heute ist wieder so ein Tag an dem ich mir so nutzlos erscheine. Ich komme wie jemand vor der die Lebensberechtigung nur dadurch hat weil er einen Vater hat der einen finanziert. Ob ich eines Tages im beschützten Wohnraum lebe?
Die sieben Tagebücher Michael gebracht!
Schön in Einmachgummis eingepackt. Ab heute ehrlich. Radikal ehrlich und offen!
16.02.96
Die Presse taucht heute auf. Für meinen Schatz konnte ich endlich einen Antrag besorgen. Gestern Abend war noch tierisch Kacke. Weil mich Manuela (sie ist bei Nati zu Besuch) aufregte.
17.02.96
Der Druck war wieder mal zu groß ich ärgerte mich maßlos über die Lohnabrechnung von meinem Nebenjob. Es regnet heute ein wenig und es ist immer noch kühl. Die Nacht habe ich mit meinem Schatz verbracht. Ich habe besser geschlafen als die Nächte zuvor mit ihr. Sie ist ja sowas von lieb. Und eine echte herzensgute Seele. Und ich liebe sie von ganzem Herzen. Gestern kam ich zu früh beim Geschlechtsverkehr; ich habe sie dafür lang gestreichelt und liebkost. Oh, das ist etwas was ich gerne mache. Mir ist aber aufgefallen das sie so seltsam roch. Vielleicht lag es an dem Fisch den sie gegessen hat. Oder vielleicht liegt es an der Pille die sie jetzt genau einen Monat genommen hat. Ich habe sie gebetten mir ein Vesper zu bringen, damit ich im Laufe des Tages nicht verhungere. Mal sehen wie sie darauf reagiert. Hätte sie mich nicht darauf aufmerksam gemacht das ich arbeiten muß. OH je bestimmt hätte ich es vergessen. Irgendwie war die Woche ziemlich voll mit Streß und seltsamen Begebenheiten. Mist heute schwitze ich so sehr an den Händen. Mein Schatz hat gute literarische Qualitäten. Sie schreibt echt hübsche Sachen. Ich bin gespannt wie es mit uns weitergeht. Es entwickelt sich hervorragend. Unsere Verbindung wird immer intensiver und tiefer. Am Abend sagten wir uns unsere Zuneigung ins Gesicht.
Piri hat heute echt viel einzukaufen. Egal wieviel das kostet, es muss halt irgendwie bezahlt werden.
22.02.96 – Heute habe ich mir vier Wirbelblockierungen einrenken lassen müssen. Der Verdacht auf Rheuma besteht. Der Dietz hat gute Arbeit geleistet, ich fühle mich wohler. Mal sehen ob Ganda Lust hat auf ein Schwätzchen vorbei zu schauen. Ich habe unheimlich schwitzige Hände. Draußen schneit es riesige Flocken.
23.02.96
Den Tag heute habe ich mehr als lustige Aktionen durchgezogen. Nun sitzte ich fettbäuchig in der Loggia und setzte mich der Sonne aus. Nackter Oberkörper und meine Trainingshosen an. Andi telefoniert mit Steffie in der Küche hinter mir. Es ist ein wenig schwierig hier zu schreiben aber es geht. Meine Hände sind ziemlich steif. Heute Abend kommt mein Schatz Nicole (Rudolf). Gestern war Ganda da. Es war ein sehr offenes Gespräch mit ihr. Ihre Beinhaltung war dies ebenso. Wie?
Die Therapiestunde mit Michael war recht gut. Wir sind überein gekommen das ich nun alleine eine Ausstellung machen werde. Hier werden aber erst ein paar Leisten installieren müssen. Damit im Flur /Treppenaufgang Bilder hängen können.
26.02.96 -- 0,40Uhr
Die Nacht möchte mal wieder kein Ende nehmen. Ich leide so ein wenig vor mich hin. Da ich recht früh auf den Beinen war und nun zu kämpfen habe nicht einzuschlafen. Aber so ist es nun mal.
Die Nachzahlung von meinem Lohn erfolgt erst im März hoffentlich wird die Kohle dann nicht versteuert. Das gäbe sonst Ärger ohne gleichen.
Mit meinem Schatz habe ich den ersten Schock erlebt. AH! Plötzlich hatte sie rote Haare. Gefärbt. Uaah! Warum immer rot! Das finde ich nicht so toll. Und {dann] sagte sie heute Nacht noch zu mir. „Wenn Du so weiter frisst dann platzt Du noch.“ Alles in allem ein schönes aber auch zum ersten Mal ein angespanntes Wochenende. Sie hat bisweilen etwas seltsam reagiert. Die Küche haben wir am Sonntag umgebaut. Es war eine seltsame ruhige Stimmung. Wir unterhielten uns über Drogen. LSD etc. Psychogene; Psychoaktive Drogen. Andi hat sogar das Bad geputzt. Anschließend habe ich ihm noch reingedrückt das er gefälligst zu zahlen hat, wenn er irgendwo wohnen will. Ich hoffe inständig, dass er es kapiert hat. Ich bin nicht sein Mietpuffer. Piri fragte ob ich sie noch liebhaben würde. Klar! Sie ist so´n richtiger Goldschatz. Sie und ich leiden bezüglich Andi eindeutig an einem Helfersyndrom. Die kommende Woche wird ziemlich heftig was meine Termine angeht. Ich bin so richtig vollgeknallt was Termin angeht. Orthopediefritze, Dietz, Zahnarzt, Eschle-bruneau, Urologe, Schrimpf. Alles wichtige Sachen. Ich muss das halt alles abklopfen lassen. Prostatatechnisch. Nach gut vier Stunden. Ah ja und dann habe ich noch einige andere Termine. AK. Tageswerkstatt (Di.), Ingrid Mozartkugeln nach Mittwoch, alles voll mit Terminen. So ist die Semesterfreie Zeit bald rum. Das kommende Semester wird sowieso wichtiger für mich, da entscheidet sich ob ich weiterhin studieren werde. Mal sehen ob ich ein Bild an Martin verkaufen kann. Das Blaue mit den Zellen hat ihm so gut gefallen. Heute Nacht müssen wir noch Absperrungen aufbauen.
N.s Mama hat heute die Rechnung im Rimini Hof bezahlt. Da hat es mich auch auf den Hosenboden gesetzt. Beim Nächsten Mal ist N. dran. Hehe. Oh mein Schatz ist ja so goldig. Sie hatte voll nen naßen Popo vom Kämpfen im Schnee. Das war echt ein schöner Spaziergang
27.02.96
Eure Handschrift; wie ihr malt; wie ihr die Dinge seht, ist das einzige was euch bleibt. Und Hoffnung das die Welt ein wenig besser wird durch Bilder. Die kritisch sein dürfen; bei denen eine echte Auseinandersetzung stattgefunden hat. In dem nicht nur das dargestellt wird was ist, sondern dass es transformiert worden ist. Das verständliche wird, was ich und ihr meint und dass es nicht nur genörgelt ist.
Die Mädels waren mehr als deprimiert. Nun ja das Gespräch war in bestimmten Zügen nicht sehr erbaulich. Nun hoffe ich inständig eine Art Konsens mit allen Beteiligten gefunden zu haben. Der erste vollständige Entwurf ist jetzt abgeschmettert worden. Das Thema ist vorläufig mal nicht mehr aktuell. Umwelt; Umwelt- Verschmutzung scheint nicht das passende Thema zu sein.
Der heutige Tag avanciert zur Gewissensfrage. Die Motivvorschläge die Tina, Heike, Judith entwickelt haben sind gut. Aber Rheinhold legt sich quer. Es ist nur die Frage wieso? Hat er Angst oder kann er tatsächlich nicht mit, wie er sagt, einem Apokalypsen Bild leben. Das scheint ihn zu stören. Na ja wir wählen die leichtere Version. Die Frage ist, was hat das Bild mit der Stadtjugendpflege zu tun? Diese Frage kann niemand richtig und vollständig beantworten. Schade ist nur das die Kids jetzt traurig sein werden und womöglich abrechnen, indem sie das Projekt stürzen. Mich macht dieser Gedanke ziemlich nervös. Mal sehen wie es sich entwickelt.
-.-
Heute Morgen war ich beim Dietz. Er hat mir wieder einige Wirbel frei gekämpft. Eine Spritze habe ich auch bekommen. Und Krankengymnastik dazu. Was ich natürlich mortz (wahnsinnig) leiden mag. Ein Schmerz-mittel wegen den Blockierungen.
Auf jeden Fall ist das ein Lernprozess den ich gerade durchlauf, weil ich spüre das die Grenzen des Machbaren sehr eng sind. Ein schönes Erlebnis ist die Karte von meinem Liebling. Sie hat so schön geschrieben. Toll das es sie gibt. Ich bin ja so verknallt in sie. Kommendes Wochenende werden wir Liebe machen bis zum Umfallen. Ich denke oft an sie. Sie ist so ein Goldschatz.
28.02.96
Ich bin so enttäuscht was diese Sache angeht. Kann ich unter diesen Optionen überhaupt noch arbeiten. Kreativ arbeiten. Ist es nicht schon ein Stilistischer Eingriff in unser Schaffen. Warum überhaupt noch etwas tun wenn (etwas) von einem verlangt wird was man gar nicht will.
01.03.96
Das schönste an meinen Tagen sind die Tagesanfänge, der Morgen. Wenn nicht gerade ein verrückter Holzfäller losrackert oder ein Wahnsinniger Bauarbeiter, dann ist es eine himmlische Ruhe in meinem Zimmer. Die Straßen von vorne höre ich nur selten. Das eine oder andere Auto. Was ich aber immer höre ist die Firma Roth Händle das Motorengeräusch von den Kühltürmen, die Wasserdampf in die Luft blasen.
Piri erzählt mir von ihrem Traum von heute Nacht. Sie träumte sie hätte eine Affäre mit dem Chef von ihr. Herrn Engelhardt. In ihrem Traum hat er ihr sogar ein Haus gebaut. Tja der Eros von manchen Leuten liegt im Geldbeutel. Jetzt nachdem Frühstück ist sie arbeiten gefahren. Gut das sie das Fahrrad nimmt. Das hält ein wenig fit. Ich könnte heute auch eine kleine Tour nach Seelbach zu Knut machen. Mal sehen was geht. Ich traf ihn und seine süße Tochter auf dem Gaisberg. Knut ist immer noch so ein ruhiger und poetischer Mensch wie einst. Er hat sich kaum verändert. Seit der Zeit als wir zusammen beim Gering in Berghaupten arbeiteten. Dort habe ich mir damals die Kohle für mein Auto zusammen geschuftet. Meinen Fiat 127 (gelb) habe ich immer noch er steht im Hof und geht mehr und mehr kaputt. Die Reifen werden allmählich platt. Der Rost zehrt sich allmählich durch. Alles in allem stirbt die Karre allmählich. Und wird Schrott. Vielleicht sollte ich es wegbringen lassen. Aber das kostet Geld. Ein anderer Weg wäre. Ihn zu verschenken na jemand der ihn gebrauchen könnte. Jetzt sehe ich gerade das meine Pflanze am Fenster Blätter heraustreibt. Pinke Blüten sind hübsch. Passend zu dem weiß der Akelei die zwei Blüten hat. Sie hat übrigens riesige Blätter die saftig dunkelgrün sind.
Die Schwierigkeit beim Lesen ist glaube ich, dass man sich die Farben nicht vorstellen kann. Farben sind ein optischer Eindruck, der nicht einmal in Träumen zustande kommt, sondern nur (in) der Realität existiert. Ich sollte heute auch mein Zimmer aufräumen. Mein Liebling erscheint heute. Nicole die Gute. Auf dem Fahrrad bin ich heimgehetzt, damit ich sie nicht verpasse. Der EDV-Kurs lief gestern auch ganz gut. Nächste Woche fällt aus. Weil Siggi Kaufberatung machen möchte.
Ich bräuchte dringen ein Atelier das sich in der Nähe befindet. Aber ich sollte warte. Am 15 April fängt mein Studium wieder an. Daher sollte ich mir jetzt schon eine Monatsfahrkarte zulegen und ab und zu nach Freiburg fahren. Um zu schauen was ich machen will. Semesterplan erstellen!!!!!!
Mittwochs nachmittag und Donnerstag nachmittag frei-lassen. Zwecks Termine mit Tina; Judith; Heike.
Aber eigentlich will ich an die Kunstakademie und sei es nur das ich angenommen werde. Die Bewerbungsunterlagen sollte ich mal anfordern. Von den Akademien.
02.03.96
Wieder mal darf ich den Tag in der RH genießen. Herrliches Wetter heute. Beim Rundgang ist mir aufgefallen, dass ich das Wochenende damit beschließen könnte mein Schatz nach Schwenningen zu fahren. Dann müsste Silke sich die Tour nicht antun. Zusammen könnten wir die Natur Richtung Arbeitsplatz von ihr genießen. Es ist so herrlich draußen. Das Cyanblau dringt durch den Frühnebel.
Am Donnerstag war ich bei Alfons. Es war wiedermal schön und satt. Alfons ist ein leidenschaftlicher Redner. Wenn er mal anfängt erzählt er einiges. Die Dinge die ihn gerade bewegen. Zum Beispiel steht er momentan auf Porträts von Marcel Prost die gehen ihm sehr nahe. Es beschäftigt ihn. Und sie spiegeln sich in seinen Arbeiten wieder.
06.02.96
Gestern habe ich erfahren das ich ein unbestimmtes Ding in meinem Hoden habe. Der Schrimpf (Urologe) weiß nicht was es ist. Deshalb hat er mich nach Offenburg überwiesen. Es könnte Krebs sein. Gutartig. Oder eine Zyste oder so etwas. Tumor sagt man auch dazu. Weiter fällt mir nichts dazu ein. Ich sollte jetzt duschen, damit ich nicht rieche. Sobald die Wäsche durch ist. In einer halben Stunde geht es los, ich werde dann berichten was es war. Piri fährt mich. Die liebe gute Piri macht sich vielleicht mehr Sorgen als ich. Aber ich verdränge im Moment noch. Gewissheit gibt es in ein paar Stunden.
15.02.96
Offenburg Kreiskrankenhaus. Ich liege in einem Bett auf Station 5b. Zimmer Nr. 523 Montag war es noch 524. Gerade habe ich meine Frühstückszigarette geraucht. (mir war schwindelig dabei). Heute geht es mir auch gut genug ein wenig die Feder zu schwinge. Gestern waren viele Leute da. (…)
Ja was soll ich sagen. Hodenkrebs. Es ist Hodenkrebs. Ich bin bereits operiert worden und habe das gröbste überstanden. Einen Hoden haben sie bereits entfernt. Den Rechten. Der war größer als mein Linker. Der ist klein und versteckt. Steht im Hodenhochstand wenn mich nicht alles täuscht. Eine riesige Narbe habe ich. Ein mortzt Schnitt. Etwas 8-10 Zentimeter schätze ich. Vor ein paar Jahren habe ich mal dran gedacht, dass ich Hodenkrebs bekommen würde. Jetzt habe ich ihn. Es ist seltsam. Das Leben hat mir einen Streich gespielt. Seit Dienstag morgen habe ich nur noch einen Hoden der hoffentlich noch funktioniert. Ich bin sehr gespannt auf die Testergebnisse. Beim Frühstück haben sie mir Blut für eine genetische Untersuchung abgezwackt. Möglicherweis habe ich noch einen genetischen Sondertyp in den Chromosomen.
Scheißtag. Ich weiß sogar nicht mal das Datum. Das nervt mich. Heute habe ich meinen Bestrahlungsplan bekommen. Bzw. Sie haben mir erklärt was mit mir passiert. Ich werde 3 Wochen lang bestrahlt werden mit jeweils 2 Gray. Insgesamt 13 Tage lang. Chaotisch meine Schrift. 40.- DM für Taxi darf ich aufbringen und dann werde ich jeden Tag gefahren. Die Kasse zahlt alles.
Der Chefarzt der mit mir das Gespräch geführt hat ist sehr nett gewesen. Sehr höflich hat mich sogar noch an die Tür begleitet und mir die Hand gegeben. Eine zuvorkommende Behandlung. Na ja! Sehr zweifelhafter Braten. Schließlich werde ich unter einen Linearbeschleuniger gelegt. Wenn ich etwas über Publikationen an der Uni über die neuesten Zahlen von Hodenkrebs-behandlungen finde bekomme ich eine Flasche Sekt. Ein netter Arzt wirklich. (Dr. Freund) Er darf mir wehtun.
Hoffentlich bleibt aber nichts mehr,- über. In dem Zettel steht einiges über Neben-wirkungen. Schlappheit Ketzeritis alles Mögliche. Mir wurde aber versichert das es bei mir bei der geringen Strahlenbelastung nicht zu derartigen brutalen Nebenwirkungen kommen kann. Sein Wort in Gottes Ohr. Er hat recht nette Blätter von Marc Chagall in seinem Zimmer hängen. Und überall hängen Kandinskys etc sehr viele Bilder. Heute habe ich auch das erste Mal gezeichnet. Ein wenig
19.02.1996
Prof. Horsch war heute in der Chefvisite da. Ich bin unfruchtbar geworden. Das heißt ich habe keine Spermien mehr. Der FSH wert ist hoch. Und meine Hormone stimmen wahrscheinlich auch schon lange nicht mehr. Und Tumorzellen (mögliche Tumorzellen) sind auch gefunden worden.
Ich werde keine eigenen Kinder haben. Es ist rum Aus und vorbei mit der Pracht. Wenn ich ehrlich bin habe ich es schon lang in mir gespürt. Das es nie sein wird. Wie wohl N. reagiert?
Im Buch von Sophie Zerchin“ Auf der Spur des Morgenstern“ bin ich auf Seite 114 angelangt. Gerade habe ich über die Sterilisation von ihr gelesen. Und erfahre nun über meine eigene Unfruchtbarkeit. Wie geht es mir dabei? Na ja nicht so besonders gut. Das tut schon weh. Der Gedanke nie das eigene Gesicht in einem menschlichen Wesen widergespiegelt zu sehen ist traurig und betrübt mich ein wenig. Noch nicht so stark, dass ich diese Gedanken von mir schiebe, erfasse ich die Situation. Das kommt wirklich erst in ein paar Stunden. Wenn ich zuhause liege in meinem Bett und fernsehe. Oder spielende Kinder betrachte. Heute waren die Enkel von Herrn N. da, und Herr B ist operiert worden an der Prostata. Bei ihm sieht es gut aus.
Was ist männlich (?) was ist weiblich? Alles Hormon abhängig. Ich geniere mich nicht zu sagen das ich weinen könnte. Aber ich tue es nicht! Zu viel hat mir die letzten Tage weh-getan und tut mir jetzt noch weh.
Die Visite war heut ein gewaltiger Auflauf. Nahezu alle Ärzte waren da, bis auf den Oberarzt.
26.04.96
Heute fahre ich mit Talia nach Straßburg, zwecks Samenspende am Hospital Civil. Der Zustand meines verbliebenen Hodens verschlechtert sich allmählich das es einfach notwendig wurde, eine Konservierung zu veranlassen. Ich tue das für Nicole R. ; nicht für mich.
Der Frühling ist endlich gekommen und ich spüre ihn jetzt schon ein wenig. Ständig bin ich heiß auf nacktes Fleisch mit meinen Augen, Ständig am Suchen, ständig ein schlechtes Gewissen gegenüber mir und N..
Mit MGK wollte ich das Thema Schlechtes Gewissen nicht anschneiden das hat noch Zeit.
Eine frohe Botschaft war heute der Brief von der Lohnausgleichskasse. Das ist eine Menge Geld die sich da auf mich zu bewegt. Mal sehen was ich damit mache. 2500.- DM sind schnell weg, wenn man nicht aufpasst. Dann müsste ich ja noch den Lohnsteuer-jahresausgleich von 1994 machen, der dürfte auch ein paar Mark bringen. Nachher werden wir Kaffee für Talia kaufen und ein großes Rosa Schwein für mein Schatz.
Die sind so knuffig die Viecher. Heute Abend bekommt mein Schatz den „Kuschel“
Ich sollte jetzt noch Duschen. Mistig und ärgerlich ist, dass ich meine Brille nicht mehr wiederfinde. Irgendwo habe ich sie hingepfeffert und finde sie nicht mehr. (Schon erl. Man muss nur nachdenke wo sie sein könnte)
1 ½ Stunden noch und es wird die letzte Samenspende meines Lebens werden. Jetzt rufe ich in Offenburg an zwecks Ergebnisse PE (Probenentnahme)
11.05.96
Heute ist ein großes Turnier in Breisach. Das Pokalhalbfinale gegen Breisach I. Gegen die haben wir das letzte Mal verloren. Aber heute treten wir mit der stärksten Mannschaft an die wir haben. Abgesehen von Jürgen Weißenburger.
Mit N. war es gestern Abend sehr schön. Wir haben sehr zärtlich mit einander geschlafen. Obwohl ich mich maßlos geschämt habe wegen meiner Striche auf`m Bauch. Ich hatte Angst und die gilt es zu besiegen. Scham ist auch etwas Entsetzliches das die Liebe behindert.
Andi hat Steffi verlassen. Seit ein paar Tagen ist er nun mit Kerstin zusammen. Die zwei vögeln gerade. Ich höre ihr Stöhnen. Sie findet es sicher wahnsinnig toll mit einem so reifen (unterentwickelten) Mann zusammen zu sein.
Streßblocker und eine kleine Menge Dope, das ist die Mischung die ich mir gerade in einem Tee gemacht habe. Mal sehen wie das wirkt und wie das kommt. Die Kunstkritiker und Historiker werden eines Tages dann schreiben er wurde durch die Drogen ausgezerrt. Und was ist mit meinen Krankheiten. Meinem Hodenkrebs (und die Psychosen). Der mir jetzt einen Hoden am Arsch gemacht hat. In zwei Stunden ist unser Spiel. Ich bin (Nö Abfahrt zum Spiel) sehr nervös. Ich sollte Nerven zeigen. Eine Banane essen. Oder Bananenmilch trinken. Den Schlaf und Nerventee werde ich mal mitnehmen. Dann bin ich sehr gut drauf. Meine ganzen Pflanzen (Cannabis) habe ich heute gegossen. Haare sollte ich auch noch waschen. Und bei meinem Schatz anrufen. Hallo sagen- Mich für den Knutschfleck bedanken. Easy alles ist so leicht und voller Farben. Leichte klassische Musik plätschert. Morgen muss ich die ganzen Termine umstellen für die Rot-Händle.
Die Wirkung vom Tee ist schon irrwitzig. Ich bin gelöster denn je. Ich sollte heute in das Spiel; wenn ich den, ein Einzel spiele, recht entspannt gehen. Das ist schon wichtig. Und keine Nervosität aufkommen lassen. Vielleicht sollte ich noch eine Runde schlafen. Relaxen. Ein gutes Spiel mag ich hinlegen. Man scheitert immer nur an sich selbst. Und das ist das wichtigste. Man macht sich selber Angst und baut deswegen größten Schrott. Was ist noch wichtig?
Voll durchziehen! Konzentrieren auf das was man tut. Konzentration. So wie einst! Beim Hochsprung Neckarsulm bei Heidelberg. Saisonabschlusswettkampf.
Gestern sagte N. zu mir das sie mich liebt. Und es war gut zu fühlen und zu spüren, dass es so ist. Sie ist echt ein Goldschatz. Und ab und an auch mal ein wenig eine Plage.
12.05.96
Wiedermal stapelt sich der Müll auf meinem Schreibtisch. Schreiben ist nur durch eine gewaltige Abräumaktion möglich. Lärm dringt aus der Küche in mein Zimmer. Nun mache ich kontraproduktiv ebenso Krach. Heute Morgen gemalt. Blau weiß-weißblaue Bilder. Inbegriff von Ruhe und Harmonie. Die Farbe ist immer wieder mein Ding. Hellblau und leicht rosa. Ich sollte mal mir ein Bild in den Farben malen. Da fällt mir Alfons W. ein. Er sagte der Hintergrund ist es, der es macht. Ich malte einst die Frau mit dem Ball. Und nun ist sie hier.
Hurra ich habe gestern gewonnen. (Darts) Gegen Petra, gegen die habe ich schon mal gespielt und verloren. Das Team ist nun im Finale um den Pokal. Stefan Frank meint wir hätten eine Chance. Das sehe ich zwar nicht so aber was solls. Wir werden uns nicht kampflos ergeben. Das ist eines meiner Ziele. Ehrenhaft verlieren ist auch okay.
26.05.96
Gestern habe ich recht durchschnittlich schlecht gespielt. Wiedermal war nach der ersten Runde aus. Und im Loser Turnier gings grade mal ein Runde weiter, so wie im Blind-Draw.
Ich habe ein wenig Bauchweh. Mal stärker mal schwächer. Das kommt durch die Bestrahlung. Noch fünfmal muss ich nach Offenburg und mich dort unter den 18 Megavolt Besch-leuniger legen. Dort ist es wie auf dem Gynäkologischen Stuhl. Anfangs war es mir peinlich und ich schämte mich. Ein paar der Helferinnen schauten immer so auf meinen Penis. Der sieht mit seinem einen Hoden nicht unbedingt ansprechend aus. Ich schäme mich zur Zeit meiner Nacktheit. Dick und fett bin ich geworden. Ich sollte konsequent trainieren. Aber bei meiner Verfassung ist das nicht drin.
Karlsruhe. Meine Bewerbung muss diese Woche noch los. Ansonsten habe ich es diesmal wieder verpasst. Es wäre schade. Diesmal schicke ich die Unterlagen per Post. Oder Kurierdienst. Mir egal was es kostet.
Für die Akademien reicht es nicht mehr. Trotzdem wird ich Dienstag mal hinfahren.
Für den Offenburger Kunstpreis werde ich auch noch zwei Bilder einreichen. Es ist nur die Frage welche. Gewinnen werde ich sowieso nicht. Aber vielleicht bin ich wenigstens in der Ausstellung. Ich denke ich werde das Ölbild das ich vor meinem Krebs gemalt habe, ein-schicken, bzw. hin transportieren. Alfons hilft mir vielleicht beim Transport.
Heute arbeite ich in der Roth Händle. Ich bin sehr verschlafen. Aber das ist ja normal. Jetzt werde ich Tino wecken. Der hat noch weniger geschlafen als ich. Er soll dann mal einen Kaffee machen, damit ich ein bisschen fit werde. Das Gefühl müde zu sein ist seltsam. Die Augen hängen einem so schwer herunter. Wie Blei ziehen die Lider nach unten. Mein Magen schmerzt. Ein Kaffee würde jetzt guttun.
06.06.96
N. reagiert in letzter Zeit immer gereizter. Fast habe Ich das Gefühl ihre Liebe zu mir schwindet. Obwohl wenn ich bedenke ist´s schon okay, wenn sie sich äußert. Was mir größere Sorgen macht ist das Verhältnis zu Bo. Mit dem (Ihm) hatte sie ja schon mal eine Beziehung. Seltsam das sie es verneint das das bei uns auch laufen würde. Ich habe ein wenig Angst sie zu verlieren. Vielleicht liegt es auch daran das ich diesen Hammer gebracht habe. Das ich keine Kinder haben will und das ich nur wegen Ihr „Spenden“ (samenspende) gegangen bin. Das ist natürlich schrecklich. Vielleicht fühlt sie das ich sie nicht arg liebe, aber in meinem Herzen tue ich dies schon, weil sie alles hat was ich will. Intelligenz, Zärtlichkeit, Liebe. Ich mache mir also Gedanken um unsere Verbindung. Sie hat halt viel zu schuften. Und das zerrt an den Nerven.
Ich soll(te) sie nicht in Watte packen. (sagt sie) Aber mitfühlen darf ich auch nicht. Ist das das Problem von empathisch sein? Ich weiß es nicht mehr. Dieses Gefühl mit ich ihr zu sein, ist manchmal bedrückend, weil sie mir manchmal das Gefühl gibt vieles falsch zu machen. Begründen tut sie es, dass ich ein zu großes Gefühl nach Harmonie hätte.
Ich frage mich ob Harmonie schlecht ist? Aber mir ist der Ton zu hart den sie wählt. Und wunderschön ist der Sex mit Ihr. Wenn wir Zeit haben welchen zu machen. Dazu sollten meine Hormonwerte allmählich stimmen. Ich spüre die Antriebslosigkeit die mich gerade fesselt. Aber was soll ich tun? Mein Zimmer aufräumen? Ich brauche mehr Platz. Und ein Zimmer mehr auch wenn es einen Haufen Geld kostet. 250.-DM mehr im Monat aufzubringen ist schon gewaltig. Andi hat seine Miete auch noch nicht bezahlt. Ich werde ihn nächste Woche mal dran erinnern. Spätestens wenn ihn mal wiedersehe. Er war in Berlin und hat dort ein paar Tage verbracht. Sicherlich hat er viel (mortzt) gekifft. Mir egal. Es sind seine Probleme. Ich habe ja die meinigen. Nicht wahr. Oh wenn N. jetzt da wäre, das wäre echt gut. Sie würde mich anschnautzen. Ich merke schon es geht nicht so gut mit ihr. Tja das könnte besser sein. Und was ich vermisse sind spontane Liebesbezeugungen. Wie der Satz: „Ich liebe dich“! und ihr Weinen, wenn ich ihr wehgetan habe. Aber das ist es ich packe sie nicht mehr in Watte. Wozu? Schweigen sollte ich aber nicht. Mir geht zurzeit auch viel verloren an Gefühl für sie. Aber das ist auf die Entfernung nun auch mal so. Mann sieht sich nicht man geht sich aus dem Sinn. Schade! Und N. ist in dem Punkt ehrlich. Sie sagt was sie denkt. Und Ehrlichkeit ist der wichtigste Aspekt in einer Beziehung – Freundschaft! Ein weiterer zentraler Kristallizierungspunkt. Jetzt zu dem was bei mir ist. Hurra! Ich habe heute im Spiel gegen einen Mann gewonnen. Das ist mir bisher noch nie geglückt. Ich habe dafür kämpfen müssen. Und hatte auch Glück. Sehr viel Glück sogar. Nachdem ich den Matchverlust abwenden konnte. Konnte ich ausgleichen. Und im letzten Leg stand das Glück wie eine angestrahlte Madonna auf meiner Seite. 64 mit Tribble 16 und double acht gecheckt. Unsere Mannschaft hatte das Spiel noch nicht gewonnen. In den Doubles konnten wir nur ein Spiel gewinnen, dass von Stefan F. und mir. Dazu habe ich aber ehrlich gesagt wenig beigetragen. Schön fand ich auch das der Seppi den Hansi zum zweitenmal schlagen konnte. Sicherlich hat er hintendran beobachtet wie wackelig der Mann wurde. Es war vor allem sein Verlust. Wir hatten insgesamt Glück. Denn im Endspiel, dem Finalgame 1001 best of three fehlte ich schließlich. Mein Gott was bin ich froh, dass sie es nicht verloren haben. Ich hätte mir gnadenlose Vorwürfe gemacht was das angeht. Schließlich musste unsere Mannschaft zu siebt gegen acht spielen. Es wäre bestimmt ein Eklat entstanden. Die anderen spielten ja auch nur zu siebt und durften einen Mann ersetzen. Das Regelwerk das verfluchte hätte uns beinahe das Genick gebrochen. Das Spannende war auch das sie das erste Leg vom 1001 verloren. Und die Mannschaft muß gekämpft haben, bis auf´s Blut. Jetzt feiern sie im CFA und ich schaffe die Nacht in der RH.
Alle haben sich gefreut als ich mein Spiel gewann. Shakehands mit der ganzen Mannschaft. Die Gegner werden jetzt wahrscheinlich ziemlich Frust schieben. Und unsere Mannschaft wird sich den Hals volllaufen lassen.
Am meisten ärgert mich noch dieses Unkontrollierte in meinem Spiel. Gerade wenn ich im Stress bin und fighten muss.
22.06.96
Dieses Buch ist das Original Tagebuch von Armin Andreas Pangerl, teilweise sind die Personen mit anderen
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Umschlag Bilder von Armin A. Pangerl
Lektorat: Dieter Fettel
Druck: Epubli Berlin
ISBN:
1. Auflage 2022